ЙОКО-НИ (удивленно). Э-э… Знаешь, я не особый специалист в этом деле…
МИНОТАВР. Ну-ну-ну. Все парни заходят на порносайты. И когда я говорю «все», то я имею в виду всех на свете! Кстати, ты замечал, что на всех сайтах предлагаются одни и те же категории? Рыжие, брюнетки, блондинки — в зависимости от цвета волос. Подростки, молоденькие, зрелые — в зависимости от возраста. А затем: задницы, анал, минет, лесбиянки и так далее. Сорок две категории, все время одни и те же. Страшновато, да?
ЙОКО-НИ. Ты со своими лесбиянками и минетами мне три очка уже проиграл.
МИНОТАВР. Меня больше всего напрягает ситуация с волосами на лобке. Все девчонки бреют лобок. Бред какой-то! Лобок — это лобок! Но нет, чтобы найти небритый лобок, я должен всякий раз уточнять «hairy». Как будто я извращенец!
ЙОКО-НИ. Можно уточнять «natural».
МИНОТАВР. Вот видишь! Ты понимаешь, о чем я говорю. Да-да, «natural», но это скорее для груди, для лобка — «hairy». В общем, я предпочитаю «vintage», потому что раньше волосы на лобке считались нормой. К тому же раньше девушки носили чулки с подвязками. Обожаю чулки с подвязками. Сегодня только «мамочки» надевают такое.
ЙОКО-НИ. Ты мне проиграл уже семь партий, ты в курсе?
МИНОТАВР. Черт тебя дери, Йоко-ни! Ты интересуешься только игрой! Неужели нельзя иногда поговорить о чем-то другом? In real life?
ЙОКО-НИ. По-твоему, порно в Интернете — это real life?
МИНОТАВР. Нет конечно, просто я хотел поговорить о чем-то, кроме игры. Вот и все. Я хотел поговорить на какую-нибудь мужскую тему!
ЙОКО-НИ. Ладно, ладно. Давай. Пивко? Футбол?
МИНОТАВР. Ок, ок. Ладно. Так… Поговорим о Силки. Ты с ней встретился?
ЙОКО-НИ. Нет, пока не удалось. Слишком много работы в колл-центре. Но мы назначили свидание. Мы обязательно…
Внезапно Йоко-ни замирает.
Минотавр ударяет по мячу, мяч пролетает прямо перед Йоко-ни, но тот не реагирует.
МИНОТАВР. Так-то! Я беру реванш!
Минотавр вновь ударяет по мячу. И вновь успешно.
Йоко-ни? Ты все еще онлайн? Эй! Есть здесь кто-ни-будь? (Нет ответа.) Черт, он удрал. Можно было предвидеть.
Аватар Йоко-ни неподвижен.
Минотавр и Силки Кавай в джунглях прямо перед входом в храм майя. Кругом тропические цветы и растения. У Силки Кавай в руках пара старых кожаных сандалий.
СИЛКИ КАВАЙ (резюмируя). Итак, я поднимаю кокос, который валяется в овраге, и отдаю тапиру. Тапира рвет.
МИНОТАВР. Не забудь про сливовую косточку.
СИЛКИ КАВАЙ. Разумеется! Сливовая косточка! Я посажу ее в землю и полью мочой пантеры. И — оп! — вырастет сливовое дерево.
МИНОТАВР. А дальше? Я часами наматывал круги вокруг своего сливового дерева, не зная, что делать. Я даже пытался кусать ствол.
СИЛКИ КАВАЙ. Надо сорвать семь фруктов и отдать старому индейцу.
МИНОТАВР. Правда? А у меня он не взял.
СИЛКИ КАВАЙ. Потому что ты не перегнал сливы в алкоголь! Если бы перегнал, индеец бы напился, уснул, а ты бы стащил его сандалии.
Каждый надевает на ногу сандалию.
МИНОТАВР. Гениально! Все это непросто. Не знаю, как бы я сам разобрался.
Минотавр и Силки Кавай начинают прыгать с ноги на ногу перед входом в храм.
СИЛКИ КАВАЙ. Ладно. Поглядим, поглядим…
Минотавр достает из сумки птицу и ощипывает ее, напевая псалом.
МИНОТАВР. Тонга-бонга-вулулу-ай-ай-ай-у-у-у.
Дверь медленно открывается.
СИЛКИ КАВАЙ. Дааааа! (Подпрыгивая.) Обожаю с тобой играть. Все-таки надо иногда делать то, что хочется. Я слишком перегружена работой в последнее время.
МИНОТАВР (игриво поглядывая на Силки и продолжая подпрыгивать). Как прошло свидание с Йоко-ни? Каков он в реальной жизни?
СИЛКИ КАВАЙ. А? Он тебе рассказал? Пффф. Он так и не явился. Уже больше недели не общались.
Минотавр перестает прыгать.
МИНОТАВР. Что, прости?
СИЛКИ КАВАЙ. Ну да, я довольно давно не получала от него вести — ни по мейлу, ни по скайпу, ни в чате, никак.
МИНОТАВР. Но я тоже с ним не общался все это время! Я думала, у вас FMLV по полной программе!