• У меня слишком много кошек. Возьми себе одну.
• У меня аллергия на краску. Можешь покрасить мой дом?
Практическое задание. Подумайте, прежде чем согласиться
Иногда мы соглашаемся, даже не задумываясь. Кто-то нас просит, и мы говорим "Конечно!" почти автоматически. Если вам трудно говорить "нет", возможно, вы автоматически отвечаете "да"на все просьбы. "Можешь посадить для меня этого слона на велосипед?" — "Конечно!"
Прежде чем вы научитесь говорить "нет", вы должны перестать автоматически соглашаться. Договоритесь с собой: прежде чем ответить на какую-либо просьбу (или любой намек на просьбу), вы должны признать, что это просьба. В течение недели не соглашайтесь ни на что, пока не скажете себе: "Это просьба. Я могу сказать «да» или «нет»". Затем ответьте или возьмите паузу, пока хорошенько все не обдумаете.
Всю неделю носите с собой ручку и бумагу. Отлично подойдут листы оценки ассертивности (в конце книги). Записывайте все просьбы, которые вас не совсем устраивают. Зафиксируйте, что вы сделали в этой ситуации.
Как только вы отойдете от ситуации и у вас будет время подумать, решите, удовлетворены ли вы своим ответом. Если нет, запишите ответ, который, по вашему мнению, был бы лучше.
Попробуйте прямо сейчас, вспомнив свой опыт на прошлой неделе. Кратко опишите просьбу, с которой к вам обратились и на которую вы не очень хотели соглашаться. По возможности, выберите ту, на которую, по вашему мнению, вы ответили не так, как хотели.
__________
__________
Что вы сделали или ответили?
__________
__________
Что бы вы могли сделать по-другому? Напишите слова, которые вы хотели бы использовать.
__________
__________
__________
Сделайте то же с просьбами, которые вы получите на следующей неделе.
Необязательное упражнение. Отложенное согласие
Договоритесь с собой, что в течение недели вы не будете соглашаться ни на какие просьбы и не будете добровольно участвовать в каких-либо мероприятиях, пока не возьмете хотя бы один день на раздумья. Если люди просят вас об одолжении, ваша задача — отсрочить согласие хотя бы на один день.
• Дополнительная работа в комитете? Я дам вам знать в понедельник.
• Твои рубашки? Я скажу завтра, успею ли я их погладить.
Эта тактика отложенного согласия даст вам время, чтобы: а) решить, действительно ли вы хотите сказать "да" или "нет"; и б) сформулировать свой ответ.
ГЛАВА 14
КАК ОБРАЩАТЬСЯ С ПРОСЬБАМИ, НЕ КОНТРОЛИРУЯ ПРИ ЭТОМ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ
Быть ассертивным, как правило, означает контролировать свое поведение, не пытаясь контролировать поведение других людей. Например, когда вы говорите "нет", вы отстаиваете свое право решать для себя, что вы будете делать, а что — нет. Установить эту границу может быть чрезвычайно сложно для неассертивного человека.
Ситуация усложняется, когда мы обращаемся с просьбами к другим людям. На первый взгляд может показаться, что мы пытаемся контролировать их поведение: "Я хочу, чтобы ты заправлял мою машину, когда на ней ездишь". В действительности же мы просто констатируем то, что мы хотели бы, чтобы происходило. Мы сообщаем другим о своих желаниях. Мы оставляем за ними право решать, принимать просьбу или нет. Они сохраняют контроль над своими действиями. Мы сохраняем контроль над нашими действиями, включая ответ, который мы даем, когда они удовлетворяют или не удовлетворяют просьбу: "В противном случае я буду менее охотно одалживать тебе машину в будущем".
Многие люди довольно пассивны, когда дело доходит до просьб. Они чувствуют, что не имеют права просить о чем-то: "Я не могу просить его заправлять мою машину; это было бы невежливо". Также они могут опасаться последствий просьбы: "А что, если она скажет «нет»?", "А что, если они решат, что с моей стороны было глупо спрашивать?", "А что, если я поступаю неразумно?" Результат: пассивные люди обычно избегают просить о помощи, даже если это вполне разумно. Они надеются, что другие сами заметят, что им нужно, и сделают это. Когда это не срабатывает, они чувствуют себя обиженными и использованными.
Некоторые люди слишком агрессивны. Они чувствуют себя вправе контролировать поведение других и поэтому предполагают, что их просьбы будут удовлетворены: "В следующий раз заправь машину". Они не столько просят, сколько требуют: "Принеси мне пива, а?" Если другие не удовлетворяют их просьбу или делают это плохо или медленно, они злятся. Гнев, как обсуждалось в главе 2, является признаком чувства угрозы. Что на самом деле скрывается за угрозой, так это заблуждение агрессивного человека о том, что он имеет контроль над другими.