Вчера я бродил по дому и не находил себе места. Все два дня происходит одно и то же. Набитый жалостью к себе я ползаю из угла в угол и пытаюсь найти надежду, оправдание и хоть какой-то намек на просветление в жизни. Иногда я смотрю на места, где ранее были зеркала, минутой особого состояния, мне кажется, что я вижу там твое отражение, но словно бы ты не где то за спиной, отражаешься....а словно бы ты рядом, вот, достаточно протянуть руку и я прикоснусь к твоему белому плечику, снова ощущу биение твоего горячего и доброго сердца, способного на любовь ко всему ближнему, ох Джулия, я не могу существовать без тебя и никогда не мог. Но отражения, как и любые помутнения моего сошедшего с ума от горя рассудка, все также быстро пропадают, как только я хочу прикоснуться к тебе, ты растворяешься, прямо как и в жизни, ты удаляешься от меня, а затем исчезаешь, лишив меня последней надежды на счастливое существование. Затем я иду в кабинет и плачу. В последнее время это происходит чаще, я даже не придаю этому значения, надеясь, что с плачем я словно бы вылью из себя весь тот груз и всю никчемность себя, всю жалость и трусость, но нечего не происходит, а с каждым днем, как я уже говорил все хуже. Все больше сигналов на то, что мне осталось не долго и знаешь, это кажется мне божьей помощью, словно бы наконец где то там увидели меня и поняли, что существование мое не чуть лучше чем существование вредителя типа крысы или таракана и меня хотят довести до края, словно бы меня взяли за ручку, словно бы показывают дорогу этой темной и холодной ночью.
Но не только это меня пугает, дом словно бы стал мне чужим. Помимо твоих образов, я вижу образы и свои, разные периоды жизни коллажами из черно-желтых фотографий проносятся предо мной, припоминая будто бы с издевкой все неудачи произошедшие в жизни. Тщетные попытки пробиться в высшее общество, неудавшиеся стихи и неудавшаяся проза, бесконечные походы в бар, бесконечная бессонница и страх своего отражения, ведь там не я, там он-неудачник, глупец и просто омерзительный во всем человек, хотя человек ли вовсе? Возможно это лишь омерзительный образ, существо, надевшее мое лицо и портящее мне жизнь. Возможно отчасти из-за него, а не из-за твоих образов я и разбил стекло...о нет, Джулия, это дрянные мысли. Доктор сказал записывать все, это часть терапии, но в ней я уже не уверен, каждый день, как пытка, я словно, снова, каждый день поднимаюсь на гору, таща за собой все свои проблемы и страхи. Хотелось бы скинуть их, перестать тащить, эта сумка мне не нужна, но мне не хватает смелости, силы, а также духа и только ты могла изменить это, но ты Джулия ушла....и это ещё один страшный образ в копилку моих проблем. Ужас сковывает меня по ночам, я словно бы слышу твой смех, твой голос зовущий меня, но только я иду на него, так он сразу пропадает. Таблетки не помогают, счастья в жизни так и не появилось. Доктор аккуратно вводит меня в курс дела, говоря, что если нечего не изменится через пару дней, то это закончиться моим заключением в лечебном учреждении, но я этого не хочу, не хочешь наверно и ты, Джулия? Что бы ты сказала, если б была жива, а эти проблемы навалились на меня? Ты бы смогла поддержать, это я знаю, ты готова была бы помочь, даже если от тебя нечего и не зависит...я никогда не был готов к такому, я никогда не был достоин этого.