– “Да кто тебе такое рассказал?” — возмущалась мама.
- “Солженицина читали?” — наезжал Мишка.
- “Врун он, твой Солженицин!” — азартно махала мама на Мишку полотенцем — “Мы вот с Шурой всю жизнь прожили”…
- “Во-во — иронично качал головой Мишка, дожёвывая — вот так вы все и прожили, что вся страна с голой задницей ходит”.
- “Сам ты, Миша… — подыскивала слово повнушительней мама — …дисидент!” — и в серцах плюхала перед Мишкой сковородку с шипящей жаренной картошкой с “корочкой”, и ледяными малосольными огурчиками…
……………………….
“Мам чаю принеси!” — кричал я из студии, нахально вклиниваясь в столь серьёзную тему. “Сейчас принесу” — откликалась из далёкой кухни Таня.
Пик напряжённости стремительно падал…
- “За такую картошечку — хрустел корочкой Мишка — полжизни… честно, тёть Шур”.
- “На здоровье” — улыбалась мама. Политический конфликт захлебнулся, не успев перерасти в вооружённое противостояние…
Муслим Магомаев и люкс
Муслим в холле отеля орал на нашего инспектора Петруху.
Привычного “люкса” не было.
Обезумевший Петруха бегал от Муслима к стойке и обратно — всё занято.
Наконец Муслим поднялся в простой одноместный номер, хлопнув дверью на весь отель, а перепуганный Петруха начал в спешке раздавать артистам положенные по штату одноместные номера.
В этой неразберихе, наш рабочий сцены, Славик Дериглазов, совмещавший работу на гастролях со скупкой старинных икон, пробирается к окошку администратора.
Славик вынимает пачку денег, они о чём-то шепчутся и Славик кричит через весь холл своему дружку, тоже рабочему сцены: “Виталь, нам двух-комнатного хватит?” “Хватит” — отвечает ему из-за кучи Муслимовых чемоданов Витилик.
Невъехавший в ситуацию Петруха объявляет:
- “Дериглазов и остальные рабочие — трёхместный номер…”
Славик, возвращаясь к горе чемоданов, отмахнулся:
- “Не барин, и в “люксе” проживу…”
Вова Ливитин и бильярд
Горничная уже трижды стучала в мой номер.
Наконец я не выдержал. С закрытыми глазами открыл дверь и опять залез под одеяло.
-“У Вас можно убрать номер? А то я на обед ухожу и больше не приду…” — пригрозила вошедшая красавица. Я дышал глубоко и ровно. Горничная потопталась у порога и ушла…
-“Это у Вас течёт?” — хрипло спросил меня коричневый чемоданчик с никелированными уголками.
-“Бог миловал…” — неуверенно пробормотал я. Чемоданчик цинично затопал прочь…
-“Давайте я Вам хоть бельё поменяю…” — не открывая глаз я бросил в девичий сексуальный голос подушкой.
-“Какие-ж вы артисты капризные” — вздохнул девичий сексуальный голос и уронил на меня пачку простыней.
Я злился, потому что чувствовал, что уже точно не уснуть…
Окончательно меня разбудил Сашка Пищиков:
- “Юран, деньги есть? Пожрать надо бы…”
(Мы работали в Госоркестре Азербайджана п/у Муслима Магомаева. Зарплата — о которой другим артистам даже не приходило в голову мечтать… Но нам, разгильдяям, иногда и этого не хватало).
Я приоткрыл глаз, подумал, говорю:
-“Сань, мелочь осталась, но к Петрухе сегодня не пойду, точно…”.
Сашка внимательно рассматривал окно:
-“А ты и не переживай. Всё. Нет Петрухи… Они с Муслимом только что куда-то уехали… Пошли Слона будить” (Слон — наш упитанный друган, Володя Ливитин, лучший трубач-туттист в стране).
“До концерта далеко… Если уже не уснуть, если Петрухи нет и денег нет, то лучшего варианта чем разбудить Слона — не будет” — безошибочно просчитал я своё ближайшее будущее…
Растолкали Вовку: “очнись старик, пошли в горсад — потанцуем”…
Володя покряхтел — спрятаться под одеяло мы ему не позволили. Хмуро поморгал на нас длинными светлыми ресницами, скинул ноги на ковёр, усыпанный сигаретным пеплом… Ожесточённо потёр кулаками нос, фыркнул, что-то прошипел и поплёлся в ванную.
Мы вызвали такси и отправились в бильярдную местного горсада.
В бильярдной все столы были свободны. Какой-то мужик у бара прихлёбывал пиво… Поприхлёбывал минут пять, потом предложил: “чё сыграем штоль?” Вова, бесцельно гонявший шары по столу, усмехнулся: “играй, я подыграю…”
Играли по мелочи, по десятке…
Первую партию Володя продул быстро. Мы скинулись, отдали деньги…
Четвёртую и пятую тоже. Мы скинулись, отдали последние деньги…
Вова положил кий: “чё-т играть не охота… давай я лучше вот из такой позиции в две лузы положу, с трёх ударов… а то скушно…” — поставил два шара вплотную к бортам, в центрах противоположных дальних сторон прямоугольника бильярдного стола…