- Да я же говорю - сижу, никого не трогаю, разве что примус не починяю. - продолжил я: - и тут за угловым столиком этот хмырь образовался. Ему, видите ли, что-то не понравилось в том, как я сижу, или как я дышу, а может лицом я не вышел, не знаю. - тут я немного лукавил. Я знал, что именно не понравилось хмырю, а вернее - кто понравился. Честно говоря, эти игры с тестостероном и гормонами на уровне детского сада, всегда были мне непонятны. На мой отвлеченный от реальности взгляд мышцы нужны не для того, чтобы красоваться, а исключительно в утилитарных целях - от саблезубого тигра убежать, или мамонта домой притащить. То же самое и в отношении девушек - если у тебя есть хорошая девушка со всеми необходимыми причиндалами, прикрепленными где надо и должной степени упругости - это не повод хвастаться ей перед народом. Ну, выпало тебе такое счастье, держи двумя руками и наслаждайся полетом лепестков сакуры и все такое, потому что и это не вечно, и это пройдет и как-нибудь однажды ты будешь лежать на смертном одре и воспоминания как она приятно наполняла тебе руку - будут последним, что порадует в этой жизни. И это при условии, что у тебя будет смертное .. одро? Одре? Ложе в общем. Потому как помереть можно и забавно и мгновенно и самое главное - непредсказуемо. Вот как. А, и еще - я всегда оставался и остаюсь другом своих девушек. Именно другом. А хороший друг не будет относиться к своим друзьям как к антуражу или свите для выхода в свет. И распространяться среди своих знакомых о том, "как я ей засадил" - тоже. Вообще, все эти пособия для пикаперов - это бред сивой кобылы, написанный исключительно в целях законного отъема денег у прыщавых подростков, мечтающих присунуть хоть кому-нибудь, кроме своей правой руки и носка своей старшей сестры. Эти штучки не работали еще тогда, когда они были изобретены, сразу же после первого ледникового периода, когда первобытным людям необходимо было греться друг о друга в холодных пещерах - уже тогда парни, подкатывающие с фразой "Эй, красотка, твоей мамаше зять не нужен?" - были обречены на смерть от гипотермии в гордом одиночестве. И если бы я брал падаванов в этом Великом Искусстве Соблазнения, то первым делом я было обучал их тому, что ложки нет. Что соблазнить человека не убедив его в необходимости данного соблазнения, возможно только в том случае, если вы рабовладелец с кучей молоденьких рабынь, маньяк со старшеклассницами, запертыми в подвале дома, или на худой конец Большой Начальник и у вас в приемной сидит секретарша, которая отчетливо понимает что ее наняли не за умение заварить кофе и отредактировать колонку в Microsoft World. Во всех остальных случаях вы будете иметь дело с неприятной статьей Уголовного Кодекса. И молодой Казанова, выходящий на тропу шур и мур, (шпили-вили, трах-тибидох, и прочие жаргонные названия старого доброго сун-вын) должен помнить о том, что слабость духом и волей недопустима! Если ты хочешь секса с девушкой, ты должен отказаться от мысли иметь этот секс с этой девушкой! Вот! Это концептуальное знание укладывается в ряд с прочими парадоксами жизни, давая нам некоторое представление о том, как мыслит Парень-Который -Наверху. Да, Александр Сергеевич дал нам понять, что чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей, правда, Жека Онегин не внял наказам старших товарищей, а в результате закончил плохо. Итак, повторяю тезис, для того, чтоб соблазнить девушку - необходимо отказаться от мысли соблазнить девушку. Отказаться полностью. Как воин на поле боя - принять свою смерть и только потом у вас может что-то получиться, только отказаться от мысли о победе и принять поражение. И только тогда ваши движения обретут нужную непринужденность, вы перестанете потеть как боров и заикаться на простых фразах, научитесь смеяться над собой и может быть - может быть даже научитесь делать это смешно. А если вы сможете рассмешить женщину - это уже что-то. Так что, отбросьте сомнения и вперед - во френдзону! Туда, где горько плачут о своей судьбе сотни тысяч неудачников и девственников! Для типичного пикапера с двухнедельных курсов, френдзона - это синоним конца, смерти, поражения. Для настоящего мужчины - это только начало. Начало всего. Именно оттуда идут непростые, но уникальные отношения Настоящей Дружбы между мужчиной и женщиной. Да, да, именно так. Я пропагандирую дружбу с женщинами, довольно войн, мэйк лав, донт вор и все такое прочее. Если вы хотите секса с девушкой, вы должны сперва стать ее другом, быть рядом с ней, когда ей хорошо, быть рядом когда ей плохо, выслушивать жалобы на ее парней, ее родителей, ее свекровь, ее мужа, ее детей и так далее. Коварный план по "оставаться другом" заключается в том, что если вы в статусе любовников (парочки), то у девушки сразу появляются полномочия по разгону всех твоих подружек и наведению порядка в рядах бронетанковых войск в целом. А я не люблю порядка, меня вполне устаивает Хаос, или как его называют в народе -бардак. Да, я адепт бардака и стараюсь по мере своих скромных сил привносить его всюду, где бы я ни был. Поскольку порядок скучен и предсказуем, а в бардаке всегда можно отжать в уголок какую-нибудь сисястую суккубу и нажраться нектаром с амброзией до потери пульса. А если вы друзья, то секс между вами как-нибудь да случиться, но вам, впрочем, он уже не так уж и будет нужен. Потому что у вас уже будет нечто большее. И, более того, эти отношения - они настоящие. Когда ваше настроение будет похоже на черный, неразбавленный кофе, когда беда постучится в двери - они придут, ваши девушки, ваши друзья, ваши хранители. И помогут вам совершенно бескорыстно, просто потому что вы друзья. Настоящие друзья, понимаете? И если для излечения от черной депрессии вам срочно нужно будет заняться страстным сексом с восемнадцатью танцовщицами, а в наличии только семнадцать, то какая-нибудь из ваших фей (а может быть и все), - улыбнется и снимет с себя одежду, потому что вы настоящие друзья. И готовы помочь друг другу в трудную минуту, и уже тем более - в минуту радости.
- .. уже? - слышу я голос и "всплываю" в реальность. Я фокусирую взгляд и вижу таща майора Костю.
- Что? - спрашиваю я.
- Я говорю, ты заканчивай уже про мужскую и женскую дружбу. Ты лучше скажи как у гражданина перелом челюсти случился? - говорит тащ майор.
- Перелом? Хм... - тут я должен был бы сказать Косте, что челюсть вообще довольно легко ломается, если не считать ключицы, это кость самая легко ломаемая. Кроме того, мой прямой правой был довольно неплох, да что там, я откровенно горжусь им. Да, мои ноги не так подвижны, мне не хватает выносливости, но прямой правой я отрабатывал лет десять подряд. Конечно, бывали и лучшие времена, но приятно осознавать, что даже сейчас, когда я стал старым и больным обезьяном, даже сейчас одного хорошего прямого правой (как его называют в боксе - кросс) хватило чтобы сломать челюсть этому хмырю. А у меня даже костяшки не повредились. Да, я серьезно горжусь своим прямым правой, хотя, рассказывать об этом Косте не буду.
- Случайно. - говорю я: - когда он вынул нож и двинулся на меня...
- Нож? Какой еще нож? Не было там никакого ножа...
- Не было? Ну, я не знаю, я точно видел у него в руке нож, такой, немного кривой на конце. Может он упал на пол и закатился куда? - я пожимаю плечами. В ресторане, конечно, были камеры наблюдения, они сейчас повсюду, но на этих чертовых камерах ничего толком не видно, поэтому как обычно - мое слово против его слова. Когда я выйду отсюда - а я выйду, потому что держать меня в обезьяннике нет возможности, моя личность установлена, объяснения я дал под протокол, сломанная челюсть это вам не убийство, санкцию на арест никакой суд не согласует, так вот - как только выйду, сразу же скажу Сонечке что она видела в руке у хмыря нож. И будет уже два слова против его. И самое главное, я же мог и ошибиться, да. То есть субъективно, с моей точки зрения, это была самооборона. Слабовато, но надо хвататься за все, что есть. Только уголовного процесса мне сейчас не хватало.