Во-вторых, некоторые люди могут никогда не успокоиться и не стать рациональными. Вероятно, у вас есть контроль над тем, насколько вы расстроены, и пауза может вам помочь. Но вы не можете контролировать эмоции других. Они могут расстроиться в тот момент, когда вопрос будет поднят. Если проблема важна для вас и если вашей личной безопасности ничего не угрожает, вам, возможно, нужно разобраться с этим вопросом в любом случае, даже если эмоции другого человека зашкаливают.
Принцип бонсай
Здоровая ассертивная коммуникация, как правило, более точна, чем альтернативная. Рассмотрим фразу: "Ты должен был позвонить и предупредить, что опаздываешь". Эта фраза четко сообщает, что вас беспокоит. Избегание проблемы (пассивный вариант) прекращает общение до того, как оно начнется. Холодное, задумчивое молчание (пассивно-агрессивный вариант) оставляет причину вашего недовольства загадкой и побуждает другого человека игнорировать его или догадываться о том, что вы имели в виду (и, возможно, он обидится на то, что вы не сказали об этом прямо). Агрессивные реакции, такие как "У тебя нет ко мне никакого уважения!", акцентируют внимание на характере человека, а не на том, что вас действительно беспокоит: его опоздание.
Быть четким бывает сложно. Часто возникает искушение начать вдаваться в длинное объяснение того, что именно мы имеем в виду. Одна участница группы ассертивного поведения подробно записала то, что хотела сказать коллеге по поводу проблемы. Она сочинила письмо на 22 страницы!
Обычно долгие объяснения — плохая идея. Другой человек вряд ли обратит внимание на большую их часть и может почувствовать себя оскорбленным количеством подробностей, которые вы сообщаете. Кроме того, длинное объяснение часто является оправданием нашего поведения, желаний и ожиданий: "Мне действительно нужно, чтобы ты сделал это, потому что… и потому что…, и потому что…". Оправдания побуждают другого человека оспаривать ваши доводы, а не обдумывать ваше заявление или просьбу. Как следствие, общий принцип ассертивной коммуникации звучит нижеследующим образом.
Ключевой момент: чем короче, тем лучше.
Почему это называют принципом бонсай! Потому что общение должно быть похоже на бонсай: урезанным до основ.
Одна из стратегий заключается в том, чтобы записать то, что вы хотите сказать, тезисно. Как и в случае с женщиной, которая написала длинное письмо, когда вы будете делать это впервые, вы, скорее всего, слишком углубитесь в детали, будете повторяться. Однако, как только вы изложите свои идеи на бумаге, вы можете сесть и спокойно их урезать. В результате вы получите сообщение, в котором будет указано то, что вы имеете в виду, без ненужных объяснений. Представьте, что вы садовник, постепенно отсекающий все лишнее.
Кто здесь главный
Помните: вы отвечаете за свое поведение, другие — за свое. В этом отношении только ассертивный стиль основан на реальности. Он позволяет контролировать собственные действия, оставляя действия других на их усмотрение.
Пассивный стиль основан на вере в то, что другие контролируют нас. Мы не видим доступных нам вариантов и вместо этого пытаемся передать контроль другому человеку. Мы делаем то, что хотят другие, а затем считаем, что они отвечают за наши действия: "Я ничего не мог поделать, это не зависело от меня". Мы также можем сделать других нашими судьями, объясняя и оправдывая наше поведение: "Я пошел в тот бар, потому что он был ближе всего и потому что Франсуа настаивал, и потому что…". Но это все иллюзия. Ответственность за наши поступки лежит на нас. В конце концов, чьи ноги ходили? Чей голос говорил? Чьими руками написано письмо? Вашими? Значит, вы главный.
Агрессивный стиль основан на идее, что мы можем контролировать других. Когда мы ведем себя агрессивно, мы часто пытаемся взять под контроль поведение других: "Ты будешь делать то, что я тебе скажу!" Мы также считаем себя вправе давать советы о том, как другим следует управлять своей жизнью: "Нет, тебе не нужно это платье, поверь мне". Мы обижаемся, если к нам не прислушиваются и не следуют беспрекословно нашим советам как истине в последней инстанции. Мы также можем чувствовать себя вправе осуждать их прошлое поведение и полагать, что они должны соглашаться с нашим суждением: "Посмотри на себя! Тебе даже не стыдно за то, что ты не сделал то, что я тебе сказал!" Любое чувство контроля, который мы получаем в таких ситуациях, является иллюзией. Другой человек полностью контролирует свое поведение и несет за него ответственность.