□ У меня — свое мнение и убеждения, у других — свое.
Чтобы придерживаться определенной точки зрения или убеждения, вам не нужно заставлять окружающих с вами согласиться. У вас есть право на свои убеждения, даже если другие их не разделяют. Это не обязательно означает, что ваша точка зрения верна, но у вас есть право на собственные идеи. Точно так же другие имеют право придерживаться своих взглядов, даже если они не могут объяснить их вам.
□ Я имею право протестовать против несправедливого обращения или критики.
Ни в одном законе не указано, что вы должны держать рот на замке, если с вами обращаются несправедливо. Иногда высказывание своего мнения может не помочь так, как вам хотелось бы. Однако вы можете быть удивлены тем, насколько откровенны некоторые люди, когда вы говорите ассертивно (а не агрессивно). Почти всегда трудно постоять за себя, когда к вам плохо относятся. Имейте в виду, однако, что ситуация редко улучшается, если вы даете молчаливое одобрение и пассивно смиряетесь с неприятной ситуацией.
□ У меня есть право просить о помощи и эмоциональной поддержке.
В трудные времена большинству из нас нужна помощь в той или иной форме. Интересно, что многие из нас очень неохотно просят об этом. Чаще всего это происходит из-за боязни оказаться обузой для других. Иногда это оправдано, хотя люди, которых мы просим, всегда имеют право сказать "нет". Кроме того, часто просьба о помощи способствует сближению. Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы получили от друга конкретную, ограниченную по времени просьбу о помощи. Вы могли бы расценить это как способ лучше узнать человека и укрепить дружбу.
□ Другие могут давать советы, но не им за меня решать.
Когда вы спрашиваете у кого-то совета, значит ли это, что они принимают решение за вас? Нет. Как правило, вы просите информацию, которую сможете использовать при принятии решения. Вы не передаете им решение. Они могут предоставить информацию, которая убедит вас сделать выбор, который сделали бы они. Или, возможно, другой вариант останется для вас более привлекательным. Окончательное решение за вами. Конечно, это имеет двойное значение, когда люди дают вам советы, о которых вы не просили. Точно так же другие имеют полное право спросить у вас совета, выслушать его и принять решение, противоположное вашему предложению. Вы можете рассматривать это как признак того, как мало они думают о вас, что вы ничего для них не значите, они невнимательны к вам, и можете очень рассердиться. Все зависит от вас, хотя обычно это пустая трата ваших усилий. Они не просили вас принять решение, они просили предоставить информацию.
□ Я не отвечаю за проблемы других людей.
Когда кто-то рассказывает вам о своей проблеме, испытываете ли вы чувство долга решить ее за него? Есть ли в вашей жизни люди, которые пытаются возложить на вас свои проблемы? "Мама, я оставил свой велосипед в школе, и теперь у меня есть только пять минут, чтобы добраться до тренировки". По большому счету, вы не обязаны брать на себя проблемы других людей и придумывать действенное решение. Конечно, здесь есть ограничения: если ваша дочь сломала руку, вы обязаны ей помочь. Но такое случается реже, чем многие из нас думают. В любом случае, брать на себя проблемы других людей может быть не лучшим выходом для них. Некоторым людям нужно научиться самим нести ответственность: "Тогда тебе лучше вернуться в школу пешком, взять велосипед и поехать на тренировку".
□ Другие не отвечают за решение моих проблем.
Может возникать соблазн обвинить других в наших проблемах и настаивать на том, чтобы они взяли на себя главную ответственность за их решение. Они не обязаны этого делать. Это ключевая проблема пассивно-агрессивного стиля и чаще всего пережиток детства, когда мама или папа брали на себя ответственность, если что-то шло не так. Если у взрослых есть проблема, они должны сами с ней что-то делать. Попытка заставить других взять на себя ответственность ставит нас в беспомощное положение, потому что мы не контролируем их поведение. Если поиск решения действительно так важен, то лучше, чтобы мы сами его нашли, а не ждали, пока это сделают другие.
□ Прямота всегда лучше.
Мы часто нервничаем, когда просим о помощи, даем обратную связь, протестуем против несправедливых решений и отклоняем просьбы. Мы оказываемся в конфликте типа "приближение-избегание": мы хотим добиться своего (приближение), но не хотим брать на себя ответственность за выражение нашего желания (избегание). Решение, которое мы иногда принимаем, — это пассивно-агрессивное поведение, которое позволяет нам сделать и то и другое. Мы можем избежать уборки в гараже, "забыв" о ней, вместо того чтобы взять на себя ответственность, сказав: "Нет, я не собираюсь этого делать". Стратегия избегания часто срабатывает, но только в краткосрочной перспективе. Со временем пассивно-агрессивное поведение сказывается на нас отрицательно. Окружающие обижаются, мы приобретаем репутацию ненадежных людей, жизнь в целом становится хуже. Прямой, неагрессивный, ассертивный подход обычно более эффективен.