Если вы читали Гоголя, то, скорее всего, помните Пацюка [2]. Это тот мужик, который взглядом вареники двигал, если что. Только у нас вместо широкого казака сидел не менее широкий гном, и двигал он не вареники, а блины. Зырк — блин свернётся. Зырк — блин в сметану обмакнётся. Зырк — сам в рот прыгнет. Блин, тоже так хочу! Но, к сожалению, к этому моменту блины кончились. Ну ничего, в крайнем случае, можно будет Жору на предмет добавки потрясти. А пока мы пили травяной чай, к нам завалился Пепел в своём "некропольском" прикиде. Осмотрев стол, он хмыкнул, щёлкнул пальцами и достал из воздуха ещё одну блинную стопку. Потом посмотрел на нас, и убрал большую часть обратно, оставив себе штук пять. Мы дружно вздохнули, поздоровались с Пеплом и продолжили пить чай. Но вот он встал, подозвал Вацлава и сказал ту фразу, от которой я даже позавидовал Сареху, свалившему намного раньше:
— Слушай, тут такое дело есть…
[1] Если кому интересно, взято из вселенной "Warhammer 40000". Все подробности ищите там.
[2] М.В. Гоголь, "Ночь перед Рождеством".
Глава 28
Первым, как наиболее опытный в общении с Пеплом, ретировался Пихтуш. Пепел ещё даже фразу не закончил, а того уже в столовой не было. Причём, впоследствии, как он свалил, никто толком так и не понял, даже сам хомяк.
Вторым изчез измазавшийся в сметане кот. Облизнув с усов сметану, он с тихим хлопком скрылся в пространственном переходе. Правда, потом из пустоты высунулась пушистая лапа, забрала миску со сметаной и только тогда скрылась окончательно.
В общем, пока я сориентировался, нас стало в полтора раза меньше. Так что третьим валил уже я. Ибо оказаться в поле зрения человека, который парой взмахов карандаша может уронить на тебя какой-нибудь тяжёлый музыкальный инструмент, или, чего доброго, Чеховским ружьём пристрелить — чревато не только переломами, кровоизлияниями и долгой и мучительной смертью, но и поехавшей крышей в общем и расстройствами личности в частности, а также прочими душевными проблемами. Не, я, конечно, особых отклонений в душевном здоровье Пепла не увидел, и вообще считаю его человеком, близким к адекватному, но всё же…
Ухватив за руки ничего не понимающих гнома с поваром, я с перепугу буквально за секунду освоил мгновенную телепортацию и изчез вслед за хомяком…
***
— Слушай, тут такое дело есть… — начал было Пепел, но тут же замолк. В течение двух секунд собеседники услышали три тихих хлопка. Ректор огляделся, и, не увидев никого из сидевших ранее, повернулся обратно:
— Красиво сработано.
Пепел с каменным выражением лица пожал плечами:
— Не понимаю, о чём ты. И вообще, я всего лишь задал вопрос, а эти уже сами всё додумали, сделали выводы и предприняли, по их мнению, единственное правильное решение.
Лич устало потёр переносицу:
— Твоя репутация говорит сама за себя.
Пепел возмутился:
— А что "репутация"? Подумаешь, пару миров угробил! Или ты про тех несчастных, которые пару лет назад у меня просроченный пирожок на остановке отжать пытались, и которым роялями по головам прилетело? Так сами ведь напросились. А может, ты того некромантика выгораживаешь, который хотел мировой баланс энергий нарушить? Который ещё десять лет после этого непрекращающейся диареей мучался? Или, может, того Архидемона, который решил, что можно у людей души по контракту за услуги забирать? Которого в итоге недовольные таким поворотом души порвали на много-много мелких кусочков? А может, того паренька, тиснувшего из Императорского дворца древний Жезл Катаклизмов и возомнившего себя богом? Который впоследствии свершенно, — выделил голосом Пепел, — совершенно случайно разбил себе голову об этот самый жезл, подскользнувшись на картофельных очистках? А? И мне абсолютно пофиг, что на той горе, откуда этот печальный идиот упал, картошки и в помине никогда не было!
Лич, изо всех сил старавшийся сохранить покерфейс, тихо хрюкнул в тарелку из-под сметаны, и, пытаясь не заржать, спросил:
— А почему именно такие… Хм… Нетривиальные наказания?
Пепел начал активно жестикулировать:
— А ты сам посуди: с демоном — наслаждался вкусом душ, абсолютно для еды не предназначенных — будь добр, почувствуй столь же противоестественную боль; с парнем — если б он ахинею творить не начал, я б ему слова не сказал, а так — случайно жезл нашёл — случайно жизни лишился; с некромантом — хотел баланс Жизни и Смерти нарушить — ну, я ему и показал, что при таких нарушениях с человеческим организмом бывает…
Пепел резко замолчал и задумался. Ректор, тихо хихикая в тарелку, начал подначивать подвисшего парня:
— А с отобранным пирожком что?
Пепел, озадаченно мигнув, ответил:
— А тогда мне просто захотелось на кого-нибудь рояль скинуть…
Лич, сотрясаясь от беззвучного смеха, сполз под стол. Пепел сначала обиженно посмотрел на Вацлава, но потом оттаял и присоединился к заразительному смеху старого чеха. Отсмеявшись, Пепел спохватился:
— Слушай, а я, собственно, зачем пришёл… Не хочешь над тёмными эльфами поприкалываться?..
***
Телепортировались мы прямо под двери склепа. Там я отпустил ошалевших попутчиков и пояснил:
— Думаю, ничего хорошего нас там не ждало бы, поэтому — просто поверьте на слово: чем дальше вы сейчас от того парня, тем выше шанс того, что вы останетесь целы, живы и здоровы.
Те только кивнули. Причём синхронно. А потом молча разошлись в разные стороны: Гимли — к месту своего предыдущего местонахождения у подножия холма, а Жора — огляделся, заметил под холмом так и не улетевшую ящерку-переростка и потрусил к спящему и дико храпящему дракону. Честно говоря, не знаю, зачем ему понадобился дракон, но если надо, значит, надо. Я же, проводив его взглядом, безошибочно определил место нахождения хомяка, увидев выплывающие из дверного проема склепа дымные колечки, и вошёл внутрь.
Пихтуш стоял и задумчиво потягивал свою трубку, глядя на собственный трупик.
— Спящая красавица, блин…
Потом повёл ушами, повернулся ко мне и спросил, обведя рукой помещение:
— И чья это идея была?
— Идея куда-нибудь деть труп — моя, исполнение этой самой идеи — гнома, — ответил я, стараясь не стоять на пути вылета очередного колечка. Причём обходил я его далеко не из-за эстетических побуждений, а потому, что беспокоился о собственной психике. Кто знает, насколько забористую дурь хомяк курит на этот раз?
А тот, гад такой, ухмыляется и новые колечки запускает. Спустя полминуты брожения в поисках места, где он меня не достанет, я задолбался, психанул, магией пробил в противоположной стене дыру и бестренько наладил циркуляцию воздуха. Дым мгновенно развеяло сквозняком.
Хомяк вздохнул:
— Ничего ты не понимаешь в душистых травах!
После чего спрятал трубку в сумку и сменил тему разговора:
— Слушай, а мне тут нравится. Пожалуй, пусть на холме остаётся. Тихо, прохладно, никто не мешает…
Мне вспомнилась бородатая шутка про морг, но я всё-таки сдержался и перебивать задумчивого шамана не стал. А тот присел на край одного из гробов и начал воодушевлённо расписывать плюсы такого приобретения:
— Нет, ну ты представь, личный склеп! Хоть фамильный, хоть индивидуальный. Не какая-нибудь дыра в земле — скинул, плюнул и забыл, а целое здание! А такой способ захоронения — это что? Это статус! Причём заметь — в шаговой доступности, далеко ходить не надо! А надоест духов пинать — могу во врудалака переквалифицироваться! Буду других магов по ночам кошмарить, хи-хи-хи…
Я представил себе следующую картину: просыпаешься ты ночью в своей комнате, а в изголовье кровати стоит этот мохнатый упырь: красными глазами сверкает, длинными клыками блестит и ехидным таким голосочком спрашивает: "Здравствуйте, у вас огоньку не найдётся? А то трубку раскурить нечем…".
Мне кажется, или инфаркт гарантирован? А потом на следующее утро посмотрят, а в кровати — труп. И причина смерти — самая что ни на есть благовидная.
Пока я рассуждал о высоком, тени в углу склепа постепенно сгущались, и, достигнув нужной кондиции, бесшумно раскрылись тёмной дырой, из которой вышел Пепел. Ну, на этот раз он хоть капюшон накидывать не стал, и то ладно.