Выбрать главу

Жили-то, оказывается, в хлеву!

Друг друга при свете увидели — перекрестились!

Ну и рожа! Десять лет, оказывается, прожил с бабой-ягой!

Не иначе и я произвел впечатление. А отчего она в обморок грохнулась?

Из реанимации вышла — естественно, разошлись!

Как чувствовал, говорил ей: «Не мой окна, плюнь!»

Старость

— Люсенька, мы вчера вместе в такси возвращались с банкета, я к вам, случайно, не приставал?

— Да вы что, Сергей Павлович, как вы могли про себя такое подумать!

— Анекдоты пошлые не рассказывал?

— Только о литературе говорили.

— И не предлагал поиграть в дочки-матери и при этом не тянулся к материнской груди?

— Сергей Павлович, да вы ничего не помните! Наверно, были сильно пьяны!

— Был пьяный и не приставал?!

— Пальцем не тронули!

— Старею…

Причуды

У каждого должны быть причуды.

Какая кому по карману, конечно. Я не миллионер, чтобы на яхте с манекенщицами голышом скакать на лошадях, тем не менее причуду имею.

Перед сном прошу жену чесать за ухом.

Поначалу ломалась, кобенилась: насмотрелся, мол, порнографии!

Я пригрозил: «Кормлю, одеваю — будь любезна, чеши!»

Полгода чешет как миленькая! Уже не надо напоминать. Засыпаю в момент.

Жена говорит: «Кому это ты во сне улыбаешься? Кто тебе снится, бабник?»

Я отмахиваюсь. Ведь не скажешь, что снится мне, будто не жена рядом, а кошка персидская трется, мурлычет, и до того хорошо!

Просыпаюсь — никакой тебе кошки, кругом жена.

Зато ночью во сне регулярно является персидская кошка и со мной до утра.

Бывает, спросонья «кис-кис» говорю, а жена думает, я со сна бормочу по-английски «кис ми» — целуй меня. И с поцелуями лезет, дуреха! '

А потом во сне кошка ревнует, царапается. Жена допытывается: «Кто щеку разодрал, старый кот?!»

Но я про кошечку — никому.

Вот такая причуда. При моей зарплате одну кошку во сне себе позволить могу!

Катастрофа

Стюардесса объявляет по трансляции:

— Товарищи пассажиры! Наш самолет потерял управление и падает в море! До катастрофы остается две с половиной минуты. Просьба всем надеть спасательные пояса и оставаться на местах. Давайте проведем катастрофу организованно, без паники. Желающим будут предложены прохладительные напитки!

В салоне начинается нечто невообразимое.

Загорелый мужчина срывает с себя пиджак и кричит соседке:

— Анна Павловна, раздевайтесь!

Женщина вздыхает:

— Зачем? Все равно я не умею плавать.

— Анна Павловна, раздевайтесь! Стюардесса предупредила: у нас осталось на все про все две с половиной минуты! — Мужчина остался в одних трусах и рвет одежду на соседке.

— Сергей Тимофеевич, напрасно обо мне беспокоитесь! Я утону.

— Раздевайтесь! Перед смертью последнюю радость получим! Если успеем.

Соседка краснеет, не спеша расстегивает кофточку, резко застегивает обратно:

— Как? Прямо тут?

— А вы предпочитаете под водой?

— А если узнает ваша жена?

— Она никогда ничего не узнает! Снимай чертову кофту, кому сказал!

— Не кричите! — женщина перестает раздеваться. — А вдруг мы не разобьемся?

— Все будет xopoшо! Разобьемся!

— Вот вы так говорите. Сначала надо привыкнуть друг к другу, а уже потом…

Мужчина топает ногами:

— Сначала «потом»!

Женщина, глядя в зеркальце, красит губы:

— Нет, я так не могу! За кого вы меня принимаете? Хоть бы сказали, что любите меня! Не можете без меня жить! Ну? Можете или не можете?

— Черт! Не могу без тебя жить… ровно минуту! Ты часы видишь?!

— Ваши отстают. Сейчас без четверти.

— Господи! И зачем я с тобой связался! Вон роскошная блондинка лежит в обмороке, но я до нее уже не добегу! Смотри, что люди вокруг делают! Пьют! Раздеваются! Целуются! Берегут каждую секунду!

— И правда! Что делается! А те, в проходе, что вытворяют! А до того сидели серьезные, как террористы! Чтобы почувствовать себя свободно, выходит, надо обязательно попасть в авиакатастрофу? Ну ладно, милый. Так и быть. Поцелуй меня в шейку.

— Сама себя целуй! Поздно!

— Сколько у нас времени?

— Девять секунд!

— Маловато. Но запомни на всю оставшуюся жизнь: приличная женщина так сразу не может!..

И тут самолет ударяется обо что-то твердое, бежит по земле и останавливается. Полуодетые, растрепанные пассажиры замерли на месте.

Стюардесса объявляет:

— Наш самолет произвел вынужденную посадку, с чем вас и поздравляю!

Женщина вздыхает:

— А кто говорил «разобьемся»?! Обманщик!

Мужчина чертыхается:

— Опять не успел!