— Стираете? — спрашиваю.
— Нет, — говорит, — это водопроводчик…
— Водопроводчик? А почему он у вас… моется?
Певица покраснела вся:
— Он не моется! Он кран меняет! Что у вас за мысли такие!.. Как вам не стыдно!..
Я говорю:
— А мне-то почему стыдно должно быть? Я у себя водопроводчиков не купаю…
Только дверь за мной закрыла, слышу ее голос: «Вам белье не мешает? Может, снять?» Вот такая певица…
Ну, мне-то что? Взял мешок соли и пошел… Ну, на сколько здоровому мужику мешка соли хватит? Я утром опять к ней… И слышу за дверью мужской голос: «Раздевайтесь, сейчас я вас послушаю
Звоню — она мне прямо с порога:
— Мне сейчас некогда, меня профессор слушает.
Я говорю:
— Профессор? Из консерватории? Хотя, конечно, сейчас главное не песня, а фигура. Ну, не буду мешать, идите раздевайтесь…
Она:
— Да что у вас такие грязные мысли?! Это профессор медицины! Он мне бронхит лечит! Сейчас укол будет делать!..
Я говорю:
— Это, конечно, не мое дело — я за солью пришел, но если вы порядочная женщина, пусть колет через пальто. Или из другой комнаты. Он оттуда руку протянет, вы отсюда — на кушетке подъедете.
А она мне:
— Все сказали?
Я говорю:
— Пока все…
— Тогда, — говорит, — вот ваши три мешка!..
Ну, я (этими тремя мешками еле до утра дотянул. Звоню в дверь, открывает, улыбается:
— Ну что, опять соли? Признайтесь, что для вас это только повод! Ладно, проходите, раздевайтесь, я сейчас..
И пошла куда-то в сторону спальни. Я себе раздеваюсь… Откуда я знал, что она только пальто имела в виду? Разделся так основательно…Чем, думаю, я хуже Рабиндраната Ткгора?. Повесил аккуратно так брюки на стул..
Тут она из спальни выходит… с дробовиком:
— Соли тебе? Получай, чтоб надолго хватило!
Как дала из двух стволов… Я еле выскочил, тут уж не до брюк, сами понимаете! Подбегаю к своей двери…
Чу, кто знал, что жена как раз в эту минуту вернется?
Я ей честно говорю:
— Маш, ты там не подумай чего — я просто к соседке за солью ходил…
Но эти женщины разве поймут? Сейчас такое время — у них один разврат на уме!..
— Сэр, — сказал помощник Президента, — газета из одной шестой части света. Обратите внимание на эту заметку, сэр…
Президент удивленно поднял глаза. Одна шестая часть света уже давно никого не интересовала: после очередной короткой оттепели там снова наступил застойно-ледниковый период… Пожав плечами. Президент углубился в газету. Там под рубрикой «Это интересно» какой-то врач «неотложки» рассказывал об интересном случае из своей практики: неделю назад он по ошибке вкатил некоему Гудкову укол, совершенно забыв, что перед этим колол тем же самым шприцем больного СПИДом. Какого же было удивление врача, когда выяснилось, что Гудков остался абсолютно здоров…
Президент в сильнейшем волнении отбросил газету. СПИД… Ничто так не беспокоило его народ. Миллионы долларов, десятилетия исследовательской работы, а вакцины все не было. А эти тихушники ее там, видимо, нашли. У их людей иммунитет: «Этот, как его, Гудков должен быть у нас, — подумал Президент. — Женим его на американке: пусть плодятся, как кролики. Мы выведем новое поколение американцев — устойчивых к СПИДу!»
Он потянулся к красному телефону — «горячей линии», соединяющей Белый дом с одной шестой частью света.
— Но, сэр, эта линия не работает, — развел руками помощник. — В ЦРУ считают, что у них там голод…
— При чем тут голод? — раздраженно спросил Президент. — Какое отношение голод имеет к телефону?
— В ЦРУ считают, что они там съели свою часть кабеля…
— Судя по этой заметке у нас в ЦРУ работают идиоты! — вспылил Президент.
Он еще помнил, как полвека назад ЦРУ также талдычило, что в одной шестой части света разруха, все в лаптях, и вдруг — как гром среди ясного неба — спутник…
— Готовьте самолет! — приказал Президент.
В Домовнуково он прилетел глубокой ночью, его самолет еле сел: на аэродроме была полная тьма, даже сигнальные огни не горели…
— О, сколько лет, сколько зим! — услышал он голос Руководителя одной шестой части света. — Кого я вижу!..
Сам Президент никого не видел. О чем тут же и сказал:
— А я вижу одну шестую часть света во тьме…
— Ха-ха-ха! — рассмеялся Руководитель. — Вы видите ее во тьме? А я — в огнях электростанций!
«Какие огни? Какие электростанции? — подумал Президент. — Он сумасшедший, у него галлюцинации…»
— Приезжайте к нам через десять, нет, через двадцать лет, — добавил Руководитель, — и вы не узнаете одну шестую часть света!