— Спасибо тебе! Спасибо, что ты у меня есть. Ты действительно хороший друг, который и выслушает меня, и поддержит, и совет даст. Ты не лицемер и всегда говоришь всё от чистого сердца.
— А КАК ЖЕ МОЙ ВНУТРЕННИЙ МИР?
Я понимаю, что каждый день меняюсь. Но я не хочу чувствовать внутри себя так много гнева. В первую очередь это не только странно, но и больно. Я просто устал и нуждаюсь в поддержке.
— Абсолютно всё, что ты делаешь — тупой бред! Это смешно! Ты действительно думаешь, что нормальный человек смог бы такое придумать?
Я снова вижу её глаза. Мне больно идти, потому что я наступил на ржавый гвоздь. Моя хромая нога издевается надо мной в самый не подходящий для этого момент, из-за чего я и задерживаюсь, когда прохожу мимо неё. Конфликтные ситуации везде и всюду. Я просто не могу идти дальше.
— Ты вообще не способен на что-то большее. Это не так работает. Всё твое творчество — это лишь попытки показать кому-то, что ты действительно чего-то стоишь. Ты думаешь, что смог забраться на первую ступень карьерной лестницы, но ты ошибаешься.
— Прости, но я не умею ценить. Если тебе помогает поддержка подруги, тогда ступай к ней. Ты больше не нужен мне. Прощай.
— Ты должен простить её. Порой, даже я не в силах её понять. Скорее всего она просто не умеет любить.
— Валере нужно было просто извиниться и тогда у него бы появился шанс все вернуть к точке старта. То есть туда, с чего всё и началось.
— Прости, кто? Валера?! Я ненавижу его. Он идиот, почему я вообще его любила? Как можно любить человека с таким внутренним миром, как у Валеры?
— Я просто пытаюсь научить его правильно жить. Если он продолжит обитать в своих выдуманных мирах, то сойдет с ума быстрее, чем станет знаменитым.
— Спасибо. Мне приятно, но я тебя не понимаю.
Я сижу в колледже и вижу серьезный взгляд, который пытается просканировать меня насквозь. Неужели все это происходит прямо здесь и сейчас? Я не понимаю, почему все это происходит именно со мной. Я всегда был добр ко всем. Не желал никому зла. Тогда почему? Скажите мне, тогда я успокоюсь.
Гнев… он обитает везде. Это неуправляемое чувство, которое захватывает волю и сознание. Но с ним нужно бороться, я знаю. И сейчас я вижу лишь гнев на лице того, кто никогда не был агрессивным. На лице того, кого я всегда считал дружелюбным. Его неровное дыхание било меня в грудь, а взгляд пожирал изнутри. Именно из-за этого я переключился в режим «защита».
Гнев вызывает другой гнев? Да, это правда. Теперь я понимаю, что если одногруппник переступит через мою границу, тогда меня утопит нескончаемый поток собственного гнева. Переступать за границы можно лишь с моего разрешения. А он делает это только потому что ему этого хочется.
Если он всё-таки это сделает, то я врежу ему по тупой морде. Вообще наплевать, что я не участвую в драках и ненавижу конфликтные ситуации. Плевать, кто он для меня: брат, лучший друг или одногруппник. Я просто сделаю это и выплесну свой страшный гнев.
Все постоянно говорят о моих неправильных вкусах. Многие пытаются доказать мне, что я не прав. Что я неправильно живу и двигаюсь не в том направлении. И это вызывает новый гнев.
За последний месяц я только и делал, что попадал в конфликты со своими знакомыми. Из-за этого стал чаще разбрасываться резкими словами. Меня стали бесить и одногруппники, и те, кого я когда-то считал друзьями.
Куда же мне выплеснуть свой гнев? Почему у меня абсолютно ничего не осталось?
Может в этом виноват лишь я? Или всё-таки мой гнев?
Гнев, который всё-таки остался со мной. Единственный, кто остался. Но я знаю, что на самом деле победил его. И гнев просто исчез.
Исчез так же быстро, как и появился.
12.10. — 13.10.2023
Голоса в голове
Та ночь была по-особенному тёмной. Казалось, что уже ничего не сможет принести свет в этот мир, чтобы мои закрытые глаза заметили хоть что-нибудь из того, что преподнесёт мне облегчение. Но нет, света не было. И похоже не должно быть ещё несколько часов. Вот только… за что мне все эти страдания? Почему я должен страдать и слушать их никчемный бред? Почему мои мысли должны улавливать эту волну? Почему именно сегодня? Почемупочемупочему…
Глаза видели так много разного, что им видеть не обязательно. То, что может расшатать психику, если она слабее этого. То, что будет маячить перед ними ещё долгое время. То, что выводит меня из себя, принуждая думать о непристойных вещах. Но я знаю, что им меня не одолеть. Это просто голоса, которые я не должен слушать. Я смогу одержать победу сам. Без них.