Наседкин Николай
Асфиксия
Николай Наседкин
Асфиксия
Рассказ
1
Ночной звонок в дверь всегда не к добру.
К тому же вечер выдался бурным, семейно-скандальным. Хотя - при чём же здесь "семейно"? Просто скандальным. С бывшей женой Михаил Борисович никак не мог разменяться-разъехаться, так что и после развода уже третий месяц продолжали жить под одним потолком и по привычке ссориться-ругаться, как прежде. Накануне Михаил Борисович пришёл домой уже в первом часу с жуткой головной болью, лёг на раскладушке, засыпал с трудом, морщась от накатов разламывающей черепную коробку боли. Комфорта не добавлял и собственный гнусный перегар - последствие двухдневного новогоднего застолья. Одна только мысль-мечта и радовала: выспаться, под душем отмокнуть и - начать с утра прежнюю, будничную, трезвую жизнь...
И вот, пожалуйста, только-только задремал - тр-р-рл-л-лин-н-нь! тр-р-рл-л-лин-н-нь! тр-р-рл-л-лин-н-нь!.. Будто спицу кто в мозги воткнул-втиснул - и раз, и второй, и третий... В мать твою так, прости Господи!
- Люба! Не слышишь, что ли?!
- Ага! - зло откликнулась бывшая жена. - Мужик в доме, а я на ночные звонки буду вскакивать!..
Встал, пристанывая, свет зажигать не стал и тапочки искать-нашаривать не стал - от злобы (звонок, гад, верещал без остановки!), - прошлёпал босиком в прихожую, глянул в глазок: какой-то подсвинок у двери скорячился, одной рукой упёрся в дерматин, другой звонок насилует. И, слышно, мычит чего-то - требовательно, нагло: мол, открывайте, мать вашу!.. Уж не студент ли какой его - двоечник? В полумраке коридорном рассмотреть трудно.
Михаил Борисович, понимая, что делает глупость, вернулся в комнату, полушёпотом раздраженно сообщил:
- Там молодой оболтус какой-то... Пьяный...
- Ну и что? - Люба даже от стены не повернулась. - Чего ты мне докладываешь-то? Открой ему, да и опохмелuтесь вместе!..
Звонки не прерывались.
- Ну, всё, сейчас убью негодяя!
Михаил Борисович решительно прошагал в прихожую и открыл дверь. Правда, - на цепочке. В тусклом свете одинокой коридорной лампочки еле разглядел: пацан, совершенно, запредельно пьяный (как только на ногах держался?), еле-еле поднял бессмысленные глаза, пытаясь сфокусировать взгляд. Без шапки, но куртка кожаная, на меху, брюки приличные, ботинки дорогие. Однако ж всё так ухайдакано в грязи - сразу понятно: падал не единожды.
- В чём дело? - Михаил Борисович голос сделал строгим, "профессорским". - Вам кого?
Парень, просовывая руку в щель над цепочкой, пытался что-то выговорить, но получалось лишь мычание.
- Всё, всё! - прикрикнул как можно жёстче Михаил Борисович, стукнул-шлёпнул по руке незваного гостя. - До свидания! Идите, идите, молодой человек, идите спать!
И - захлопнул дверь. Однако ж, не успел сделать и двух шагов, опять: тр-р-рл-л-лин-н-нь! тр-р-рл-л-лин-н-нь! тр-р-рл-л-лин-н-нь!..
Господи, ну почему именно к ним возмечтал попасть этот пьяный скот? Ведь рядом ещё целых пять квартир, причём, их, 93-я, не самая крайняя в секции-коридоре... Когда же, наконец, они сговорятся с соседями и закроют общий вход, поставят кодовый замок или домофон? Мало того, что днём всякие бомжи-попрошайки и торгаши-рекламщики бродят безнаказанно, звонят, так ещё вот ночью визитёр-"татарин" объявился...
- Может, в милицию позвонить? - совсем уж лишне спросил Михаил Борисович.
Люба фыркнула.
Тр-р-рл-л-лин-н-нь! тр-р-рл-л-лин-н-нь! тр-р-рл-л-лин-н-нь!..
Ну, всё! Михаил Борисович, изо всех сил подстёгивая себя, раскочегаривая гнев в подвздохе, врубил свет, быстро натянул домашние штаны, накинул рубашку.
- Ты что? - вдруг вскинулась экс-супружница. - Не вздумай открыть! Там, может, их банда целая!
- Да какая банда! - отмахнулся Михаил Борисович, - Лежи уж теперь... з-з-заботливая ты моя!
Он выскочил в прихожую, решительно отомкнул-раскрыл все запоры, цепочку скинул, распахнул рывком дверь. Мальчишка отпрянул, выпрямился, оказавшись на полголовы выше Михаила Борисовича, распахнул руки как для объятия и ринулся в проём. Михаил Борисович упёрся ему в грудь ладонями, остановил, приговаривая: "Куда? Куда?", - развернул с трудом и чувствительно толкнул в спину:
- Идите! Идите, молодой человек! Домой, домой! Вы ошиблись адресом!
Захлопнув дверь, Михаил Борисович далеко отходить не стал. И - не зря.
Тр-р-рл-л-лин-н-нь! тр-р-рл-л-лин-н-нь! тр-р-рл-л-лин-н-нь!..
- Мать твою!.. Сволочь!! Гадина!!! - ярость захлестнула до перехвата дыхания. - Пшёл во-о-он!!!
Михаил Борисович рванул дверь, ухватил парня за рукав, потащил-поволочил по коридору почти бегом - откуда только силы взялись? Правда, пьяный щенок не сопротивлялся - перебирал-семенил ватными ногами, пускал пузыри. Может, в лифт его погрузить, да отправить вниз? Но тут парень утробно икнул и раз, и второй. Господи, да он сейчас блевать начнёт! И точно! Едва Михаил Борисович выволок парнишку по уличному переходному балкону на лестничную площадку, как тот мощно зафонтанировал. Тьфу! Михаил Борисович тычком запустил пьяного свинтуса вниз по тёмной лестнице и обтряс руки.
- Пшёл вон, свинья!
Парня совсем не было видно, лишь доносились из темноты, со следующей лестничной площадки, тошнотворные звуки. Вот гадство, придётся завтра на лифте спускаться, чего Михаил Борисович терпеть не мог - всегда ходил пешком по лестнице.
Для моциона.
2
Утро началось гнусно.
Для поправки здоровья в этот выходной послепраздничный день имелось два способа: одеться полегче, встать на лыжи да отмахать по речке километров десять коньковым энергичным стилем, или же, наоборот, закутаться потеплее, загрузиться в соседний кафешник и выцедить пару бутылочек лекарственного пивца...
Второй вариант победил.
Михаил Борисович, конечно, своё намерение про лифт не забыл, но сунулся по привычке на лестничный марш. Тем более, в лифте могли попутчики объявиться, кривиться начнут, а по обособленным лестницам в их несуразном доме "армянского" проекта, поди, никто из нормальных жильцов, кроме Михаила Борисовича, и не ходил. И, нате вам - сюрприз: тот подсвинок ночной (а кто же ещё?) спит себе на лестничной площадке, там, куда спустил его Михаил Борисович, дрыхнет как ни в чём не бывало в собственной блевотине, развалился. Фу-у-у!
Пришлось вернуться к лифту.
Когда через час Михаил Борисович вернулся домой слегка взбодрившимся, с двумя бутылками пива в пакете (а-а-а, гулять так гулять!), бывшая благоверная встретила его жутко интересной вестью: на лестничной площадке между 6-м и 5-м этажами в их подъезде обнаружен труп неизвестного молодого человека. Молодой этот и пока неизвестный человек скончался, судя по всему, от асфиксии (удушья) вследствие закупорки дыхательных путей рвотными массами...
Что такое "асфиксия" - его Люба-докторша могла бы и не уточнять: ещё семнадцать лет назад, когда их первый и последний ребёнок родился мёртвым, Михаил Борисович услышал это змеино-холодное удушливое словцо. Его особенно тогда как-то болезненно поразило, почему врачиха, подруга Любы, произносит это мерзкое слово с ударением на последнем слоге - асфиксuя? Уточнил потом по словарям: конечно - асфuксия...
Впрочем, чёрт с ним, с ударением! Не о том он думает... Это что же получается? Это же получается-выходит совершенно абсурдная вещь... Выходит?.. Нет, лучше не додумывать! Не надо было толкать его в спину, ох не надо! Он бы, может, и сам потихонечку спустился вниз, ушёл восвояси... Чёрт, да это нелепость какая-то! Этого не может быть!..