Ассертивные ответы: связь с действительностью
На следующих страницах вы найдете альтернативы искаженным убеждениям из предыдущей главы. Можете считать это проверкой того, как обстоит дело в действительности. Каждая из них является просто повторением ключевого утверждения, написанного в начале этой главы. Они повторяют снова и снова, что ваше поведение — это ваше решение, а поведение других зависит от них.
Некоторые из этих идей уже есть частью вас. Другие, вероятно, потребуют от вас больших усилий. Отметьте галочкой утверждения, на которые вам особенно следует обратить внимание.
□ Я сам решаю, что я буду делать, а что — нет.
Вы не только имеете право принимать решения о своем поведении, вы уже принимаете эти решения. Существует точка выбора между различными вариантами (косить газон или сидеть на террасе). Это утверждение просто напоминает вам о необходимости осознавать выбор. Становление более ассертивным не означает, что вы отказываетесь выполнять чьи-либо желания. Это просто означает, что, когда вы это делаете, вы признаете, что это преднамеренный и сознательный выбор с вашей стороны: "Джоан хочет, чтобы я помог ей с покупками, когда она вернется домой из больницы. Хотя это не слишком хорошая идея, я сделаю это, потому что у меня есть время и я ценю ее дружбу". Это более сильная, более точная и более уважающая себя позиция, чем "Она попросила, значит, я должен это сделать". Так как вы понимаете, что помощь с покупками была вашим выбором, а не чужим, вы с меньшей вероятностью почувствуете себя обиженным и обремененным этой задачей.
□ Я сам себе судья.
Другие люди действительно дают оценку нашим мыслям, эмоциям, действиям и мотивам. Мы также можем признать этот факт. Однако ни в одном законе не сказано, что вы должны соглашаться с их суждением. Вы вправе сами быть себе судьей. Вы можете принять мнение других, если хотите: "Как ты думаешь, стоит ли мне отправить свое стихотворение в журнал?" Иногда вы будете негативно оценивать собственное поведение: "Я думаю, что Фрэнк был прав — я не должен был отказываться от этого предложения на счет дома". Окончательное суждение о вашем поведении всегда остается за вами.
□ Я не обязан оправдываться перед другими.
Когда другие люди хотят получить над вами контроль, они обычно просят вас объяснить ваше поведение: "Скажи мне, почему ты так поступил?" Идея заключается в том, что, если вы не можете придумать достаточно сильное объяснение, вы должны согласиться с их желаниями. Это ставит вас в беспомощное положение и возвышает их до уровня контроля. То есть вы назначаете их своим судьей, а сами будете защищаться. Но только вы судья своих действий, не они. Вы можете не искать никаких причин, оправданий или объяснений. Постарайтесь вспомнить об этом в следующий раз, когда будете оправдываться и прекратите это делать. Обратите внимание, что это не означает, что вы никогда не должны объясняться. Вы просто сами выбираете, когда это делать, а когда нет. Вам не нужно оправдываться до тех пор, пока они не будут удовлетворены: "Этого недостаточно? Посмотрим, смогу ли я придумать другое оправдание…".
□ Другие не должны оправдываться передо мной.
Иногда нет ничего плохого в том, чтобы попросить кого-то объяснить причины его поведения. Однако стоит помнить, что другие не должны оправдываться перед нами за свои действия. Они имеют право принимать собственные решения и использовать любую логику, которую захотят. Мы можем попасть в беспомощное положение, пытаясь заставить других объясниться (агрессивная стратегия): "Итак, если ты знаешь, что не должен пить, скажи мне, почему ты это делаешь". Хотя нас может очень расстраивать, что другие не хотят объясняться, их поведение обычно совершенно оправданно.
□ Люди могут спрашивать меня о чем угодно.
Это правда. Проверьте в кодексе, если не верите. Нет законов, запрещающих о чем-либо вас спрашивать. "Сколько ты зарабатываешь?", "Почему ты за него вышла?", "Где тебя так ужасно постригли?", "Можешь помочь мне прочистить засор в ванной на Рождество?" Мы можем потратить много энергии, пытаясь заставить людей не спрашивать нас о чем-либо, желая, чтобы они не спрашивали, или чувствуя ярость из-за того, что они спросили. Но они все равно имеют на это право. Жизнь намного проще, если мы можем мысленно разрешить другим спрашивать нас обо всем, что они хотят. Нам не нужно отвечать, нам не нужно оправдываться, нам не нужно говорить "да", и мы не должны прочищать чей-то засор. Но они все равно могут спросить. Спрашивать — не значит угрожать.