Но предположим, деньги есть. Что купить? Этих женщин никогда не поймешь! Вот они готовы душу продать за импортную туалетную воду, хотя своей дома— полный бачок!.. Как говорится: пей не хочу…
И потом, как назло, все флаконы на иностранных языках! Ну, я в том году по картинке выбрал: там кудрявая красавица была нарисована… Приношу домой, говорю:
— Катя! Это тебе!
Она намазалась, вышла к гостям… В общем, оказалось, что «кудрявая красавица» — Людовик Четырнадцатый, а во флаконе — стимулятор роста усов. Причем, действует мгновенно и на шесть месяцев!.. Хорошо еще, что мы между собой, мужиками, советуемся.
Я тут как-то только к чулочному отделу иду, парень мне навстречу, весь в слезах:
— Не бери, старик, тут все бракованное! Представляешь, дали мне два чулка, а они вверху — вместе склеенные!..
Я парню:
— Не плачь, пойдем со мной!..
Тащу его к прилавку, швыряю сверток продавщице:
— Вы что же — брак подсовываете?
А она наглая такая:
— Это не брак, это колготки!
Я говорю:
— Неважно как называется! Немедленно разделите!..
Да. А кому-то и сам посоветуешь. Как-то один подходит, спрашивает:
— Вы не знаете, как крем для лица покупать?
— Смотря для какого лица, — отвечаю.
Он говорит:
— Ну, лицо-то я с собой взял…
И фото мне протягивает. Посмотрел я на фото, спрашиваю:
— А вы это лицо вообще… хоть иногда целуете?
— Ну а как же! — говорит.
— Так вы, — говорю, — по вкусу определите. Как на знакомый вкус наткнетесь, значит, то что нужно…
Купил он несколько баночек, стал облизывать…На шестой остановился, на весь магазин закричал:
— Нашел! Это самое! Знакомый вкус…
Ну, я его через год встретил. Он уже развелся… Оказалось — в той, шестой, баночке был любимый крем секретарши директора. Почему ему этот вкус знакомым показался?..
Но это все ладно, а что с размерами делать? Мы же их не знаем, а у жены не спросишь — это ж сюрприз должен быть! Решил как-то ночью, во сне, своей Кате голову обмерить. Чтоб шляпку купить… Обмерил в темноте, она даже не пикнула…
Купил эту шляпку, приношу домой… И вот что интересно: она в ней тонет, а на ночнике в самый раз!..
Думаю: черт с этой шляпкой, платье куплю! Но опять же надо размер знать! Утром, когда Катя на работу ушла, я в ее шкаф, взял платьице, на себя напялил, чтоб прикинуть…
Не знаю, что она в то утро забыла… В общем, вернулась — я в платье…
Она в слезы:
— Я тебя двадцать лет мужиком считала…
Вызвала «Скорую», и меня, как был в этом платье, в психдиспансер… Врач смотрит на меня в этом платье:
— И давно вы решили, что вы Керенский и бежите от большевиков?
Ну, я от обиды, конечно, наговорил лишнего, стал вырываться… Они мне укол, я заснул…
И приснилось мне, что по просьбе трудящихся мужчин Восьмое марта больше не празднуется, а просто присоединяется к отпуску..
Это слоилось в тот день, когда объявили о повышении цен. Я очень машину купить хотел, а как цены подняли, смотрю — мне теперь только на руль хватает… Ну, я его и взял… И бегал с ним по улицам: «Бип-бип!» — пока бензин не кончился. Ну, до колонки на Садовом кольце дотянул, подрулил к очереди. Большая! Все и в бак, и в канистры берут. И разговор один: «Будет на бензин повышение?..»
Когда моя очередь подошла, спрашиваю заправщицу:
— Я недавно на машине, мне куда вставлять?..
А она грубая такая! Говорит:
— Вставь его себе знаешь куда?..
Ну, я и вставил… Из очереди обступили меня, смотрят..
— Чего смотрите, — говорю. — Бензина никогда не видели?
А они меж собой толкуют:
— Гляди, как мужик заправляется!.. Точно повышение будет…
Ну, черт с ними, заправился, домой рулю. Приезжаю — а дома несчастье: тесть с ума сошел…
Люська, жена моя, плачет.
— Папе, — говорит, — утром открытка на телевизор пришла, он пошел — а там такие цены! Вернулся, вырезал экран из обувной коробки, голову вставил и вот теперь…
Гляжу — тесть головку так набок, глазки выпучил и говорит:
— Добрый день! Начинаем «Очевидное-невероятное»!..