En route !
Mais zob !
Il ronfle pas, le fossile : il parle. D’après ce que m’a raconté le valet d’étage, c’est un noble classé monument historique. Le duc Manchakouïe de Maideu, vieille famille bretonne.
Je l’entends demander à sa rombiasse :
— Il semblerait que le sommeil vous fuit, Madeleine-Yolande ?
— Il est de fait, répond sa bergère d’une voix incomplète, son dentier baignant dans une eau parfumée à la menthe.
— Il en va de même pour moi, ma douce amie.
— En ce cas, comptons nos moutons, Gaétan, plaisante la vioque, mutine.
A pareille heure, faut de la santé. Y a que les potes à Mathusalem qui peuvent, sans dommage, tourner le dos au sommeil.
Quelle heure est-il, au fait ?
J’actionne le commutateur amovible de mon chevet. Ma pendulette de voyage révèle trois heures moins cinq. Dis, ils vont pas m’émietter les claouis avec leurs boniments dix-septième siècle, les deux ! Une escale, j’admets, mais faut que je continue ma traversée, moi. Je suis un homme d’action et qui baise beaucoup, j’ai besoin de récupérer, bordel ! S’ils poursuivent leur jactance, je vais appeler le veilleur de nuit pour qu’il leur intime de ne plus perturber de leurs radotages la quiétude bourgeoise des autres pensionnaires.
Le duc fait comme ça :
— Peut-être aurions-nous mieux à faire qu’à compter des moutons, Madeleine-Yolande.
— Quoi donc, mon ami ? Lire ?
Un temps.
L’époux prend un ton embarrassé :
— Madeleine-Yolande, éprouveriez-vous quelque agrément à ce que je vous léchasse le sexe ?
La propose abrupte doit déconcerter l’hypothétique bénéficiaire, laquelle murmure :
— Serait-ce bien raisonnable, Gaétan ?
— Où voyez-vous de la déraison dans une pratique qui n’est peut-être pas recommandée par notre Sainte Mère l’Eglise mais qu’elle tolère cependant entre époux, ma bonne ?
— Je songeais à notre dernière expérience en ce domaine, Gaétan. Rappelez-vous que vous vous étouffâtes et avalâtes l’un de mes poils pubiens dont vous eûtes grand mal à vous défaire.
— C’était, il y a deux ans, ma douce, et je fus victime de ma fougue ; depuis lors, j’ai eu un grave malaise cardiaque qui a tempéré mes ardeurs. Vous m’obligeriez en acceptant ma proposition. Je ne vous garantis pas que ce cunnilinctus sera suivi d’une prestation plus virile, à l’impossible nul n’est tenu, du moins est-il davantage propice à l’érection que la lecture d’un ouvrage de Paul Claudel.
— En ce cas, exquis polisson, je cède à votre gracieux caprice. Mais laissez-moi vous prévenir que vous ne devez pas attendre de ma part la même complaisance en retour. La dernière fois que je vous ai accordé ce plaisir, j’ai eu la mâchoire bloquée pendant deux jours, et en pure perte puisque votre vieille petite affaire est demeurée sur son quant-à-soi.
Le duc rigole frêle.
— Madeleine-Yolande, mon tendre cœur, à mon âge le plaisir consiste à en donner, non à en espérer. Ayez la bonté de relever votre chemise de nuit et de vous placer en travers de notre couche, les jambes ouvertes et pendantes afin que je puisse m’agenouiller entre elles pour ces dévotions de la chair !
— Ne devriez-vous point fermer le rideau, Gaétan ?
— Pourquoi, mon oiseau des îles ? Nous n’avons pas d’autre vis-à-vis que l’Amérique, et je doute qu’un voyeur puisse nous lorgner depuis ce continent stupide, quand bien même il disposerait d’une longue-vue géante !
— Alors, laissez-moi éteindre votre lampe.
— Que nenni ! Vous ôteriez une grande partie de mon bonheur !
— Deviendriez-vous vicieux, Gaétan ?
Un qui se cintre, c’est l’ami Sana, mon pote !
Du coup, me voici tout à fait réveillé. Et, grivois comme tu me sais, je me dis que voilà un spectacle incontournable. Je serais impardonnable de rater cette prestation de deux sang-bleu totalisant plus d’un siècle et demi.
Je saute du lit, cours à la baie, la fais doucement coulisser pour passer sur ma terrasse. J’enjambe icelle, me penche pour empoigner le garde-dingue de la terrasse voisine et, sans peine, passe de l’une à l’autre.
Tu croirais un film hard sur écran large ! Grandiose et affligeant. Mémère a obéi à son duc. Elle se tient en posture de minette-de-chambre. Il a de l’appétit, monseigneur ! Les appas de sa madame, tu repasseras ! C’est flasque, blafard, plissé, veiné, pendouillard, gerbant ! Il aurait meilleur compte d’aller bouffer une duchesse dans une pâtisserie, Manchakouïe de Maideu ! Il se tient devant ces délices, en chemise de noye armoriée. Tu aperçois juste la plante de ses pinceaux, grisâtre. Vaille que vaille, il a posé ses mains sur les cuisses dégoulinantes de Mme de…
Oh ! la dégustation, dis donc ! Mais tu sais qu’il raffole, le duc ! Ils ont bien raison de bavouiller tous les deux ans, ça leur permet de recharger les ardeurs et convoitises. C’est un bouffeur du Jockey Club, monseigneur. Ne bouffe pas : lape. Menu ! Un greffier devant sa sous-tasse de milk. Dans ce tête-à-tête, c’est Gaëtan qui fait la chatte. Parole !
Moi, de voir ça, j’empreins de tristesse. Je me dis : la vita, quelle rigolade ! Farces et attrapes ! On mascarade à qui mieux, mieux, duc ou manar, Sartre ou moi ! La danse des petits cochons.
Et puis, je pige pas pendant « x » secondes. Voilà le galandage séparant nos deux chambres qui vole en morceaux. Les deux vieux forniqueurs sont ensevelis sous des plâtras.
Curieux : je vois et n’entends qu’après, comme si je n’étais pas sur place et que la distanciation image son ait le temps d’opérer. Ça fait un sacré badaboum, n’empêche. La vitre de ma baie a explosé comme le tube cathodique d’un poste allumé contre lequel tu pisses. Les rideaux déchiquetés, happés par le vent, flottent maintenant à l’extérieur. Les deux chambres, la mienne et celle des ducs, se trouvent réunies. Depuis mon point d’observation, j’aperçois mon lit disloqué, épave fumante de catastrophe routière. Des flammes lèchent la moquette et la tapisserie.
D’une cabriole, je repasse sur ma terrasse. Tu verrais ma turne (mot alsacien), tu te mettrais à pleurer. C’est ce que je fais. Mais moi, c’est la reconnaissance qui me fait fondre. Un flot de pensées me choient dans le cigare, tels les gravats sur ceux du couple en dévergondage. Je réalise qu’il y avait du plastic sous mon lit. Si je n’avais été éveillé par les pissats de mes voisins, puis alléché (c’est le mot) par leurs projets amoureux qui m’ont incité au voyeurisme (ce n’est pas mon style, mais j’étais alerté par le « document humain » que la chose constituait !), je serais mort. Disloqué, en charpie, cramé, fumant comme étron neuf dans l’hiver. Ainsi donc le hasard, une fois encore, m’a sauvé la mise !
Je franchis la brèche pratiquée dans la cloison pour porter secours aux vieux amoureux ducaux. Ils geignassent en remuant faiblement, les pauvres. Le souffle de l’explosion a projeté sur eux cinquante kilos de briquetage, plâtre, boiserie. Ils peuvent pas dépêtrer.
Ça rapplique d’un peu partout. Ça hurle, glapit dans les couloirs, cavalcade. Des heurts ! On cigogne ma lourde dégondée. Des gens se pointent, pyjama, chemise de nuit, en slip aussi ! En robe de chambre, en robe des champs, ces patates ! Ils exclament du désastre, trépignent de cette désolance. Les plus avisés courent chercher l’extincteur du couloir pour éteindre les flammes qui lèchent les murs et la moquette. D’autres m’aident à dégravoiser (gravats se dit aussi gravois) mes malheureux voisins.
La stupeur quand on les retrouve en position de minette fervente ! Duc, ducon, duconnard ! Gaëtan, il a la moitié du mufle enfoncé dans la cavité sud de sa duchesse, ayant dérouillé une charge impressionnante derrière la tronche ! On a du mal à l’arracher de son garde-manger. Le drame, à monseigneur, c’est qu’il lui restait huit incisives d’origine et qu’elles ont, au moment de l’impact, sectionné le vieux clito-bigornuche de sa rombière. La pauvre femme saigne comme jamais depuis l’interruption de ses requins !