Жили-то, оказывается, в хлеву!
Друг друга при свете увидели — перекрестились!
Ну и рожа! Десять лет, оказывается, прожил с бабой-ягой!
Не иначе и я произвел впечатление. А отчего она в обморок грохнулась?
Из реанимации вышла — естественно, разошлись!
Как чувствовал, говорил ей: «Не мой окна, плюнь!»
— Люсенька, мы вчера вместе в такси возвращались с банкета, я к вам, случайно, не приставал?
— Да вы что, Сергей Павлович, как вы могли про себя такое подумать!
— Анекдоты пошлые не рассказывал?
— Только о литературе говорили.
— И не предлагал поиграть в дочки-матери и при этом не тянулся к материнской груди?
— Сергей Павлович, да вы ничего не помните! Наверно, были сильно пьяны!
— Был пьяный и не приставал?!
— Пальцем не тронули!
— Старею…
У каждого должны быть причуды.
Какая кому по карману, конечно. Я не миллионер, чтобы на яхте с манекенщицами голышом скакать на лошадях, тем не менее причуду имею.
Перед сном прошу жену чесать за ухом.
Поначалу ломалась, кобенилась: насмотрелся, мол, порнографии!
Я пригрозил: «Кормлю, одеваю — будь любезна, чеши!»
Полгода чешет как миленькая! Уже не надо напоминать. Засыпаю в момент.
Жена говорит: «Кому это ты во сне улыбаешься? Кто тебе снится, бабник?»
Я отмахиваюсь. Ведь не скажешь, что снится мне, будто не жена рядом, а кошка персидская трется, мурлычет, и до того хорошо!
Просыпаюсь — никакой тебе кошки, кругом жена.
Зато ночью во сне регулярно является персидская кошка и со мной до утра.
Бывает, спросонья «кис-кис» говорю, а жена думает, я со сна бормочу по-английски «кис ми» — целуй меня. И с поцелуями лезет, дуреха! '
А потом во сне кошка ревнует, царапается. Жена допытывается: «Кто щеку разодрал, старый кот?!»
Но я про кошечку — никому.
Вот такая причуда. При моей зарплате одну кошку во сне себе позволить могу!
Стюардесса объявляет по трансляции:
— Товарищи пассажиры! Наш самолет потерял управление и падает в море! До катастрофы остается две с половиной минуты. Просьба всем надеть спасательные пояса и оставаться на местах. Давайте проведем катастрофу организованно, без паники. Желающим будут предложены прохладительные напитки!
В салоне начинается нечто невообразимое.
Загорелый мужчина срывает с себя пиджак и кричит соседке:
— Анна Павловна, раздевайтесь!
Женщина вздыхает:
— Зачем? Все равно я не умею плавать.
— Анна Павловна, раздевайтесь! Стюардесса предупредила: у нас осталось на все про все две с половиной минуты! — Мужчина остался в одних трусах и рвет одежду на соседке.
— Сергей Тимофеевич, напрасно обо мне беспокоитесь! Я утону.
— Раздевайтесь! Перед смертью последнюю радость получим! Если успеем.
Соседка краснеет, не спеша расстегивает кофточку, резко застегивает обратно:
— Как? Прямо тут?
— А вы предпочитаете под водой?
— А если узнает ваша жена?
— Она никогда ничего не узнает! Снимай чертову кофту, кому сказал!
— Не кричите! — женщина перестает раздеваться. — А вдруг мы не разобьемся?
— Все будет xopoшо! Разобьемся!
— Вот вы так говорите. Сначала надо привыкнуть друг к другу, а уже потом…
Мужчина топает ногами:
— Сначала «потом»!
Женщина, глядя в зеркальце, красит губы:
— Нет, я так не могу! За кого вы меня принимаете? Хоть бы сказали, что любите меня! Не можете без меня жить! Ну? Можете или не можете?
— Черт! Не могу без тебя жить… ровно минуту! Ты часы видишь?!
— Ваши отстают. Сейчас без четверти.
— Господи! И зачем я с тобой связался! Вон роскошная блондинка лежит в обмороке, но я до нее уже не добегу! Смотри, что люди вокруг делают! Пьют! Раздеваются! Целуются! Берегут каждую секунду!
— И правда! Что делается! А те, в проходе, что вытворяют! А до того сидели серьезные, как террористы! Чтобы почувствовать себя свободно, выходит, надо обязательно попасть в авиакатастрофу? Ну ладно, милый. Так и быть. Поцелуй меня в шейку.
— Сама себя целуй! Поздно!
— Сколько у нас времени?
— Девять секунд!
— Маловато. Но запомни на всю оставшуюся жизнь: приличная женщина так сразу не может!..
И тут самолет ударяется обо что-то твердое, бежит по земле и останавливается. Полуодетые, растрепанные пассажиры замерли на месте.
Стюардесса объявляет:
— Наш самолет произвел вынужденную посадку, с чем вас и поздравляю!
Женщина вздыхает:
— А кто говорил «разобьемся»?! Обманщик!
Мужчина чертыхается:
— Опять не успел!