Иногда другие осознают, что пытаются вас зацепить. Они "знают ваши больные темы" и намеренно давят на них, чтобы расстроить вас и отвлечь ваше внимание: "Если бы ты не бросил школу (ваша больная тема), ты бы знал, что я прав!", "Только потому, что у тебя такой большой нос (больная тема — смущение), ты думаешь, что можешь ходить и вынюхивать правду!"
Чаще другой человек не знает, что он задел вас или затронул больную тему. Пары часто обнаруживают, что не могут поговорить об определенных проблемах так, чтобы это не переросло в спор с оскорблениями. Никто не знает, как это происходит. Просто так есть. В реальности каждый говорит какие-то вещи, которые задевают эмоции другого человека, что сразу же перерастает в спор.
Цель не в том, чтобы помешать другому человеку затронуть ваши больные темы или зацепить вас. Вы не можете контролировать его поведение. Нет, ваша цель должна состоять в том, чтобы он их затрагивал, а вы не реагировали. Просто не отвечайте на них. Если собеседник затрагивает размер ваших ног, не обращайте внимания, не комментируйте. Придерживайтесь темы. Если он говорит о ваших несносных родственниках, не начинайте за них заступаться. Придерживайтесь темы.
• Зацепка: "Ты тоже не такая ужи безупречная. Помнишь, прошлой весной, когда…".
• Ответ: "Сейчас мы говорим о газоне, и я бы хотела, чтобы мы не отвлекались. Как часто, по твоему мнению…".
• Зацепка: "Ты вдруг стал очень настойчивым".
• Ответ: "Возможно, но мне бы очень хотелось решить вопрос о наших расходах".
• Зацепка: "Это не было бы проблемой, если бы ты спала со мной чаще".
• Ответ: "Хорошо, давай как-нибудь поговорим об этом. Но сейчас я хочу решить, кто будет платить за страховку автомобиля".
Подумайте о своей проблеме. Какую зацепку может использовать собеседник, чтобы отвлечь вас от темы? Подумайте о стратегиях, которые он использовал в прошлом, или о своих больных темах.
__________
__________
__________
Как бы вы ответили, чтобы вернуться к теме обсуждения?
__________
__________
__________
Сдерживайте свой гнев
Многие считают, что важно выражать каждую эмоцию. Действительно, самовыражение может быть полезным, особенно по сравнению с эмоциональным отрицанием. Однако в ситуациях конфронтации агрессия порождает агрессию. Выражение гнева криком, обвинениями или другим агрессивным поведением, скорее всего, приведет к такому же гневному и агрессивному ответу. Типичный результат — эскалация гнева — то, что некоторые терапевты называют обменом ракетными ударами. Он бросает ей в лицо оскорбление — она бросает в него камень, он бросает в нее гранату — она отвечает бомбой, он выпускает ракету — она применяет ядерное оружие. Проблему решить не удается, ситуация только усугубляется.
Если вы действительно хотите решить проблему, постарайтесь, чтобы гнев не влиял на положение вашего тела, голос и содержание того, что вы говорите. Если вы хотите, чтобы другой человек понял, что ситуация вас злит, скажите ему об этом как можно более ясно и открыто. Например: "Я чувствую, что эта ситуация заставляет меня злиться, и это мешает мне думать".
Иногда вы можете так разозлиться, что не сможете продуктивно продолжить обсуждение. В этом случае уместно прямо сказать об этом: "Я так расстроен, что не могу сейчас это обсуждать. Я хочу перевести дух и попробовать еще раз завтра".
Как выражается ваш гнев во время конфронтации? Расстраивает ли ваш гнев собеседника (он начинает злиться или тревожиться)?
__________
__________
Как бы вы могли выразить свой гнев по-другому? Будет ли такое проявление эффективным или просто отвлечет от темы?
__________
__________
__________
Не нарушайте молчание
Иногда собеседник после того, как вы выскажете свою точку зрения, будет молчать. Это может означать, что он в это время думает. Отлично. Дайте ему время. Один из способов вывести конфликт из-под контроля — отвечать слишком быстро. На самом деле, зачастую лучше не торопиться.
Одной из причин, по которой молчание нарушается, является страх, что после паузы человек выскажет хороший аргумент: "Лучше я что-то скажу, иначе он придумает что-то, на что у меня не будет аргументов". Это неизменно вызывает у человека фрустрацию и повышает вероятность непродуктивного разговора. Если собеседник может придумать хороший аргумент — пускай. Часть миссии состоит в том, чтобы позволить ему участвовать в разговоре вместе с его неудобными, но важными замечаниями. Попытка заставить его надолго замолчать не сработает.