Направо пойдёшь — к гоблинам попадёшь,
Налево пойдёшь — от чертей огребёшь,
Прямо пойдёшь — ГлавГада местного найдёшь.
Хомяк довольно прищурился:
— Князь, насколько я вижу, так и не смог убрать. Делаем на века!
Увидев наши недоумённые лица, он пояснил:
— Боссом локации тут будет мой старый знакомый, демон Приграничья, а погоняло у него — Князь. Собственно, он князь и есть: то ли северных границ, то ли восточных, я в Инферно не очень ориентируюсь. Так вот, спёр он у меня мешочек с одной очень интересной травкой, — Пихтуш махнул другим мешочком, — так и не вернул, зараза, пришлось новую собирать. А я ему в отместку этот камень поставил, из-за него у него теперь титул "Самый главный Гад" появился. А чтобы ты понимал, титулы его, как босса данжа, видны всем. Так что свинью я ему подложил знатную. Ты только представь: сидит он где-нибудь в тронном зале на троне из черепов, глаза инфернальным пламенем горят, весь в золоте, а над головой у него подпись болтается: "Самый главный Гад".
Хомяк задумчиво затянулся.
— И что-то мне подсказывает, что он меня до сих пор прибить хочет…
Пихтуш повернулся к нам.
— Да и вас заодно. Вернуться никто не желает?
Ответом ему стало нерешительное молчание.
— Нет? Ну и славно.
Хомяк резко пыхнул трубкой, из-за чего нас мнговенно обдало облаком сизого дыма. Когда он рассеялся, мы стояли уже в абсолютно другом месте. Кажется, быстро перемещаться здесь не только я с Чеширом могу. Вот ведь читер…
Как только мы перенеслись, перед нами начали проступать очертания портала. Только если у меня он был синего цвета, то тут он светился кроваво-красным и был раз так в пять побольше.
Пихтуш спросил:
— Ни у кого ничего не жмёт, не трёт? Диареей не страдаете? Утюг дома выключить не забыли? Нет? Тогда погнали.
И первый нырнул в проём. А мы чё? Мы тоже пошли.
Как только почувствовал под ногами твёрдую почву, прилетела системка:
Осуществлён вход на территорию локального домена Инферно. Сложность подземелья: хардкор. Приятного времяпровождения!
Неожиданно, конечно. Хотя, чему удивляться? В рейде три Архимага, читерный шаман, кот-стелсер и отбитый на голову Колобок. Короче, тут и хардкора мало будет. Как говорил один знаменитый мужик, "Поехали!"
Перед нами простирался длинный коридор, конец которого был скрыт за плавным поворотом. Шаги в нём отдавались гулким эхом. Через пять минут ходьбы Сарех окликнул хомяка:
— Пихтуш, а сразу до конца туннеля можешь докинуть?
Тот ответил:
— Не, тут моё колдунство хуже работает. Может вообще не перенести, а может перенести, но частично. Так что если не хочешь свои протезы на другом конце инстанса искать, то придётся потопать ножками.
Больше до самого выхода никто вопросов не задавал. Когда за поворотом мы увидели проход в комнату, тускло освещённую заревом горящих факелов, гном скомандовал:
— Стоп! Давайте, к замесу готовьтесь. Кто чем биться будет?
Люц молча материализовал в руке двухметровый трезубец, сплетённый из сотен язычков пламени. Вокруг заметно посветлело. Сарех достал своими механическими щупальцами (их у него оказалось два) из-под косухи пару футуристически выглядящих бластеров, которые неизвестно как появились в местном средневековье. Заметив недоумённые взгляды, он пояснил:
— Магическая реплика. Настоящие, из моего мира, тут не работают, магический фон мешает.
Гном достал из-за спины широкий меч примерно метровой длины. Мы с хомяком хором заявили:
— Я… Мы магией как-нибудь отобьёмся!
Глядя на маньячий оскал Колобка, у него даже спрашивать никто не стал. Все повернулись к Чеширику.
— А я что? — жалобно спросил он, — у меня лапки…
Гимли хотел сделать фейспалм, но, вспомнив, что у него на руках латные рукавицы, резко передумал.
— И когти есть, — ехидно закончил кот, выдвинув из "лапок" нехилые такие лезвия сантиметров по десять каждое. Гном крякнул и закончил:
— Ну, тогда пошли.
Первая комната встретила нас… раскатистым храпом. На полу вповалку лежали рыл двадцать чертей и бессовестно дрыхли. Ошалевший от такой наглости Люц беззастенчиво запалил на каждом пятачке по фаерболу. Запахло жареным салом. Черти, ничего с просонья не понявшие, подскочили и, пошатываясь, уставились на нас полными непонимания глазами. Гном резко гаркнул:
— Р-равняйсь! Смиррно!
Вытянувшиеся в струнку черти несколько оклемались и наконец-то начали понимать всю неправильность происходящего.
— Мужики, может, миром дело решим? — дрожащим голосом спросил самый рослый чёрт.
— А что нам за это будет? — прищурился Люц.
— А чего желаете? — оживился местный бригадир.
— С какой нынче комнаты монстры начинаются? — подал голос Пихтуш.
Завидев хомяка, чёрт затрясся ещё сильнее. В его глазах промелькнул ужас. Тем не менее, он всё же пересилил себя и ответил:
— С с-семнадцатой, н-начальник!
— Смотри-ка, помнят ещё тут меня, — усмехнулся шаман. — Сань, — Пихтуш повернулся ко мне, — кинь-ка ты портал до туда, глянем, почём нынче килограмм демонятины.
Я сосредоточился, моргнул — и вот с очередным "чпок" раскрылась воронка пространственного перехода, сожрав добрую половину манерезерва. Хомяк оскалился:
— Внимание, работает ОМОН!
В портал с диким хохотом влетел Колобок, а за ним втиснулись все остальные. Пока проморгались, пока осмотрелись, а вокруг уже происходила полнейшая свалка.
Демонические вараны, 512 уровень
Гласила надпись над четырёхметровыми ящерками, которых сейчас с энтузиазмом, достойным лучшего применения, давил наш круглый товарищ [1]. Собственно, нам только смотреть и оставалось. Спустя минуту к нам подкатился, оставляя след из чьих-то кишок, весь в кровище, очень довольный Колобок:
— А я теперь — пирожок с мясом!
Пока мы дружно блевали в сторонке, хомяк, видевший и не такое, призвал парочку духов, которые быстро выгребли весь лут в виде крайне ценной и очень прочной чешуи. А потом мы, аккуратно ступая среди вдавленных в пол тушек, быстро ретировались из комнаты, костеря и проклиная Колобка, которого мне пришлось долго и планомерно отмывать струёй накастованной воды. После этого мы запретили нашему кругляшу давить кого попало, из-за чего тот несколько расстроился и далее весь рейд маячил на переферии, что-то увлечённо пережёвывая. Брр.
Кто-то сейчас скажет: ты же, мол, в медицинском учился? Тебе-то чего с каких-то там выпущенных кишок наизнанку выворачиваться? А я вам отвечу: выпущенные кишки — да, видел, и в морге, и на операциях. Но! Процесс их выпуска чётко контролировался крючками, скальпелями и патрлогоанатомом/хирургом (нужное подчеркнуть). А тут — только безбашенный Колобок-каток-маньяк. И выглядит это примерно вот так:
— Па-аберегись! БУМ!
— Хлюп! Плюх-плюх-плюх…
— Кишки, КИШОООЧКИ! Ух ты, КРОВИЩЩА!
Буээ… Кхе-кхе, простите, но мне на это смотреть явно не стоило.
Аккуратно зайдя в следующую комнату, мы встретили местного мини-босса… Цербера на картинках когда-нибудь видели? Вот тут те же самые три собачьих головы, только по каждой из них ещё и языки пламени в шерсти змеятся. Венчалось всё это великолепие, метров трёх в холке, надписью:
Адская гончая, 2381 уровень
— Мужики, я пас, — нервно предупредил Люц, развеивая трезубец, — у этой твари к огню резист максимальный, так что от меня здесь толку никакого. Могу только посоветовать ей хвост резко отрубить, чтобы она от болевого шока застанилась. У них там довольно много важных нервов проходят.
— Может быть, конечно, они там и проходят, — начал гном, — да вот только как её с пятой точки поднять…
Тут я вспомнил про свою абилку "Шило". Ту самую, которая нерв защемляет. Ну, я её и активировал.
Бедный пёсик аж подлетел метра на полтора. Сильно скуля и неестественно дёргая задними лапами, тот отпрыгнул с прохода на следующий этап и затих, даже не посмотрев в нашу сторону.