— Ну, сынок, хорошо с утра взрослым быть?
— Плохо, папочка!
Сутки ближе унитаза у него никого не было!
Теперь, если кто тянется к сигарете, Митька тянется к унитазу.
Собака его укусила — он зубы стиснул, молчит.
— Запомни, сынок, либо тебе горло перегрызут, либо ты. Фас!
У Митьки шерсть дыбом, чуть того пса не загрыз. Теперь собаки сына увидят — и на другую сторону переходят вместе с хозяевами.
Так что я за наследника спокоен. Встает по свистку Ложится по щелбану. По команде кусается.
Когда дитем занимаешься — есть результат!
Стадо слонов купалось в реке. Плескались, фыркали, поливали друг дружку из хоботов.
Маленький слоник таращился сквозь капли на солнышко и вдруг увидел парящего в небе слона.
Слоненок зажмурился: «Наверно, я перегрелся».
Разлепил глаза: в небе кружил слон! Взмахивая огромными ушами наподобие крыльев, он кружил среди ласточек.
— Смотрите! — завопил малыш. — Там в небе слон!
— Не обращай внимания! — сказала слониха. — Этот слон больной. Что-то с гормонами. Видишь, уши увеличены. Машет ушами, а его поднимает в воздух. Приходится, бедняге, летать. Дирижабль несчастный!
— Ух, здорово! Дирижабль-журавль! — Слоник вздохнул. — Везет некоторым!
— Когда сядет, спроси: повезло ему или нет!
К вечеру слон стал снижаться. Гул заложил уши, деревья согнулись, земля ухнула. Это слон приземлился. Он лежал, матерясь, огромные уши вздрагивали и дымились.
Слоник приблизился и спросил:
— Простите, дядя слон. Вы прямо как птица летаете! Здорово, правда?
Слон разлепил глаза:
— Дитя малое! Чему завидуешь!
— Ну как же! Вы слон, а летаете! Еще немного — и станете дирижаблем!
— Все идет к тому, — вздохнул слон. — Чего ж хорошего?
— Как это, как это! А радость полета!
— Радость полета — ерунда по сравнению с кошмаром посадки! Отбил почки, печень, желудок…
Когда слоник вернулся, хобот его был завязан узлом, что говорило о сильной задумчивости.
— Ну что, сынок, видал летчика? — сказала слониха. — Поэтому люби и знай свое место!
Работаю в лаборатории номер шесть Института экспериментальной медицины подопытным кроликом. Хотя по паспорту заяц. Назвали Кешей.
Они на мне ставят опыты, ищут вакцину от своих болезней, чтобы я сдох, а они долго жили. Ну-ну! Думаете, если кролик, то не вижу, что она пишет!
«Объект Кеша проявляет признаки беспокойства, очевидно, превышена доза вакцины».
А что проявляла бы ты, если в тебя влить то, что в меня засадили!
Когда работаешь подопытным кроликом, можно ли сохранить достоинство? Трудно, но можно. Они тебя лечат, а ты сопротивляйся, не лечись! Они ждут последствий — зубы стисни, не показывай! Это как вводить лекарство пельменю и следить за его реакцией.
Пиши понятнее, санитарочка!
«Объект отказывается принимать пишу, хотя вакцина должна повышать аппетит».
Дура крашеная! Да я при тебе на морковку и глаз не скошу! Зато на ночь под опилками три кочерыжки заныканы!
Чего они там пишут? Почерк ужасный. Ага…
«Частый обильный стул, несмотря на отсутствие аппетита. На самку не реагирует. Вывод: «Чем меньше потенция, тем чаще стул».
Круто сказано!
Главный кайф подопытного — побочные действия препарата. Лечат от одного, задевают другое.
Вакцина, между нами, убойная! Задумана ими от кашля, но потенция так и прет! Только бы врачи не пронюхали, на себе не опробовали. Днем на крольчиху внимания ноль. Напряжение регулярно сбрасываю через стул. А ночью с крольчихой по имени Линда прокашляемся по полной программе!
Мы, подопытные, в группе риска. От такой жизни каждый день можно откинуть коньки.
Поэтому ночью в темноте ни в чем себе не отказываю!
Гулять так гулять!
Соловей насвистывал что-то из классики, но местами фальшивил.
Неподалеку гусеница пожирала лист за листом, за ушами трещало!
«В то время как одни живут, чтобы петь, другие живут, чтобы жрать. Фу, гадость!»
Соловей защелкал, засвистал, но пустил петуха.
Соловей в сердцах подхватил гусеницу и проглотил.
Гусеница была превосходной!
Сытый соловей выдал трель чистым звуком. Прохожие устроили овацию.
Согласитесь, небольшой вклад в успех соловья, безусловно, внесла гусеница. Жаль, не вышла раскланяться. Гусеница пошла другим путем.