- Хватит-да, из мухи слона делают, - парировали неконфликтные оппоненты. Видимо, ребенок на них не мочился.</p>
<p>
- Я этому мальчику, клянусь тещей, на 23 февраля горшок куплю. И покажу, как им надо пользоваться, если отец его не учит.</p>
<p>
</p>
<p>
"Базар-вокзал" - так было написано на табличке трамвая, который шел от Арменикендского базара по улице Фабрициуса на Сабунчинский вокзал. Как правило, так говорят о какой-либо заварушке, суматохе, беспорядке.</p>
<p>
</p>
<p>
Рантик отсидел срок. На волю вышел, но не поумнел. По каждому пустяковому случаю он лезет на рожон:</p>
<p>
- Ара, Яша, пику (нож – прим. автора) дай, я его, маханей клянусь, сейчас зарежу.</p>
<p>
И так на виду у всего двора.</p>
<p>
</p>
<p>
Тот же самый Рантик любил блатовать:</p>
<p>
- Ара, Яша, бычок в глаз засуну – брови сбрею.</p>
<p>
</p>
<p>
На углу Свердлова и Сурена Осипяна в полуподвальном помещении располагался участковый пункт милиции. Милиционер Халилов был флегматичный, тучный и добродушный, а люди на вверенной ему территории разные проживали. Один старик даже рукоприкладством занимался. Участковый жаловался сыну буйного деда:</p>
<p>
- Ала, Фима, скажи-да своему отцу, пусть не бьет меня своей палкой. Старый человек уже, а как себя ведет… Я в форме, при исполнении… а он меня своей палкой при всех бьет. Я же его не трогаю.</p>
<p>
Фима обещал участковому повлиять на родителя, хотя понимал, что дело безнадежное. Дед Моня давно спятил - жалуйся, не жалуйся... Старый партиец считал, что вся милиция «куплена», там одни оборотни в погонах, и свой праведный антикоррупционный гнев направлял на ближайшего представителя власти – несчастного участкового Халилова.</p>
<p>
</p>
<p>
- Венера, джана, твоя сестра Грета ждет ребенка. Но не знаем еще, кого ждет – мальчика или девочку. Поэтому не могу тебе сказать, тетей ты станешь или дядей.</p>
<p>
</p>
<p>
- Ара, Яша, Котика знаешь, из первого блока? Котик вчера закрыл свой «жигуль», а ключи оставил внутри. Так пехом пришлось до дому топать с 8-го километра.</p>
<p>
- Ваааа, бедный Котик!</p>
<p>
</p>
<p>
У моего приятеля Жорика язык был без костей. Рот его не закрывался ни на минуту.</p>
<p>
- Это Баку, чувак, тут можешь смело вешать лапшу на уши людям, 24 часа в сутки. Я отвечаю, - веселился Жорик. - Эй, народ, не берите эту колбасу! В нее туалетную бумагу добавляют. А солдатам в чай – бром, чтобы в самоволку не бегали. А водку делают из нефти, прямо на промыслах в Сураханах. Думаете, вы настоящий коньяк пьете? В него димедрол добавляют. Пить будут меньше, а пьянеть – быстрее. А в кутабах – уберите детей! – нашли детские пальцы и седые волосы… А одежда… Что за фуфло вы берете на Кубинке?! Джинсы, хоть и фирменные, но заражены сифилисом. А еще там в заднем шве – пакетик, а там вши. При первой же стирке вши вылезают и отправляются в путешествие… Чесотка вам гарантирована, никогда не пройдет… А эти интуристы – вообще гады еще те! Они угощают советских детей конфетами, зараженными туберкулезом. А еще под видом иностранцев по Баку ходят бывшие зэки. Они разбрасывают по детским песочницам бинты с туберкулезной мокротой. Мстят за свои загубленные годы. Хотя кто их просил закон нарушать, на кривую жизненную дорожку сворачивать, кто?</p>
<p>
Жорику надо на Би-би-си программы вести.</p>
<p>
</p>
<p>
- Карен, если Серого встретишь, передай ему привет от меня лично. Если не встретишь, то ничего не говори ему. Понял?</p>
<p>
- Понял, не глухой.</p>
<p>
</p>
<p>
Бабушка приготовила ткемали. Дала попробовать внуку. У того глаза на лоб полезли – слишком острая приправа получилась.</p>
<p>
- Эрик, матах, наверно, острый ткемали сделала, много перца положила. Внутри горит?</p>
<p>
- Неее, бабо, если бы горело, я бы сразу… почувствовал... А эта… зараза… молча… переварилась.</p>
<p>
</p>
<p>
Во дворе все знали, у кого что будет на обед. Дети играют, а мамаши их зовут:</p>
<p>
- Коля, давай скорей, борщ остывает!</p>
<p>
- Фаик, сколько тебя ждать, плов уже готов!</p>
<p>
- Сенечка, ты фаршмак будешь есть, или на вечер оставить?</p>
<p>
- Артурик, Сержик, домой, долма давно готова. Уже два раза подогревала.</p>
<p>
</p>
<p>
Мой сосед Ишхан вернулся из столицы нашей родины. Собрал пацанов, байки травит, делится впечатлениями.</p>
<p>
- Ара, эти москвички такие тупые! – не сдерживает эмоций Ишхан. – Снял на Главпочтамте телку, симпотная, все дела. Повел в ресторан. Заказ сделали. Сидим, говорим – греемся. Она спрашивает, кто я по нации. Армянин, говорю. А приехал откуда? Из Баку, говорю, там и родился. Какой же ты армянин, если в Баку родился и живешь. Ты – азербайджанец. Але, отвечаю, красавица, ты еще скажи, что грузин. У вас все кавказцы «грузины». А тот, кто в гараже родился, тот автомобиль?</p>
<p>
</p>
<p>
В 152-й школе начальную военную подготовку вел Эдуард Аванесович, который выдавал настоящие перлы. Как-то раз одна ученица бросила муляж гранаты буквально себе под ноги. Учитель прокомментировал: