— Поправки к конституции, голоса избирателей, шестой микрофон, который не отключается!
— Эротические картинки, эротические картинки «Купание московского мэра в проруби»…
— Явки, шифры, пароли, пистолет Дзержинского!
— Военные тайны, списки резидентов, Ро-о-дину продаем!..
— Друзья, ну купите социализм с человеческим лицом. Нет, одно лицо нельзя, только вместе с социализмом, так сказать, в одном пакете… Не хотите? Тогда купите пальтишко. Хорошее, с плюшевым воротничком. Меня товарищ просил продать, он сам не может: он в мавзолее лежит… Хорошее, не сомневайтесь. Где дырка? Нет, это не моль, это след от пули Каплан…
— Указы, указы, кому указы? Свежие, понимаешь, только что подписанные!..
Друзья, а со зрением как у вас? А то заходите на той неделе — будут очки Крупской…
— Жвачка, жвачка, кому жвачка…
Предлагается сценарий первого российского фильма ужасов под названием «Куда мы летим?».
Сюжет его прост: ночным рейсом летит красавец «Ил». Под мерный гул моторов засыпают пассажиры. И каждому из них снится свой личный кошмарный сон…
Слесарю-сантехнику снится, что бортмеханик на высоте восемь тысяч метров отколупывает от обшивки прокладки герметизации и бормочет: «Финские… дома на кран поставлю…»
Господину Ашумову, владельцу бензозаправки, снится, что механики на земле разбавили горючее водой…
Колхознику снится, будто пилот вдруг хлопает себя по лбу: «Елки точеные! Сегодня ж праздник — Покров день! Гуляем!» — бросает штурвал, достает гармошку и бутылку самогона…
Начальнику телефонного узла снится, что самолет потерял связь с землей — отключили за неуплату..
Инженеру Лидии Ивановне снится, что бортинженер молча встал, надел парашют, написал в бортовом журнале: «Ушел в министерство…», а сам полетел за австрийскими сапогами…
Таксисту снится, что пилот сказал: «Москва не принимает..»— включил счетчик и пошел делать круги…
Гаишнику снится, что к нему подходит стюардесса: «Почему не пристегнулись ремнями?» — и берет штраф в размере десяти зарплат.
Руководителю департамента жилья снится, что люди вокруг сидят не в самолете, а в предбаннике его кабинета… Он идет мимо них, и каждый дает ему взятку, и денег так много, что начинается перегруз, самолет летит из последних сил, летчик умоляет выбросить деньги в сортир, и он выбрасывает, но рука не поднимается спустить воду, и самолет входит в штопор…
А строителю-прорабу снится, что в салон с криком: «Где прораб?» — врываются агенты ЦРУ. И разворачивают самолет, и сажают в Вашингтоне. И предлагают большие деньги, чтобы он выдал свой секрет. У нас, говорят, на бомбардировщиках от перегрузок иллюминаторы сами открываются, а вы, господин прораб, так умеете в домах окна поставить, что жильцы их не в силах открыть…
Но прораб молчит, не открывает секрета, и его шантажируют — обещают не отпустить никогда назад, в Россию. И соблазняют его сладкой жизнью, и перед ним танцуют голые герлз, а он, чтобы не смотреть в их сторону, читает «Строительную газету»…
…И вскрикивают пассажиры во сне, и размахивают руками, отбиваясь от кошмарных видений…
А самолет летит. Летит как ни в чем не бывало, и ничего с ним не происходит, хотя ведут его такие же в общем-то люди, как те, что спят сейчас в салоне…
Такие же — только до конца выполняющие свой рабочий долг. Попробуй не выполни, если любая ошибка на борту летящего самолета, грозит тебе смертью.
И я тоже летел на борту этого самолета, и мне снился свой кошмарный сон: в нем все работали! Работали под страхом смерти!..
Работали без перекуров: попробуй покури, когда у каждого за спиной баллончик с гремучим газом…
С завода никто ничего не выносил: кто-то пустил слух, что все заминировано. А для тех, кто не поверил слухам, посадили вахтера. Неспящего — его, чтоб не спал, посадили не в будку, а за штурвал истребителя…
И всех колхозников тоже пересадили на летающие трактора и комбайны: там не очень-то посидишь, ожидая, когда в помощь пригонят студентов…
Летающие кафе и рестораны! Сразу снимаются все претензии: «Почему так долго, где эти чертовы официанты…» Какие претензии? Закон Аэрофлота: кормят только после трех часов полета… И у официанток улыбки, как у стюардесс, потому что никто не нервничает, что клиент убежит, не расплатившись. Куда? Все же к креслам пристегнуты, а ключ у пилота…
Летающие дома и летающие сантехники. И всем сантехникам — парашюты. И пусть их складывают жильцы. Хорошо сделал кран — хорошо сложили… Содрал лишнее — а зачем нам такой сантехник? Так ему сложим парашют — пусть летит затяжным…