Жизнь — самая коварная штука. Каждый день мы стремимся творить, создавать, заниматься делами. Мы регулярно грустим и плачем, смеемся и поддерживаем друг друга. Но только не я. В моей истории все немного иначе. Я даже не знал, что в итоге столкнусь с этим кошмаром.
На самом деле творческий путь невыносимо сложный. Я остался абсолютно один, что по ощущениям сравнимо с падением в бездонную пропасть. Даже сейчас не смог до конца осмыслить это. Лишился друзей и решился на единственный поступок, посчитав его самым значимым в жизни. Всего лишь углубился в творчество. Но даже не уверен, двигаюсь ли в необходимом мне направлении. Я постоянно задаю себе один и тот же вопрос: стал ли я лучше писать? Поменялся ли внешне? Внутренне уж точно — это я и сам знаю. Но… иногда, без друзей и поддержки нестерпимо тяжело. Хочется просто разрыдаться. И клянусь, я бы так и сделал, но это не мой путь. И уж точно слезы не решат все проблемы.
Каждый божий день вокруг меня творится какой-то беспорядок. Все суетятся, куда-то спешат, показывают всем своё неодобрение. Я уже не знаю, кому можно верить. Где гарантии, что вчерашний друг не вонзит нож мне в спину? Разве я обязан кому-то доверять? Как быть для кого-то любимым с таким раскладом в жизни? Куда идти? Кого любить? В чьи слова стоит вслушиваться, если они только отталкивают меня от собственных идей и фантазий? Возможно окружающие меня люди действительно правы, но… я все равно не остановлюсь. Даже если я каждый день буду проливать слезы и валиться с ног, я все равно встану и пойду дальше.
И последнее время… я слишком странно себя чувствую. Во мне столько нервов и переживаний. Я все чаще и чаще пытаюсь понять окружающий меня мир, свои цели, себя. Во мне появился гнев, который я практически никогда не чувствовал. Но сейчас… сейчас все изменилось. Я понимаю, что это плохо, но ничего не могу с собой поделать.
Откуда вообще взялся этот гнев? И почему он поселился внутри меня, пожирая изнутри и забирая все мои ценности? Кажется, что гнев сожрал все мои чувства, принуждая отречься от общества и любви. Но я знаю, что не могу противиться своей воле. Но гнев все равно остается внутри. Пожирает, словно смертельная зараза, которая отнимает последние силы, позволяющие быть собой. И что делать? Куда выплеснуть свой гнев, дабы наконец избавиться от него?
— Это называется переходный период.
— А-а, то есть этозадержка в развитии? Почему так поздно? У меня этот период закончился в 12 лет.
— Нет, это уже немного другое.
Я? Почему именно меня ты решил поглотить? Я НЕ ХОЧУ, ОТПУСТИ! ДАЙ МНЕ ВЫРВАТЬСЯ ИЗ ТВОЕЙ МЕРТВОЙ ХВАТКИ, КОТОРОЙ ТЫ ЗАКОВАЛ МЕНЯ В ЦЕПИ СТРАДАНИЙ. ПРОСТО ОТПУСТИ, ПРОШУ ТЕБЯ.
— Чувак, если ты попросишь меня прочитать твою новую повесть, то я это сделаю. Но будь готов к тому, что я могу написать огромное эссе о том, что она мне не понравилась.
— Хорошо. Но я…
Я хочу просто заорать, напрягая свои голосовые связки. Вопить от безысходности, ведь я не понимаю, что со мной творится. Может я действительно не справляюсь с теми задачами, которые ставлю перед собой? Или дело в том, что я плохо выражаю собственные чувства? Почему именно меня не пытаются понять?
— Просто я думаю, что повесть снова будет без какой-либо яркой идеи и значимого смысла. Я не люблю такое читать, потому что в таких произведениях не вижу смысла.
— А как же мой внутренний мир? А как же я?
— Я надеюсь, что ты сможешь найти свою аудиторию!
— Моя надежда умирает с каждым днем все быстрее и сильнее.
— Нет, ты творческая личность. И ты действительно творишь. Поверь, это видно даже со стороны.
— А как же мой внутренний мир? Мои идеи? Почему все гонятся за трендами?
— Не гнаться за толпой — это нормально. Это признак оригинальности.
— ХА-ХА-ХА! ПИСАТЕЛЬ?! УРОД НИКЧЕМНЫЙ!
— Пустите меня, я ему морду набью!
— Валера? Ха-ха-ха, он геморрой. Мне такие люди в окружении не нужны. Я сразу вижу, где находится шериф, а где заноза в заднице.
— Я один. Простите. А как же мой внутренний мир?
— Мы все меняемся — это нормальное явление. Рано или поздно тебе тоже придется всех бросить, чтобы быть рядом с человеком, которого ты любишь.
Бросить? Просто оставить тех, с кем всегда прыгал и в огонь, и в воду? Не хочу. Я…