На примете у меня была одна идеальная кандидатура. Институтский друг, товарищ и брат — Пашка. Торговал он туалетной бумагой. Не на рынке, правда, а вагонами, со склада. И в общем, производил впечатление человека не на своём месте, несмотря на финансовое благополучие. Я его таланты оценивал гораздо выше, чем это сделала жизнь: уверен, что если ему, к примеру, разрешить посидеть два часа на консилиуме врачей, которые принимают решение о проведении операции, он им даст совет, который впоследствии окажется правильным.
Мы встретились прямо у меня на участке. Мне не терпелось похвастаться перед ним покупкой недвижимости. Пусть видит, что я тоже не лаптем щи хлебаю.
Осмотрев горизонт, он произнес:
— Ну, что, старичок, поздравляю тебя с приобретением. — В голосе его, однако, не слышалось радости. — Засеешь поле репой?
Ладно. Смеётся, сами знаете, кто.
Я рассказал ему про Викентия Ивановича, с удовольствием наблюдая, как его глаз наливается интересом по мере моего повествования. Ну, знаете, как это бывает — по дну души пронёсся легкий бриз, колыхнув серое вещество, или что там ещё есть. А там и душа встрепенулась и взметнулась в бездонную высь.
Он задал парочку малозначительных, как мне показалось, вопросов, после чего вынес вердикт.
— Викентий не в теме. Он обычная шестёрка. Нужно выходить на реального чела.
Но для меня в данной ситуации было важнее другое.
— Значит, ты берёшься?
— Однозначно. Тут, старичок, попахивает «национальным проектом». Давай я ночку посижу, покумекаю, планчик набросаю, а завтра мы его с тобой обсудим на свежую голову.
Принято.
***Чтобы поставить жирную, не побоюсь этого слова, точку на сегодня, я встретился с модератором Сурком и передал ему аванс. Можно было и на карточку сбросить, но мы, как и наши пещерные предки, предпочитаем наличные всем другим видам взаиморасчетов.
После этого мы снова увиделись с ним через час, но уже в виртуальности, на участке. Краем глаза я успел заметить парочку новых сооружений, но теперь они меня расстроили мало. Теперь у меня всё пойдет по-другому.
Сурок был увешан оружием, как новогодняя ёлка игрушками. На его могучей шее болтался крупнокалиберный пулемёт, состряпанный по лекалам Голливуда. В руке он держал гранатомёт — боеприпасы к нему в количестве дюжины висели на поясе. На шлеме он смонтировал себе ракетную установку. Довершала картину плётка «садо-мазо», небрежно выглядывающая из голенища сапога.
— Это твоё? — спросил Сурок, махнув неопределённо головой.
— Моё, — ответил я без лишней скромности.
— Здорово! А зачем?
— Есть крупный заказчик, — соврал я, чтобы не пускаться в пространные объяснения по поводу целей предприятия. — Взял специально под проект.
— И что он хочет? — продолжил Сурок.
— Ты встречал когда-нибудь заказчика, который знает, что хочет?
Шутка понравилась Сурку, но он опять повернул разговор в какое-то скользкое русло.
— И ты не знаешь? — спросил он.
— Не, я как раз знаю. Потому что сам программист.
Это был убийственный аргумент, после которого всякий уважающий себя человек должен заткнуться.
— Видишь вон ту хрень? — показал я пальцем, прекращая дебаты.
— Вижу. Разбомбить?
— Я тебе разбомблю! Это бытовка. Её трогать нельзя. А все, что появится сверх неё, мочи. Понял?
— Чего тут не понять.
Сурок без предупреждения, не сходя с места, отправил пулеметную очередь куда-то вдаль. Там заполыхало. По удовольствию, которое изобразилось на его лице, я догадался, что он — модератор от Бога. Значит, поле моё в надёжных руках.
Я одобрил его действия, подняв вверх большой палец, и вытащил «наладонник», чтобы завершить сеанс.
— До завтра!
Уже выйдя в реальность, я немного полежал в кресле, представляя, как Сурок прогуливается по бескрайним просторам «живого интернета». Взад-вперед. И приговаривает: «В Багдаде всё спокойно. Спите, достопочтенные жители Багдада».
Модератор — это, конечно, архаичное решение. Но очень необходимое в данной ситуации.
***Назавтра Пашка позвонил ни свет ни заря. Обычно он любит понежиться в постели часов эдак до двенадцати, но, видать, его воображение будоражили денежные деревья и золотовалютные кустарники.
— Идем к твоему Викентию, — голосом Седьмого Ангела произнес он. — Я все придумал.