- Кузькину мать русские показывают. Вот когда они явятся, мы им покажем Орлеанскую Девственницу! Англичане - те больше показывают безупречные манеры, да пиво дуют. Плюнь, Жанна, садись с нами, выпьем по маленькой, а там, глядишь, и до дела дойдет!..
- Тьфу!.. Погодите, беспутники, доберется до вас святая инквизиция!
- Дожились... Баба нами распоряжается... Еще посмотрим, кто до кого доберется, ведьма проклятая!
----
Генрих Наваррский - секретарю:
- Какое у нас нынче вероисповедание?
- Католик, ваше величество.
- Жаль... Погоди, как это католик?! Я же, помню, еще третьего дня перекрестился гугенотом...
- Верно, ваше величество, но вчера вы пили с господами католиками и они уговорили вас стать католиком.
- А ты где был? Службы не знаешь! Всю политику мне испортить хочешь, мерзавец... Живо зови священника!
- Ваше величество, к чему эта спешка? Дело к ночи, вы устамши, да и пьяны изрядно. И где я сейчас найду священника, а тем более, гугенота?..
- Молчи, дурак... Меня зовут на французский престол при условии, что я завтра же перейду в католическую веру. Но не могу же я, в самом деле, перейти в нее, если я и без того католик! А Париж стоит хорошей обедни, как считаешь?..
----
Кромвель - Карлу первому:
- Сир, вы приговорены к смерти. Казнь завтра на рассвете.
- И каким образом я умру?
- Вам отрубят голову.
- Кто же этот смельчак, который согласился отрубить голову английскому королю? Вам удалось найти такого человека?
- Да, и притом без особого труда. Это один мой приятель мясник из Ноттингема.
- Мясники теперь рубят головы королям - это ли не позор нации. Бедная Англия!.. Когда французы дойдут до подобной низости, они, по крайней мере, изобретут гильотину...
----
Королева Елизавета Английская - Марии Стюарт:
- Ах, милочка, говорят, вы отравили своего мужа несчастного Дарнлея?
- Вот еще! С какой стати мне его травить?
- Ну.., возможно, он был недостаточно внимателен, или изменял вам с другой королевой.
- Глупости! Будь так, я бы просто развелась с ним и отправила в изгнание. Все гораздо прозаичнее: однажды этот тип напился в стельку, явился в мои покои и потребовал от меня... чего бы вы думали?
- Выполнения супружеского долга?
- Если бы! Он потребовал бутылку виски для себя и еще каких-то двух бродяг, которые, якобы, ждали его на улице. Заявил, что если не получит бутылку, то...
- И вы дали ему эту бутылку?
- Ничего подобного. Я выставила его за дверь!
- Боже... Теперь я понимаю - он умер от жажды... Какая жестокость!
И возмущенная Елизавета отправила Марию на эшафот.
----
Генрих восьмой Тюдор - первому министру:
- Сэр, вы уже подготовили материалы по неверности моей жены? Пора начинать бракоразводный процесс.
- Но, ваше величество, это ведь уже шестая ваша жена, и она вам абсолютно верна. Может быть остановимся хотя бы на некоторое время?
- Как - шестая? Всего только шестая?!
- Ну, разумеется, если не считать...
- Нет, тех считать не будем. Неофициальные супруги - они не в счет. Людовики во Франции, например, не считают фавориток. С какой стати мы должны поступать иначе?
- Но, ваше величество, ни у одного Людовика не было такого количества жен!
- У царя Соломона было семьсот жен и еще триста наложниц, а он был великий мудрец. Неужели я глупее Соломона?
- Но тогда были совершенно иные нравы...
- Ерунда. Нравы меняются, а жены остаются.
----
Людовик четырнадцатый себе под нос:
- Государство - это я! Хм.., неплохо сказано!.. Хорошо, а народ?.. Народ тоже буду я. И я же - король. Теперь, если народ восстает на короля, то это просто нонсенс в государстве!..
----
Людовик четырнадцатый - кардиналу Ришелье:
- Любезнейший кардинал, удивляюсь, как вам удается столь искусно расплетать интриги всех врагов Франции?
- О, ваше величество, это очень просто. Секрет в том, что я плету их сам, а потом ловлю всех на эту удочку...
----
Людовик четырнадцатый - кардиналу Ришелье:
- Ваше преосвященство, ходят упорные слухи, что Анна изменяет нам с этим проходимцем Бэкингемом. Вы пришли чтобы сообщить мне об этом?
- Нет, ваше величество, если бы это одно, я не стал бы вас беспокоить по столь ничтожному поводу.
- Что?! Вы сошли с ума кардинал! По-вашему, если королева Франции изменяет своему супругу - это пустяк?
- Отнюдь, ваше величество, я вовсе не это имел ввиду. Но одно дело, если на карту поставлена честь супруга, и совсем другое, если это - честь государства.
Король, приходя в бешенство:
- Честь государства?.. Это неслыханно! Запомните, кардинал, здесь, во Франции, государство - это я. И я не допущу позора нации. Я желаю быть уверенным, что наследник престола не будет иметь ни капли английской крови!
- Да, ваше величество, я лично позабочусь об этом...
----
Людовик пятнадцатый:
- Apres nois le deluge - после нас хоть потоп! Действительно, это будет после нас, и нам на это наплевать. А когда вода схлынет, плевки уже будут смыты. Точно так же, как после обеда завтрак не имеет никакого значения, а после ужина и обед упраздняется...
----
Один Фридрих - другому:
- В германской истории слишком много Фридрихов. Все Фридрихи, а толку мало.
- Однако во Франции тоже были одни Людовики, и ничего, жили.
- Франция нам не указ - у нас тут Россия под боком, а ни одного Петра нет.
----
Робеспьер - Дантону и Марату:
- Дела идут из рук вон! Надо кого-то казнить для острастки. Предлагаю кандидатуру Дантона. Кто за?
Дантон:
- Я против!
Марат:
- Я воздержался.
Робеспьер:
- Принято большинством голосов.
Дантона казнили, а чуть позже по тому же сценарию казнили и Робеспьера. Когда голосовали за Марата, он опять воздержался, но был убит в ванне Шарлоттой Корде. Опыт Французской Революции свидетельствует,что воздержание - самый приемлемый метод в революционных делах, но и он ничего не гарантирует.
----
Наполеон в Египте - солдатам:
- Сорок веков смотрят на вас с высоты этих пирамид! Египет существовал еще в те поры, когда Франция полностью отсутствовала. Не исключено, что он будет существовать и тогда, когда Франция исчезнет с лица земли. Таким образом, если мы не будем тянуть кота за хвост, то успеем стяжать вечную славу...
----
Наполеон, в раздумье расхаживая по стене московского Кремля, Мюрату:
- Эти русские - странный народ... Они построили огромную крепость, почти неприступную, и теперь, вместо того, чтобы защищать ее, сдают вместе с самоей Москвою без единого выстрела... Мюрат, что они затевают?
- Не знаю, мой император. В этой России ничего понять невозможно! Кто выиграл Бородино - мы или они? В Европе стоило взять столицу, и государство у наших ног. Здесь же мы выигрываем сражение, берем город, но выясняется, что столица совсем в другом месте. А завтра выяснится, что существует еще одна, либо целых две... Надо уносить ноги, мой император!
- Пожалуй, ты прав, генерал. А вот интересно, согласился бы ты стать императором такого государства?
- Я бы, возможно, и согласился, а вот они, похоже, нет... Ведь я бы ни за что не сдал такую великолепную крепость!
- Да-да, мой верный Мюрат, ты бы защищал ее до конца, и проиграл бы войну. А вот их император отсиживается во второй столице, но войну выиграет. Разница в том, что когда я выигрываю сражение, говорят, что победу одержали французы, а когда русский народ победит, все заслуги припишут его императору.