— Где ты нашел эту корову-рекордистку?!
— Попрошу без истерик! Кроме верности, за десять лет ни в чем не был замечен! Напрасно машешь этим гамаком! Я с ним и рядом не лежал!
Лида носилась по комнате:
— Спасибо собаке, глаза мне открыла!
«Ничего не понимаю, — думал Вадим, — каждый раз проверяю все до волоса на подушке! А тут такая улика! Уличища! Не иначе Наташка налегке выскочила!»
Лида продолжала маршировать, выкрикивая лозунги про свою чистоту и про мужнину грязь.
— Погоди! Вчера белье гладила? Вот и разгладила!
— Я гладила утюгом, а не танком!
Вадим закурил: «Или Света? Не могут уйти в чем пришли! Шалавы!»
— Я спрашиваю, кто у тебя здесь был?
— Вспомнил! Вчера был водопроводчик!
— Не идиотничай! Спутался бы с тонкой, начитанной женщиной — нет! Отбил жену бегемота! Понятно, почему вместо филармонии тебя тянет в цирк!
Упав лицом в подушку, Лида зарыдала.
— Лапа, успокойся. Шалава приволокла чудовищный лифчик. Может, он с улицы! Женщины с таким бюстом вымерли. Успокойся!
Лида, всхлипывая, прижалась к мужу:
— Ладно, мир. А что бы подумал ты, если бы Шалава притащила чужие кальсоны?
Оба засмеялись, радуясь, что скандал позади.
Тут снова вошла Шалава, держа в зубах тряпку…
Лиза засмеялась сквозь слезы:
— Кальсоны заказывали?!
Вадим вырвал из пасти материю.
— Носок! У-у, воришка!
— Выбрось! — Лида прильнула к мужу всем телом.
— Погоди! Чей это носок?!
— Ну не мой же!
— Посмотри на размер! — Вадим приставил носок к своей ступне.
Носок был в два раза больше. Вадим вскочил и, как только что жена, закружил по комнате.
— Кто у тебя был в этом носке?
— Вчера был водопроводчик! — Лида покраснела.
— Интересный засор в ванной был, если человек раздевается и ныряет!
«Спокойствие! — Лида прижала ладони ко лбу. — Какая чушь! Неужели Сергей? Нет! Интеллигентный мужчина, переводчик, уходит по-английски, не прощаясь, в носках. Михаил? Бывший разведчик. Пароли до сих пор помнит, носка не оставит…»
Вадим присел перед пуделихой:
— Так нас опозорить! Все! Семья рушится!
Шалава кивнула.
Вадим выскочил на лестницу, комкая в кармане бюстгальтер: «Всех обойду. Кому подойдет лифчик, ту и убью!»
Лида отревелась, оделась, накрасилась.
— Поеду к Семену, не могу оставаться в этом дурдоме.
Она ушла, забыв запереть дверь.
Шалава выбежала на балкон, тявкнула. Сидевший напротив дома барбос метнулся в парадную, проскользнул в приоткрытую дверь.
Шалава лежала на кровати Карпухиных, кокетливо свесив язык. Пес прыгнул в постель и прижался к Шалаве.
В это время наверху затопали, закричали: «Где мои носки?! Сколько раз говорил, не вешай на балкон, ветром сносит! Единственные носки! Еще и лифчик?! Поздравляю! Мало того, что есть нечего, так теперь еще и не в чем!»
Потолок задрожал. Барбос залез под кровать. Долго ворчал, наконец вылез, держа в зубах клок рыжей шерсти. Глаза налились кровью. Шалава зажмурилась: «Черт! Вчера заходил Рекс! Идиот старый линяет. Но он брюнет, а этот рыжий… Кто же тут был и у кого?»
Ну и семейка!
Лекарство привезли из Америки — фантастика!
Зубная боль, импотенция — мелочи! Таблетку проглотил — и порядок!
На все про все — таблеточки три!
Только не продешевить, на ерунду не потратить!
На праздник напился, голова с утра заминированная. Муха волос на лбу зацепила — взрыв!
Рука таблетку нашарила, кинула в рот.
Через пять минут как огурчик! Глаза, до того мутные, карие, стали ясные, синие! Волосы дыбом, а до того их вообще не было!
Чудо-таблеточка! Осталось их две!
Выложил обе на подоконник. Пересчитываю.
Вдруг телефон. Я к нему. Алло! Алло! В это время воробей обе таблетки — чирик!
Чуть в окно следом не вылетел. Отдай, сволочь!
А воробей заглотил, гордый стал. Голубя с ног сшиб. Заклекотал по-орлиному. В небо взмыл, к журавлиной стае пристроился и уже впереди летит вожаком!
А ведь на его месте мог лететь я!
Согласитесь, день рождения не каждый день. У бегемота — тем более!
Именинник полполяны занял, поздравления принимает, а сам нервничает, чтобы в грязь лицом никого не ударить.
Тут тигр с женой появляется. Бегемот ножкой шаркает:
— Спасибо, что нашли время! Только вас тут и не хватало!
И краем уха слышит — рявкнули сзади. Мать честная, лев с очередной львицей!.
Бегемот как мог круто разворачивается:
— Кого я вижу! Да еще обновка-жена, в смысле жена в обновке…