— Кто она?! — набросилась я на Логинова почти с кулаками. Интересно, кошки ревнуют своих хозяев к другим кошкам? Не знаю, у меня никогда не было живности.
— О чем ты? — удивился мой мужчина и следом перевел глаза на пиццу. Лицо просветлело. Женька — умный парень и сразу понял, что я ревную. Почему-то его это позабавило. — Дурочка. Я сам сделал! Для тебя. Я же обещал тебе сюрприз.
Я так и плюхнулась на высокий стул с кожаной обивкой. Я-то успела подумать, что сюрприз — это заявление, поданной в ЗАГС с другой девушкой. С нормальной. С той, что не против быть как все.
— Чай, — пропищала я, закашлявшись, потому что пока не была способна говорить человеческим голосом.
— Ага, вскипел за минуту до твоего прихода.
Предусмотрительный хозяин взял электрический чайник с разделочного стола и налил мне в кружку кипяток. Передо мной стояло три пачки чая — на выбор. Молочный улун, лесные ягоды и каркаде. Слишком он сегодня старается, не похоже на Женьку. Он периодически делал попытки мне угодить, но быстро сдавался. Я известна как очень капризный человек. Так что все свои попытки он давно оставил.
Я сунула пакетик улуна в чашку.
— Что ж, отведаем, — сказала я с намеком на подозрение. — Отрежь кусочек.
— Надо погреть.
Женька сунул два куска в микроволновку, потом положил на блюдце передо мной.
— Оба мне? — удивилась я.
— Ага, — он таинственно улыбнулся. Так, отлично. Решил отравить. Или усыпить? Или наркотик подмешал? А потом я, как Сэм Винчестер, очнусь уже окольцованной в каком-нибудь Вегасе.
Что ж, делать нечего. Будем пробовать.
Я поднесла кусок ко рту, но успела только нюхнуть, как мой бойфренд спросил:
— Как кино?
Вот оно! Вот причина, по которой любимый человек решил меня отравить.
Я отложила кусок.
— Паша настучал?
— Ага.
— Но ты же не ходишь на такие фильмы!
Паша — лучший Женькин друг, и единственное, в чем мы сходимся с этим странноватым, если не сказать больше, человеком — любовь к ужастикам. При этом Паша боится собак, крови, собственной тени и всего на свете, но почему-то смотрит только триллеры, слэшеры и мистику, короче, как и я. Что и говорить, он так громко орал в кинозале, я реально боялась, что нас выгонят.
— Я понимаю. Я не злюсь. Так как фильм?
— Замечательный, — честно ответила я и добавила язвительно: — Жаль, что тебя с нами не было. Уверена, тебе бы понравилось!
— М-да? Там что, было много прекрасных обнаженных женских тел?
— Хм, — я стала вспоминать. — Да, много. Но не целых!
Женька подавился, хоть ничего не ел, и закашлялся, а я принялась наконец за пиццу. Честно говоря, никогда так не волновалась. Даже перед экзаменами. Вот Юлька, подруга моя дражайшая с детских лет, всегда трясется, будь то зачет, экзамен, ответ у доски или совещание у шефа. У девочки проблемы с социумом и с самооценкой. А вот я, как выяснилось, тоже могу понервничать — не в процессе (я известна как самоуверенный и вспыльчивый человек), а перед каким-то событием. Твой парень впервые что-то испек, и ты впервые это пробуешь. Наверно, так себя ощущают родители, глядя, как годовалый ребенок собирается делать первые шаги.
— Ну как? — мстительно (или мне так показалось) поинтересовался Женя.
— Погоди-ка… Узнаю это тесто. Логинов, — дошло до меня, — ты что купил кавказский лаваш?
— Ага. Свежий, вкусный. У нас тут в палатке продается на Советской. Лучший в городе.
— Знаю, я всегда его беру!
— Так чем ты недовольна? Вкусно же.
— Господи, ты же не сам делал пиццу! Ты просто купил лаваш, намазал его кетчупом и майонезом и накидал сверху кусочки колбасы. Хоть колбасу ты порезал?
— Зачем? Я купил нарезку.
— Отлично. Так с какой стати ты говоришь, что приготовил мне пиццу? Обманщик!
— Во-первых, я не говорил, что ее испек. Я сказал «сделал». Взял разные составляющие и слепил. Вот и сделал. Это не обман. А во-вторых, почему ты говоришь, что я ничего не делал. Я сыр натер, вообще-то!
— Ах вот оно что! А что же ты не догадался сыр натертый купить? Колбасную нарезку ведь купил!
— А сыр продается уже натертый?! — изумился Логинов гениальности современных коммерсантов. — Ну, если бы я знал, не стал бы тереть сам, как дурак! — И он показал мне царапины на кистях рук. — Чуть с пальцами вместе не натер, прикинь!
— Господи, Логинов, ты совсем не приспособлен к жизни!
— Во-во, а ты еще и замуж за меня не хочешь…
Нет, вы подумайте. Он заставляет меня поступиться моими моральными принципами, чтобы ему было что поесть.