Во время разговора вы обнаружите, что в некоторых моментах вы согласны. Это хорошо. Вам нужны эти точки соприкосновения, чтобы создать новое взаимопонимание. Если вы сосредоточитесь только на разногласиях, будет казаться, что у вас совершенно другие идеи, хотя на самом деле это не так. Возможно, вы оба считаете, что детям нужны отдельные комнаты, и никого из вас не волнует, будет ли в новом доме камин. Найдите точки соприкосновения. Укажите на них собеседнику: "Похоже, что мы просто не полностью согласны. Мы оба хотим дом, а не квартиру. Нам нужно достаточное количество комнат для каждого из детей. Нам нужен задний двор, где они могли бы играть".
Однако не используйте это как способ отрицания того, что вы расходитесь во мнениях: "Значит, на самом деле нет никаких проблем, верно?" Также озвучьте разногласия. "Но, похоже, ты хотел бы жить ближе к работе, а я хочу ближе к парку. И ты готов взять ипотеку под более высокий процент, чем мне было бы комфортно. Верно?"
Если вы найдете больше общего, укажите на это. Различия обычно очевидны, но в ходе разговора вы можете обнаружить, что их становится меньше.
У вас уже есть точки соприкосновения с собеседником по вашему вопросу? Может показаться, что нет. Тогда продолжайте искать. Как правило, они должны быть. Какие?
__________
__________
__________
В начале конфронтации разногласия или споры кажутся огромными и неуправляемыми, но обычно они также несколько расплывчаты. Есть ли что-то, что вы хотели бы прояснить?
__________
__________
__________
Одной из наиболее важных областей для понимания является мотивация. Вначале вам может показаться, что мотивы собеседника непонятны: "Ни один разумный человек не может счесть такое поведение уместным". Если это так, то вы, вероятно, недостаточно хорошо понимаете его мотив. Часто (хотя и не всегда) основной мотив вполне разумен. "Если я буду жить ближе к работе, я буду меньше уставать в конце дня, и я готов переплатить, чтобы не ездить так далеко". Иногда вы понимаете, что у вас одинаковые мотивы и что расходитесь вы только в средствах их достижения. "Мы оба хотим иметь хорошие отношения. Я думаю, что наличие разных интересов улучшает отношения, делая их менее ограничивающими, а ты считаешь, что лучше проводить большую часть времени вместе".
Как вы думаете, у вас и у собеседника есть общие мотивы, когда дело доходит до описанной вами проблемы? Какие? Какие мотивы вы хотели бы более четко понять в результате вашего обсуждения?
__________
__________
__________
Признавайте хорошие аргументы собеседника
Во время конфронтации вы можете испытывать нежелание признавать хорошие аргументы собеседника. Это нежелание обычно исходит из чувства слабости или бессилия. Когда мы уже чувствуем, что другой человек имеет превосходство, мы не хотим, чтобы он чувствовал себя еще сильнее. Когда собеседник приводит хорошие аргументы, показывает нам, что мы в чем-то заблуждались, когда положительно реагирует на наши слова и указывает на что-то хорошее, что он сделал, мы не решаемся с ним согласиться. Но если мы не признаем его аргументы, он почувствует, что мы его не слушаем, и будет прав.
На что мы надеемся? Мы надеемся, что собеседник прислушается к нам и признает нашу правоту. Но, как правило, он этого не сделает, если мы не сделаем то же самое для него. Мы можем чувствовать, что, соглашаясь с ним, мы ослабляем свою позицию, но это не так. Если мы найдем точки соприкосновения и покажем, что готовы слушать, собеседник охотнее будет слушать нас.
Таким образом, в большинстве конфликтов признание аргументов другого человека является эффективной тактикой: "Ты прав, я забыла, что ты работал в гараже, пока я делала генеральную уборку". "Я согласен, ты внимательна во многих вопросах". "Спасибо, что выслушала меня, когда я излагал свою точку зрения о проблеме".
Во время конфронтаций в прошлом насколько вам было трудно признавать аргументы собеседника?
__________
Можете ли вы представить хороший аргумент, который собеседник мог бы озвучить во время конфронтации? Какой?
__________
__________
Представьте, что он его озвучил. Какие бы вы использовали слова, чтобы признать его аргумент?
__________
__________
Не наносите ответный удар
Когда вы вступаете в конфронтацию с другими людьми, они часто обижаются или злятся и бросаются обвинениями, оскорблениями или дают ответный удар. Такое поведение — это своего рода зацепки, которые могут активировать ваши эмоции, заполонить ваш разум и отвлечь вас от проблемы. Они могут быть весьма болезненными, и у вас может возникнуть желание защищаться.