— Je l’avais glissé dans ma poche, monsieur le commissaire.
— Irréprochable, Mathias ! complimentai-je. Tu mérites bien cette Légion d’honneur que M. le Président t’a promise.
J’ignorais qu’il pouvait rougir davantage, l’artiste.
Ben si !
Le Président, primesautier, lui pinça l’oreille, comme l’un de ses devanciers le faisait aux héros non morts.
— Il l’aura ! Je tiens toujours mes promesses quand la chose est possible, assura l’Empereur.
Happy hand ! Pardon : end.
— Tu me communiqueras les résultats dès que possible, Rouquemoute, je rentre chez moi pour tenter le record du monde de température, je dois déjà avoisiner le 41°.
Il acquiesça, adressa une révérence au Superbe, qui écoutait, altier comme une tirelire suisse, dans son beau gilet qu’il n’y a que cotte de mailles qui lui aille.
— Je dois descendre à la réception champêtre, annonça Sa Majesté.
Il éleva la main à la hauteur de l’épaule pour une rapide bénédiction, celle qu’il a enseignée à Jean-Paul II et qui procède un peu du salut scout ; très pratique dans les bains de foule et les réceptions en petit comité. Hop ! Deux doigts, avec les autres joints par-dessous. Vite fait sur le gaz ! Je te connais bien. Va, tes écrouelles sont en bonne voie !
Deux larmes perlèrent aux cils presque blancs du presque albinos.
— Merci, éjacula-t-il dans un souffle pâmé.
Et il retourna dans la chambre pour y transvaser le liquide.
Le Président me désigna mes déjections.
— Vous n’oublierez pas cela avant de partir, n’est-ce pas ?
Il s’emporta majestueusement, bâté de sa protection métallique qui le caparaçonnait tel un cheval de corrida.
Epuisé, je m’allongeai à nouveau. J’avais trop tiré sur la ficelle, mon pote. Il était raide nazé, l’Antonio joli.
Bon pour la casse.
Je tentai de me tenir droit, mais j’étais au bout du circuit ; pas mèche de se remettre en circulation.
Inhumain de comporter de la sorte !
J’étais même pas joyce de notre rapide victoire. Au fond de mes gambergeries, elle me paraissait trop fastoche. Elle faisait truquée. Tout ce bigntz survenant au Président, et ma pomme s’allonge dans son royal pucier, somnole, se réveille en semi-amnésie… Allô, Mathias ! Il se pointe ! Voilà le flacon, commissaire ! Non, non ! Ça me débottait, ça faisait film en accéléré sur la culture des asperges. Je déteste les questions à dix francs. Piège à con, style les annonces pourléchantes des baveux. Voulez-vous gagner un voyage autour du monde ? Citez-nous une capitale de la France et n’oubliez pas de joindre un mandat de cent pions pour les frais de victoire. Le premier qui aura trouvé aura droit à sa photo dans le journal et à une pipe exécutée par une haute personnalité du monde artistique.
J’avais beau faire du 40 et des, je me rendais parfaitement compte qu’on chavirait dans la mer des Facilités.
C’est un peu le moribond auquel tu affirmes qu’il a mal digéré les frites de la veille.
J’aurais bien aimé oublier tout ce circus un instant. C’était lui qui me flanquait des nausées. Mon canapé tanguait comme une chaloupe sans rames sur une mer démontée ayant des creux de dix mètres vingt-cinq.
Ça grimpait, plongeait, roulait. Il m’arrivait encore des sous-produits à évacuer d’urgence. J’ai penché la tête par-dessus bord, et vlaouf ! Affreux ! En plein palais de l’Elysée ! Merci bien, tu me la copyright ! J’y allais de tous mes sabords. Des bordées monstres ! Feu ! Flaoff !
L’ignominie ! Y avait qu’à moi ! Faut ben être un écrivain de moins que rien pour se livrer à des saloperies pareilles ! Faut avoir tout perdu : veau, vache, cochon, couvée, sens commun, pour oser raconter des immonderies d’un tel calibre ! Se soucier de plus rien ni personne ! Avoir abdiqué toute possibilité de projet d’ambitions ! Voguer en plein je-m’en-foutisme absolu ! N’être plus que la statue du bras d’honneur ! La Mecque du poil à gratter ! Régner sur le j’emmerdisme international. Somptueux, triomphal !
Dans le fond, c’est vachement arrangeant d’être seul : personne vient te faire chier dans ta boutique. Tu l’ouvres ou la laisses fermée, selon ton humeur. T’es pisseur-au-cul par vocation. Bouffeur de sottises. Miam-miam. De là, l’indigestion. Trop à claper, tu te goinfres. Tiens, je me fais encore ce con ! Et puis encore celui-ci. A force d’à force, ça t’encombre l’estom’.
J’ignore pendant combien de temps j’ai lutté avec ma maladie, mes pensées torves, mes angoisses. J’avais plus envie de rien à la longue, même pas de guérir ! Un comble, non ?
Une sourde rumeur m’arrivait de l’extérieur. Pas une rumeur de fête, non, c’était un brouhaha sage, dompté. Rampant ! J’ai pensé qu’il s’agissait du ronron de la réception.
Je suis parvenu à me charrier jusqu’à la fenêtre. J’ai écarté les doubles rideaux. Un Renoir républicain s’étalait sous les frondaisons du parc. Le Président dans toute sa pompe, dans toutes ses bonnes zœuvres. Sourire Fantômas aux lèvres. Masque aux dents blanches. Grévin, plus que nature. Magnanime, condescendant, le coude à la taille pour tendre la main. Il décollait les lèvres à peine pour proférer. Le chef du protocole à manger de la tarte présentait des lavedus empressés, cauteleux, parés pour la monstre sucerie. Serrements de phalanges. Malgré tes serrements, tes promesses (air connu). Des buffets champêtres croulant sous des bonnes choses pas phrygiennes la moindre. Larbins gantés de blanc, à épaulettes dorées. Bidasses de luxe. Ministres de meute rassemblés pour la curée au toast. J’avisai des vedettes de ciné ou de la chanson. Des journalistes illustres aux épaules robustes, ce qui leur permettait de changer leur fusil de côté à volonté. Des belles gonzesses sortant d’on peut pas croire, élégantes à t’en filer des souffles au cœur. Elles sont omniprésentes, pullulantes. N’importe les régimes, les républiques, tu les trouves partout où c’est chic et où y a du champ’ ; partout où il convient d’être vu. Où y a du prestige à moissonner, du fric, de la bitounette fraîche, des articles de presse, des perspectives…
Ils semblaient bien joyces, tous. Se trouvaient importants d’être là, s’entre-souriaient, se pressaient follement la louche, tâchaient de se faire flasher et de se montrer au Souverain. Les frères ennemis oubliaient leurs dissentiments, se bichaient par le bras pour la photo souvenir. La nausée me revenait, à les visionner, tous ces nœuds volants, j’avais décidément le dégueulis à marée haute.
Voulant faire un geste en faveur du tapis, j’ai ouvert la fenêtre pour parachuter le potage. Ça a fait une chouette fusée romaine dans la beauté de l’été. Quèque chose qui ressemblait à la photo d’un ectoplasme. C’est parti en molle dérive par-dessus les massifs à la française. Une grosse femme de président-de-je-ne-sais-plus-quoi-de-pas-tellement-important en a dégusté plein sa capeline bouquetière. Elle a rien senti et ne s’est pas arrêtée de perrucher malgré mes stalactites qui déguisaient son bada en chapeau breton. Juste un garde républicain qui m’a vu derrière son sabre au clair et qui s’est fendu la gueule (pas avec son sabre heureusement !).
Allez, ça suffisait, je devais rallier mon home et me zoner pour de bon. Huit jours en cale sèche pour me remettre en état, je pressentais. J’avais de monstres brèches à colmater. L’angine dégénérait. Je ramifiais dans les pneumonies. On allait me virguler à l’hosto, du train où j’imprudençais.
Moi, cette dégueulanche éperdue, je me rappelais pas en avoir subi de pareille. Ça sous-entendait d’autres problos. Tout qui craquait chez l’Antonio : la rate, le gésier, les soufflets, l’éponge, les rognons, la boîte à ragoût. Je disloquais entièrement, me répandais comme les pièces d’un lego bousculé.