Астральный маг — и точка
Сезон 1. Эпизод 1
PS. Главный герой Саня — обычный парень, которому почти 21 год. Любит играть в компьютерные игры и читать книги про попаданцев. Сане не повезло, потому что он попал в Магический Питер, в тело скрытой имбы, и сразу в полную задницу.
Хочу предупредить, что эта книга — тот случай, когда некоторые аристократы настолько умные, что их интриги могут ввести вас в дикий восторг. Лично мне очень интересно наблюдать за второстепенными персонажами, которые рушат планы ГГ, а он рушит их планы. И кто кого победит — хрен его знает. Так что погнали!
Не понял.
Какого хрена в кромешной тьме я чувствую запах шашлыка и слышу звуки христианского, мать его, рока?!
Я ведь только что был в своей квартире. Ел арахисовую пасту. Играл в Ведьмака, пока ждал очередную проду на АТ. Глава вышла, и я пошёл читать. Увлёкся бояркой и…
Точно! Глава оборвалась на самом интересном месте, и именно в этот момент я подавился арахисовой пастой.
Ну гений, что тут скажешь.
И да, похоже, мне звездец. Додавился, называется.
В голове дикая боль. Глаза слиплись. Пытаюсь открыть, но ничего не получается.
Что за фигня происходит?!
Я тут запах шашлыка чую и слышу христианский метал, а меня держат в неведении.
Ладно, пробуем открыть глаза, чтобы не порвать слипшиеся веки. Уже выходит немножко.
Ещё чуть-чуть и…
Да-а-а! Я смог.
Сразу же яркий солнечный свет атаковал меня. Ох и тварь. Не одно, так другое. Но ничего, мне не привыкать к резкому переходу с тёмной стороны на светлую. Хорошо, что не наоборот.
Тем временем глаза привыкли к яркому свету, но…
Музыка вырубилась.
Так, сука, приехали!
Передо мной два грёбаных свинопаса-аборигена.
Один жрёт шашлык, другой — говорит себе под нос про выбор каких-то садовых ножниц, которыми хочет отрезать мне яйца.
Стоп! Какого хера?!
Э-э, мужик, ты чё удумал?!
Я на такое не подписывался, алло! Мне такие попаданчества нахрен не усрались!
Всё тело напряглось.
Тут ещё над дубом, под которым меня связали, пронёсся кучер на летающих лошадях и какая-то пьяная шпана, от криков которой болела из без того раскалывающаяся голова.
— Заколебали уже летать над садом Мозгенды, чёртовы аристократишки! — гаркнул первый свинопас.
Я всё пытался прийти в себя и понять, что вообще происходило.
Почему моё тело — не моё вовсе. Да ещё и в каких-то демонических татуировках.
Что, мать вашу, происходит?!
Стоп. Только сейчас в мою тугую башку целиком дошло, что я реально попал… но не на деньги, а в другой мир.
Хм.
Видимо, это магический Питер, где летают лошади.
С тем, что мою душу перебросило в другое тело, я уже разобрался. Это хорошо. И даже тот факт, что я теперь в магическом мире, меня не пугает. К тому же по верхушкам дворцовых зданий, которые виднеются за ухоженными садовыми кустами, сразу ясно, что это реальный Магический Питер — вполне знакомое место, хоть и слегка изменённое.
Конечно, это первые впечатления. Я вполне могу ошибаться. Но мне хочется верить, что всё именно так.
Однако не хочется верить только в двух жиробасов, которые привязали мою новую тушку к дубу и что-то от меня хотят.
— Ну что, Жека, будешь говорить? — обратился ко мне первый свинопас.
Да-да-да, по классике жанра, первые враги — охреневшие твари. И почему я не удивлён, что сразу попал в задницу.
Может, мой реципиент ещё и насолил кому-то, раз его привязали к дубу?
— Жека, я не спешу, — продолжил абориген. — Могу и шашлычок под коньячок уплести, смотря на то, как ты корчишься от боли. Но вот мой друг не любит ждать.
— Выбрал! — крикнул второй свинопас. Он повернулся ко мне. — Евгений, Вашим яйцам звездец, — с сарказмом улыбнулся жирдяй, разводя маленькие непонятные ножницы-плоскогубцы в руках. — Сучкорез — это, пожалуй, то, что лучше всего подойдёт для Ваших орешков.
— Ты всё-таки решил использовать его? — посмеялся и первый уродец.
— Знаешь, я сперва хотел взять большие садовые ножницы, — перевёл взгляд второй абориген на первого. — Думал, что Женьке нужны именно они. Всё-таки пацан с большими яйцами был, раз решил украсть артефакт у нашего босса. Заметь, я сказал, что «был». Потому что в данный момент я понял, что его яйца уменьшились. Сейчас, когда мы его связали, парень нихрена не может. И его шары́ ничего не могут. А значит, они маленькие, как твой член.
— Да пошёл ты! — заржал первый мужик. — Я ведь могу за такое угостить шашлыком не тебя, а твою мамку. И потом уже она́ угостит меня чем-то интересным.