• Я бы хотел, чтобы мой сын косил газон раз в неделю без напоминания.
• Я бы хотел, чтобы моя помощница собирала рабочие вопросы и подходила с ними только два раза в день, а не звонила мне каждые несколько минут.
• Я бы хотел, чтобы он звонил и предупреждал меня, если собирается вернуться домой на два часа позже.
• Я бы хотел, чтобы она говорила мне, что устала, когда мы катаемся на лыжах, а не пыталась не отставать от меня.
Часто у нас есть секретная цель. Мы тайно хотим, чтобы другие признали, что они злодеи, что они специально хотели причинить нам боль или расстроить нас и что мы сами совершенно невиновны в каких-либо проступках. Иногда это действительно имеет место. Мы действительно хотим, чтобы они взяли на себя ответственность за свое поведение. Может быть уместным выразить это желание: "Я хотела бы, чтобы ты перестал обвинять меня в своей интрижке и взял на себя ответственность за свой поступок".
Однако во многих ситуациях собственный гнев заставляет нас фантазировать о полной победе над другим человеком: "Ты прав, мне не следовало просить тебя работать допоздна (всхлипывает); я худший руководитель в компании!" Здесь задача состоит в том, чтобы признать, что у нас есть эта совершенно нормальная жажда победы, и затем отпустить ее. Взглянуть на факты. Вы, вероятно, не получите полного признания вины, а даже если и получите, то не будете настолько довольны, как думаете. Некоторые люди признают вину ("Ты права. Я просто злой…") как способ избежать ответственности за свои будущие действия ("…я не могу измениться"). "Дорогая, алкоголизм — это болезнь, поэтому я не могу нести ответственность за свои действия". В общем, лучше сосредоточиться на поведении, а не на том, чтобы убедить людей в их неправоте.
Какова ваша цель в выбранной конфликтной ситуации? У вас одна цель или несколько?
__________
__________
__________
Шаг пятый: действительно ли вам нужно измениться?
Иногда, когда вы определяете проблему и цель, вы понимаете, что расстроены тем, что вы делаете: "Мы всегда ходим на пляж, а я ненавижу пляж — хотя, если подумать, я никогда об этом не говорю". "Он всегда просит об одолжении, а я постоянно что-то делаю для него и ничего не получаю взамен". Искушение может состоять в том, чтобы атаковать другого человека и захотеть, чтобы он изменился: "Ты такой невнимательный, постоянно таскаешь меня на пляж! Перестань просить меня туда идти". "Ты такой несамостоятельный! Не проси меня проводить с тобой так много времени!"
Вместо этого, возможно, измениться нужно вам. Если вам не нравится ходить на пляж, возможно, вам нужно сказать об этом и не ходить. Если вы не хотите оказывать услуги, которые другие не ценят, возможно, вам нужно чаще говорить "нет". Иногда это может полностью исключить необходимость конфронтации. Вместо этого вы можете просто сообщить другому человеку об изменении. "Недавно я заметил, что выполняю так много твоей работы, что не успеваю выполнять свою, поэтому в будущем я буду менее доступен".
Как вам нужно измениться в выбранной вами конфликтной ситуации?
__________
__________
__________
Шаг шестой: выберите оружие
Вам не нужно быть ассертивным все время. Ассертивность — это всегда выбор. Ваш выбор. Иногда вы можете позволить проблеме уйти, не проявляя ассертивности.
Насколько важна ситуация? Может быть, не так и важно то, что происходит. Если ваша тетя принесла вам чай, который вы не хотите, вы можете выпить его или отставить в сторону. Если архитектор Фрэнк хочет, чтобы вы увидели его любимое дело, вы можете согласиться, даже если вам это не особо интересно. Это не важно. Иногда может быть интересно позволить себе согласиться с планами или желаниями других. У вас есть возможность ассертивно заявить о своих предпочтениях и отклонить нежелательные просьбы. Вам не всегда нужно выбирать этот вариант.
Некоторые незначительные проблемы могут сработать как "зацепки" для ваших эмоций. Неважные дела могут сводить вас с ума, если вы им позволяете. Возможно, ваш супруг постоянно носит неподходящую одежду или оставляет дверь гаража открытой. Вы можете сделать это большой проблемой, если хотите, но зачем беспокоиться? Вы его не измените, а сосредоточение внимания на проблеме только вызовет между вами неприязнь. Задача во многих из этих ситуаций состоит в том, чтобы: 1) сообщить о своих желаниях; 2) отказаться от попытки изменить человека. Пусть он носит одежду, которая ему нравится, оставляет дверь в гараж открытой, выдавливает зубную пасту посередине тюбика или бросает полотенца на пол. Скажите ему, чего бы вы хотели, но решите не превращать это в постоянный конфликт.