Он говорит: «Снимай ботинки! Иди к ней!.. Да что ж ты: идешь к женщине, а ботинки в руке держишь?!»
Я говорю: «Чтоб не украли!»
Он говорит: «Брось ботинки! Прислонись к женщине!..»
Я говорю: «Я же уколюсь — она вся в мурашках!..»
Он говорит: «Ты мужчина или нет, в конце концов?!»
Я говорю гордо: «Я — человек!»
Он говорит: «Какого пола ты человек, козел?!»
Я говорю: «М-мужеского пола я, козел!..»
Он говорит: «Иди к бабе!»
Я говорю: «Позовите каскадера!»
Он говорит: «Ну, посмотри, какая она симпатичная… ну, давай снимай брюки…»
Я говорю: «Снял уж давно…»
Режиссер говорит: «А почему ноги такие синие?!»
Я говорю: «3-замерз на фиг!..»
Он говорит: «Ну черт с тобой! Представь, что это не женщина, а — дыня! Бифштекс! Котлета!..»
Я кричу: «Что ж вы сразу не сказали?! Я уже алчу!»
Режиссер кричит: «Закрой рот! Что ты оскалился, она вся от страха дрожит!»
Женщина кричит: «Я не от страха, а от несправедливости! Ему — бифштекс! Котлету! А мне — эту посиневшую морду?!»
Режиссер кричит: «Представь, что это — торт!»
И тут бросилась она на меня так, что я на ногах не устоял и упал на режиссера. На этом репетиция и закончилась!
1990 г.
* * *
Один человек решил жениться и дал объявление в газету. Вскоре к нему в квартиру позвонили — это были жулики.
— Как же вы узнали? — спросил он, когда его связали.
— Ну вот ты же сам пишешь, — показали ему газету, — состоятельный и одинокий!
Когда жулики унесли вещи, человек подумал: «Правильно говорят: во всем виноваты женщины!»
Непобедимая жизнь
Ночью опять стреляли. Одна пуля залетела на кухню, разбила чашку. Жена сказала: «Я тебе всегда говорила: не ставь с краю!»
Утром на работу пошел пешком. Трамваи не ходят, потому что провода и рельсы кто-то продал в ближнее зарубежье. В метро живут бомжи. А чтобы поехать на автобусе, нужно покупать спецталон, где указывается национальность, группа крови, партийная принадлежность и сексуальные наклонности.
Наш завод наконец освоил выпуск новой продукции: стиральная машина МиГ-29, кофемолка Т-80 и пылесос Калашникова.
На обед в столовой были щи из крапивы — 15 миллионов, салат из одуванчиков — 5. Я взял салат. Но в последний раз, потому что от этих салатов лицо у меня зеленеет, а волосы облетают.
В курилке Апельсинов рассказывал анекдот: «Доктор, почему я икаю?» Врач говорит: «Это вас еда вспоминает!»
Потом долго обсуждали новую секретаршу директора. Каково же было наше удивление, когда оказалось, что это мужчина! Что любопытно: каждый курил свои, но дым старался втягивать еще и от соседа. Я держался ближе к огнетушителю. На прошлой неделе опять из-за неисправной электропроводки сгорели два города, сошел с рельсов вокзал и затонул полуостров!
Кстати, говорят, что Кремль приватизировал комендант Кремля, теперь в Царь-пушке коммерческий киоск, а Царь-колокол отремонтировали турки, и теперь он называется Султан-бубен!
Возможно, это слухи. Вчера жена ходила в ГУМ и видела, что на Мавзолее кроме надписи «Ленин» появились еще «Билайн», «Несквик» и «Пельмени богатырские».
На днях по телевизору выступал проповедник, который утверждает, что конец света наступит в субботу и спасется, только тот, кто успеет перевести на его имя деньги. По адресу: «Москва, психлечебница, 14».
Возвращаясь с работы, встретил одноклассника. Он теперь в партии Жириновского, и тот назначил его губернатором Аляски. Одноклассник доволен и собирает теплые вещи. Я сказал, что они ему пригодятся в любом случае.
У подъезда сидели старушки в противогазах. Рядом стояли два «Мерседеса» — значит, опять к пятилетнему Вовке приехали его приятели. Да, бизнес помолодел. Пока Вовкин папа продавал лес, а мама — себя, Вовка продал их обоих.
В лифте нос к носу столкнулся с соседом, которого разыскивает милиция, — он взял в банке большую ссуду, половину отдал милиционерам, поэтому они ищут его на Камчатке.
Дома жена по телефону продавала и покупала сахар. Деньги она тоже получала по телефону. Это еще ничего — у соседа жена по телефону интимные услуги оказывает. Говорит: «Вот я расстегиваю у вас пуговицу, другую…» Муж схватил трубку, кричит: «Застегнись! Выходи на митинг!»
На ужин пили чай из пачки со слоном. Когда я пригляделся, то понял, что человек, который сидит на слоне, чем-то похож на Черномырдина, а слон — на Гайдара! Забыл сказать, что чай мы заваривали последний раз год назад, а теперь только доливаем воду.
Потом смотрели телевизор — шейп-шоп-шоу. Кому-то опять повезло, и он выиграл большой гамбургер, а вот мужчину, выигравшего «Жигули», жалко: его, вероятно, убьют на выходе. И преступников, как всегда, не найдут.