Ты считаешь, что вправе распоряжаться имуществом, здоровьем, жизнью другого человека – потому что он алкоголик, или потому что он «титушка», или еврей?! А значит ты фашист и получаешь дебафы фашиста. Не снимаемый фанатский шарфик, кельтский крест на шее, на костяшках одной руки набито «зиг хайль Рудольф Гесс» на костяшках другой руки «Гитлерюгенд СС» и другие персонажи не то, что не хотят общаться – не хотят даже сидеть рядом с тобой. Я бы потерпела и это, исправила тебя даже в этом, ведь отношения это работа для двоих: и если ты действительно красив, я готова мириться с твоими политическими взглядами и с твоей глупостью. Но главное, что ты подло избил того, кто несёт воду умирающему. Квест, который никто не захотел принимать, бесполезное задание, позволяющее прокачать подлеца и больше ничего, стало для меня последней каплей. Тут волшебное действие мыла кончилось. Зачем, о зачем ты испортил мыло! Ты стал притягательным, я расслабилась, у меня пропала кастрюлька. А если колдун сварит в ней зелье, может случиться непоправимое.
Итого ты вместо выполненного романтического квеста получил от меня дебафы:
Пособник каннибала
Либерал
Фашист
Подлец.
К тому же ты соучастник глупого убийства!
Поэтому дополнительно получаешь все дебафы твоего соучастника
Наверно идиот
Точно идиот
Слушает своих конченых друзей
Слышит только себя
Трус и обманщик.
На этом моменте он выключил компьютер, не дочитав последние слова Punk-Princess: «Тебе хорошо! Всего лишь мыло немного щиплет, пускаешь пузыри. А мне каково, ведь я могла ни много ни мало, а стать твоей девушкой. Как хорошо, что Волшебница научила меня немного менять линии вероятности, и поэтому тебе встретился именно орк, от души накормивший мылом с лобковыми волосами!» Водяной тролль не прочитал письмо от Сергея, приглашавшего помочь девчонкам и прокачать доброе рыцарство, стать героем и разом избавиться от всех дебафов. Проигнорировал призыв бывшего друга, Земляного тролля: «Бро, я всё понимаю, но сходи пожалуйста на наше место и возьми арматуру, возьми нож. Приходи в Проклятый старый дом и прикончи кого-нибудь из девчонок.» Не открыл письмо, начинавшееся «Если ты не появишься на протяжении минуты, я всех здесь зарежу. Злой Клоун». Письма падали и сворачивались в трей. Взрослый мужик, играющий троллем, горько плакал. Он понял и осознал самое прекрасное мгновение, что было в его жизни. Та двойная радуга над колонкой, белозубая улыбка и журчащий голос, а ещё её тонкие уши, пронизанные солнечным светом. Водяной тролль страдал и ему было не до того.
Земляной тролль убедился, что ко мне на помощь никто не приходит. Ах так?! Смертельные квесты мне задаёшь? Клоуном называешь? Внезапно обозлился он. Ну тогда готовься, я тебя забью рукояткой пистолета насмерть… И он тут же начал наносить удары, с каждым выколачивая жизни по несколько процентов.
Я обратился к Волшебнице, но она уже ничем не могла помочь: показала линию вероятности, которая кратко заканчивалась тем, что я скорее всего умру. Так бывает, когда не осторожно влезаешь в опасный квест из-за девчонки. Так бывает, когда прокачал храбрость, смелость и отвагу, но не прокачал ум. Так бывает, когда некому помочь – водяной тролль не ответит, а какая вероятность того, что Огненный тролль будет бегать по локации и случайно заглянет сюда? Правильно, почти никакой. Осталось пять процентов жизни, а так хочется жить. Какая всё-таки радость существовать, видеть, дышать!
Огненному троллю очень не везло в игре. Сначала эта подушка-пердушка, которая после недолгой забавы превратилась в пустую шкурку. Потом рыжая пыль, при каждом движении она высыпается отовсюду. А ещё так называемые друзья украли всю добычу, то есть пудреницу и ножнички. Пудреницу украл Земляной тролль, а ножницы Водяной тролль. Исколоты пальцы, это удалось вылечить водой, которую принёс Священник по его просьбе. Земляной и Водяной отказались. Благодарю, нам не надо. Сказал Земляной Тролль. И вылил Святую воду на землю, а Водяной тролль промолчал. Священник кинул на них укоризненный взгляд и простился, забрав Огненного тролля с собой. В Храме Священник вытащил из него фейерверки. Вытащил из него колготки в упаковке, сказав, что это американщина, и что только в Америке мальчик может носить в школу колготки. Постом и молитвой посоветовал лечить все остальные полученные дебафы. Лечить пердёж, то есть метеоризм постом оказалось удачным решением, и вскоре стыдный недуг совсем сошёл на нет. Чтобы пыли рыжего цвета из волос и одежды сыпалось меньше, нужно больше гулять, активнее общаться. А ещё Огненный тролль узнал, что тот Осколок зеркала, в который он смотрел, был не лучшим, а худшим осколком зеркала, который только можно найти в игре. От сердца отрываю, сказал Земляной тролль, воспользовавшись уникальным предметом Земляных троллей, прямо скажем, не очень хорошим. Посмотрел в такое зеркало – и начал замечать в себе только худшие качества, и на долго.