- Значит все-таки манипуляции с сознанием. - делает вывод Виталя и откидывается на спинку стула, щуря свои глаза: - а ты опасная сволочь, Владимирович.
Глава 3
Жиpная кошка,
Растянyвшись на вееpе, спит
Сладко-пpесладко...
(Исса)
Существует семьдесят четыре способа созерцания кота, так гласит Великое Учение Созерцания Кота. Любой кот может быть подвергнут созерцанию. Меня часто спрашивают - почему Великое Учение ограничивает себя только котами, и нет ли тут сексизма на анималистическом, животном уровне? Отвечаю - ни в коем случае. Кот - это общее название, включающее в себя как котов-мужчин, так и кошек-женщин, а также Женщину-Кошку (в исполнении Хэлли Бэрри), котов и кошек трансгендеров, с альтернативной сексуальностью, а также кастрированных особей. В частности, когда кот или кошка, незнакомые тебе лично, на твоих глазах собираются отколоть какую-нибудь пакость - как правило ругательства, которые вы употребляете в адрес животного - мужского пола. Вы подразумеваете что он - кот. Так, один из представителей кошачьих по кличке Доктор Ливингстон, на самом деле был кошкой. И даже родил котят в свободном имении Фарнхэма, сразу после большой ядерной войны, пока его хозяева пытались оседлать эффект бабочки и избавиться от каннибализма по расовому принципу в далеком будущем. В общем - славный кот. То есть кошка. В любом случае прямо сейчас я использую двадцать третий способ созерцания кота - "Нефритовый Журавль вдевает шелковую нить в ушко алмазной иглы на горе Фун". Мой кот лежит передо мной на кровати и его шерсть переливается в свете настольной лампы, что стоит на журнальном столике рядом. Когда Чимита принесла его ко мне под теплым свитером, я сразу понял что этот малый - анархист. От него так и веяло неприятием авторитетов, грязными подъездами с надписями на стенах "Анархия - мать порядка!", песнями Виктора Цоя и прочим андеграундом. В то же время данный индивид кошачьего племени был породистым. Русская голубая, так называется. И тут все сразу стало на свои места. Кот стал князем Кропоткиным. Его светлостью. Князь. Петр Алексеевич Кропоткин. Не у каждого кота есть фамилия и имя с отчеством, а у моего есть еще и дворянский титул. Когда он в аристократической лихорадке нажрался спатифиллума и мне пришлось везти его в ветеринарную клинику через весь город на такси - в приемной милая девушка даже ухом не повела, когда на простой вопрос - "Кличка питомца?" мы выпалили титул, фамилию, имя и отчество. Князь Кропоткин Петр Алексеевич. Он лежал под капельницей, а я держал его, чтобы не сбежал с металлического стола, а на соседнем металлическом столе лежал крупный сибирский кот по кличке Синий. Это было очень философски. Аристократ ты или просто Синий - все мы в конце концов попадем на одни и те же металлические столы, и хорошо если только под капельницу. На стол с другой стороны принесли огромную немецкую овчарку, которая жалко озиралась по сторонам и скулила. Ее тоже положили на стол, ей тоже поставили капельницу, но вот держать ее пришлось уже в три пары рук. Овчарка плакала совсем как человек и ругалась матом. Хозяева пытались ее урезонить и в качестве примера показывали на Петра Алексеевича, вон, мол, видишь, кот лежит молча и ничего не боится. А по-моему у князя был шок от происходящего и он молча закрыл глаза, в надежде, что все происходящее ему просто сниться.
Я закрываю, уставшие после сегодняшнего дня за компьютером, глаза. Но прекращать созерцать кота я не собираюсь. Я протягиваю руку и кладу ее на теплую, мохнатую спину. Эта одна из Высших Техник Созерцания Кота, "Восьмигранный Путь Ладони Божественного Ветра", она заключается в том, чтобы созерцать кота не созерцая его, а ощущая ладонью. Самые высочайшие техники же позволяют созерцать кота даже в том случае, если никакого кота рядом нет. Да, вся штука в том, что кота нет. Многие начинают тут спорить и говорить, что нет не только кота, но и ложки, смерти, страданий, недвижимости и материальных ценностей. Но эти возражения мы отметаем как неорганизованные, потому что нас интересует исключительно созерцание кота. Ведь этот диспут мы ведем в рамках заданной темы, не так ли? А кому охота созерцать ложки, страдания, закат солнца, дубовые листья и прочий материальный бред - могут создать свое учение. Созерцатели Кота не обидятся. Они знают, что все пути ведут к одной вершине, неважно, что вы созерцаете. В центре учения о Созерцании Кота одна простая истина - все на свете всего лишь иллюзия, лишь марево над истинной природой вещей. Петр Алексеевич знает это как никто другой, ведь как-никак он Кот, предназначенный для Созерцания. Весь смысл его существования сводится к тому, чтобы объяснить бестолковым людям за бренность бытия и суету сует, а также злобу дня, гневи ее. Однако как и говорил Сиддхартха - то, что вы можете выразить словами не есть истинный путь и вообще, если звезды не слова, то зачем называть их так. Да, Кот для Созерцания понимает что роза пахнет розой, хоть розой назови ее, хоть нет, он понимает что Шекспиру не хватило двух-трех слов для описания истины, но опять-таки это только слова, верно? Поэтому Кот не употребляет слов. Он как Киборг и Бистбой в серии про вафли - не может произнести ни слова помимо своего "мяу". Waffles, waffles, waffles - поют зеленый с механическим, а кот напевает свой коан - мяу. Что это значит и как расшифровывается - мы не узнаем, пока не достигнем просветления, а достигнув его - забудем, ибо нам будет не до этого, потому что само понятие "мы" и "узнаем" тогда исчезнут, станут совсем иным опытом познания себя и Вселенной.
Звонит телефон, и Кот недовольно поднимает голову и поводит ушами на источник звука. Я поднимаю черно-обсидиановый обмылок смартфона и некоторое время туплю на экран. На экране высвечивается незнакомый столичный номер. Я провожу пальцем по экрану и подношу аппарат к уху.
- Слушаю. - говорю я в трубку.
- Здравствуйте! - отвечает мне энергичный голос в трубке. У человека на том конце связи все в порядке, он плотно позавтракал, гладко выбрит, одет в хороший костюм от каких-то брендовых дизайнеров, а в утреннем кофе нашел путевку в Тайланд с бесплатным туром по публичным домам Паттайи. По крайней мере, так кажется, когда слышишь в трубке этот энергичный и жизнерадостный голос. Человек - существо противоречия, когда я слышу такие голоса, мне сразу охота превратиться в амебу, стечь по спинке кресла вниз, на пол и лежать там, свернувшись в эмбрион и время от времени издавая бессмысленные звуки. И наоборот, когда человек лежит амебой, так и охота подойти и потыкать его палочкой на предмет проверки жизненных функций.
- Виталий Владимирович, вы когда-нибудь интересовались фондовым рынком? - спрашивает человек на том конце провода и я понимаю, что этот бодрый голос принадлежит существу женского пола. Бодра, сильна и независима.
- Фондовым рынком как понятием? Конечно, интересовался, все-таки эта сторона человеческой деятельности весьма существенна. Как и все, что связано с экономикой. - говорю я и начинаю улыбаться. Когда тебе звонят во время отдыха и предлагают какие-то акции, участие в сомнительных финансовых схемах и прочее разводилово для лохов - ты, конечно, имеешь право расстроиться. Но для меня подобного рода звонки всегда были подарком с небес. Почему? Во-первых, потому что люди, которые звонят - готовы тебя выслушать. Не очень долго, после некоторого времени они понимают, что позвонили зря и бросают трубку, но какое-то время у тебя есть. Да! Поговорить с живым человеком, при этом живой человек превращен в робота этой корпорацией зла, у него уже нет чувств и желаний, он на самом деле не участвует в диалоге, а просто произносит заученные фразы. Для этого человека тебя не существует - как личности. Ты для него некая абстракция, возможность записать себе на счет галочку, получить от этого денежку. Как палач, который уже не видит людей, а записывает, сколько раз за день он взмахнул топором. Поэтому найти в этом роботе-палаче человека, поговорить с человеком, достучаться до него через стену инструкций - это бесценно. Да, попробуйте разговорить автомат для выдачи кофе в торговом центре, например.