On le charge. On le bouscule.
Il est piétiné, criblé, « petafiné »[17]. On lui pratique des voies de fait dont je me perds en conjonctures.
— Que lui font-elles ? demandé-je au Gravos.
— Elles viennent de le déculotter, Gars. Y’a la vioque qui brandit un couteau. Non ! Arrêtez, les mégères ! Pas de ça !
Il entre dans la mêlée et rétablit un semblant de calme.
— T’as eu de la chance que je soye là, fait-il à Ali. Sinon tu pouvais te faire rembourser tes six gonzesses par la Sécurité sociale, mon pote, t’en aurais plus z’eu besoin ! Faut dire aussi que t’es pas galant. Ces dames demanderaient le divorce, je leur donnerais pas tort ! Non, mais qu’est-ce t’imagines ? Parce que vous vous êtes décolonisés, que vous avez viré la présence française de votre sol sacré de la patrie, vous vous croyez libres ? Mes roustons, camarade ! Mes roustons ! Y vous restent vos bonnes femmes ! Bougez pas, vous allez les voir à l’œuvre avant longtemps, les chéries. Les vrais colons, c’est les gonzesses, boug’ d’emplâtré ! Et toi, connard intégral qu’en prends six ! Franchement, t’as le goût du risque, Ali. Comment que vous la laisserez quimper, la polygaminerie, lorsqu’elles auront pris les choses en main, comme chez nous ! Ah, crotte, je me vois pas avec six Berthe à tome, moi ! J’aimerais mieux qu’on m’envoie dans un camp de contraception ! Bon, c’est pas le tout, grouille-toi de nous dégauchir un bateau. Un vrai qui flotte. Moi, pendant ce temps, je vas refaire un petit sermon de mon cru à tes nières pour leur calmer les esprits rebelleurs.
— Ahun… deux ! Ahun… deux ! scande Béru.
On joue au neuf barré, mes aminches. Ali a déniché une pirogue et il souque avec ses six bourgeoises sous la direction de Bérurier. Elles y vont de grand cœur, les sirènes (pardon, les six reines).
— Ahun… deux ! Ahun… deux !
L’embarcation file vers le large. Je le sens à la houle qui nous malmène de plus en plus fortement.
— Pleurez pas l’huile de coude, les mômes ! incite le Gros. Faut qu’on esplore la mer avant la nuit ; et dans votre saloperie de patelin, elle tombe plus vite qu’un pot de géraminum. Allez, du cran. Je reprends au refrain : « Ahun… deux ! Ahun… deux ! »
De temps à autre, Ali prend ses repères. La fameuse nuit, il a vu exploser le bidule, lui aussi, et il sait où il doit nous mener pour repêcher des épaves. Il a la technique. Son héros favori doit être Robinson Crusoé, l’homme qui a déménagé son barlu pour installer le premier Club Méditerranée de l’histoire.
— Ahun… deux ! Ahun… deux !
Des odeurs de sueur se mêlent au parfum âcre et iodé de la mer. Il fait chaud à cuire dur la cervelle de Yul Brynner. Dans ces régions, le littoral n’adoucit pas l’implacable température. La fin du jour non plus. On coule dans des incandescences.
— Ces bonnes femmes, c’est de vrais bonshommes, question muscles, apprécie le Gros. Elles t’ont un de ces coups de reins… Tu sais que je les regretterai ? La palme revient à la toute jeune. C’est la plus douée en amour. Elle frénétise du sensoriel que c’en est une bénédiction. J’aimerais assez la ramener en Franchecaille avec nous, pour mes petites mises à jour. Suppose que je reste toute ma vie avec ce manche de hache dans le grimpant ? Qui c’est qui m’aidera à assouvir ? Berthe ? Je te cède le con qu’elle fera le plus gros, mais dans l’état actuel, si je dispose pas d’une fesse-d’œuvre qualifiée et copérante, je morfonds du braque, San-A. Une légitime, même aussi pétroleuse que ma gravosse, je peux pas y demander toutes les dix minutes de brancarder son jules ! Elle a son ménage à faire, ses courses, son coiffeur ! Au début elle trouvera « ça » rigolo, mais vite ça lui agacera le dargiflard. Mon infirmité, c’est un divertissement pour dimanche après-midi pluvieux. En semaine il en Watteau trement. La vie suit son cours. T’as les impératrices de la journée, du boulot, de tout, quoi ! Me faut donc une personne qualifiée, faite esprès. Une sorte d’espèce d’infirmière. Quéqu’un qui rebiffe pas. Qui y va du prose dès que t’y fais signe, comme dirait Cinq Sens. Une souris docile, qui me suivrait partout. Quand je suis en manque, hop, on plonge dans le premier buisson venu si on serait dans la nature, ou dans le premier bistrot si que ça se produit en ville. Direction cagoinces, fissa ! Hop ! hop ! La troussée expresse. J’ai un pote diabétique, lui c’est l’insulinde qu’on l’administre en piqouzes. Toutes les six heures, faut qu’il chute du bénard pour se faire planter. Sa bergère l’escorte aux chiottes. Des fois ça cause des scandales noirs. Surtout si on leur aperçoit la seringue. Ils finissent au poste ! Reusement que j’ai ma carte tricolore. En plus je me ferai abouler un certif médical par le docteur Soubiran que je lis tous ses articles et qu’est apte à comprendre mon cas.
« Allons, les gerces, ralentissez pas la manœuvre… Ahun… deux !… La cadence fait l’union, et l’union fait la force ! Ahun… deux ! Qu’est-ce je disais ? » Oh, oui… Hé, Ali, tu voudrais pas me vendre une de tes femmes ?
— Laquelle ? ahane Ali, intéressé.
— La plus jeune, Mec.
— C’est la plus chère, opportunise le mari.
— T’emballe pas, mon gars, sermonne Béru. Elle a des dons, j’admets, mais elle est entièrement à façonner. Et puis, sans vouloir la vexer, elle est magrichonne des cannes. T’as remarqué ses jambes ? On dirait des fourchettes à fondue, quoi, merde ! C’est du petit sujet qu’y va falloir surnourrir et lui éduquer le fond en comble, espère ! Le linger, aussi, biscotte pour ce qui est des toilettes, tu nippes pas ton cheptel chez Dorothée Bis. Je te ferai également considérer les loloches. Juste à l’état de promesse, Mec. C’est pas avec deux moitiés d’abricot que tu constitues un dessert. Sans parler de son air con. Car, toute méchanceté mise à part, elle a pas une frime d’intellectuelle ! Si tu l’emmènes jafouiller dans le gratin, on la confond pas avec Françoise Sagan, t’es bien d’accord sur ce point ? Brèfle, tu me la fais combien ?
— Mille bananes ! répond spontanément Ali.
Le Gros pousse une clameur.
— Mais sacré bon Dieu, qu’est-ce vous allez fiche de toutes ces bananes ? Les farineux, c’est pas l’idéal pour la ligne.
— La banane est la monnaie du pays ! répond le nombreux mari.
— Je croyais que c’était le franc tathmazizien, la monnaie ?
— Nous, on l’appelle la banane.
Sa Majesté me fait appel.
— Ça met à combien de francs français, mille bananes, à ce compte-là ?
— Deux mille !
Il s’égosille.
— Non, mais tu gesticules de la matière grise, Ali ! Deux mille points une petite morue de rien, qu’est toute à reprendre, toute à finir ! Une gonzesse de quat’ sous qu’y lui manque déjà des chailles. Ouv’ ta bouche, gamine ! Montre-z’ y à ton singe que t’es ébréchée de la denture ! Mate, Ali ! Visionne-lui le clapoir à ta signora. De ma place, je lui aperçois des tunnels ! Au moins six ratiches, elle a largué dans son porridge. Et c’est pas fini. Quand t’as la ganache qui commence à s’effeuiller, elle tourne vite à la pâte de fruit ! Et c’est ce petit sujet dont auquel va falloir lui faire l’emplette d’un râtelier à brève déchéance que tu veux me fourguer deux mille francs ! Dis, arrête ma stupeur, qu’elle va faire chavirer ta gondole !
— Je parlais de francs anciens ! rectifié-je.
L’Hénorme se tait. Puis, dans un souffle.
— Deux mille francs anciens… Tu veux dire vingt balles ?