Очнулся — долларов нет. Во рту зубов навалом. Левым глазом в упор вижу ухо, но друг друга не узнаем…
Что вам сказать? Никогда не выигрывал столько денег! И никогда меня так крепко не били! По теории Эйнштейна все сходится. Повезло не когда выиграл, а если с выигрышем ноги успел унести. А я замешкался, в теорию не вписался.
Жаль, Эйнштейна рядом не было, когда били. Взял бы в долю.
А может старик прав? Денег нет, зато не убили!
Пруха моя продолжается!
Компания комаров парилась в бане.
Старого комара разморило:
— Мужики, а при какой такой температуре гуляем? Молодой сел на градусник:
— Сто шесть! Отличная банька!
— Как сто шесть?! — встрепенулся старый. — Сам читал: при температуре выше ста комар гибнет! — Он подергался и затих.
— Чего это старый гикнулся?
— Он читал: при температуре выше ста комар дохнет.
— А ты про такое читал?
— Нет.
— Слава богу, неграмотные! Поддай парку!
У соседа на даче поспела клубничка, а его самого нет вторую неделю! Красавица-ягода ароматная, аппетитная! Сама в рот просится!
А тут еще птицы-хулиганье так и норовят склевать! Жена сверлит: «Собери, собери! Если мы не съедим, сожрут птицы!»
Как это — взять чужое? А с другой стороны, как не взять?!
Сердце кровью обливается. Жена слегла, напряжения не выдержала.
Дожди затянули, последняя ягода поклякла, разбухла! Уже и птицы ее не клюют.
Что делать, люди добрые? Это не воровство — когда пропадает, оно во спасение!
Ночью, чтоб не застукали, полез к соседу на брюхе ползком. Гвоздем пузо вспорол. Лягушка в рот прыгнула! Но собрал!
В пять минут съели.
Гадость необыкновенная! Да еще с червяками!
Неделю несло, как Ноев ковчег! За туалет передрались! Бог наказал: воровство — грех все-таки!
А жена зудит как комар: «Воровать надо вовремя!»
Я возвращалась из Одессы в Москву. Купированный вагон на четверых, но пассажиров двое: я и молодой человек довольно интересной наружности. Мужчина и женщина в одном купе, сами понимаете, ситуация двусмысленная — ночью всякое может случиться.
Подруга год назад с грузином приехала: до сих пор заикается.
Когда стемнело, я сказала, что буду ложиться. Он вышел. Я переоделась в спортивный костюм. Свет выключила. Надушилась. Легла.
Парень вошел. В темноте, по грохоту судя, разделся. Шепчет:
— Говорят, в поездах воруют, если не возражаете, у меня блокиратор, я запру дверь.
Я говорю:
— Делайте что хотите!
А саму в жар бросило! Никто не сможет войти, теперь он сможет делать со мной все, что захочет!
Слышу, бутылкой звякает и шепчет интимно:
— Освежиться не желаете?
Я говорю:
— Не на ту напали!
Этот насильник говорит «спокойной ночи» и лезет на верхнюю полку надо мной, хотя напротив место свободно.
Ну я не девочка! Все наперед знаю! Сейчас начнет грубо приставать!
И как чувствовала!
Через пять минут молодой человек свалился в проход.
Извинился, полез обратно и тут же рухнул опять!
Так, думаю, началось! Примеривается! Хочет как бы нечаянно упасть на меня и познакомиться!
Две попытки мимо! Ну третья уж, думаю, наверняка!
Я под одеялом вся сжалась. Ночь, дверь закрыта, и периодически мимо пролетает молодой человек! Это может кончиться чем угодно.
Бац! Третий раз загремел! И, вы не поверите, — снова мимо!
Я говорю:
— Да что ж это такое, в конце концов! Вы тут не один! Почему без конца падаете мимо меня на пол! Вы что, пьяный?!
— Извините, мадам, слегка выпимши. Больше это не повторится. Я себя привяжу полотенцем.
Ничего себе! Как же парня ко мне тянет, если, бедняга, полотенцем привязывается!
Короче, за ночь он падал тридцать пять раз! Я глаз не сомкнула. Ведь он мог упасть на беззащитную женщину, и куда бы я делась?!
А этот кретин всю ночь — мимо да мимо!
Впредь будет наука: ни за что больше с пьяным в одном купе не поеду! Не хочу рисковать!
Ходят слухи, будто какой-то человек рожден был для счастья! Вы его видели?
В семье Харитоновых все было наоборот. Ко всем напастям сын Вовка в первом классе исправно приносил двойки, оказавшись полным дебилом.
Издерганные родители до последней разбитой тарелки спорили: в кого он такой. Мальчишка, чувствуя себя виновником всех несчастий, сжимался в комочек, готовый к удару.
Последние два дня жили мирно. Вовка принес две тройки подряд! Рванул в отличники.