— Pas de triomphalisme avant d’avoir franchi la ligne d’arrivée ; je préfère vous faire la bonne surprise maintenant que c’est dans la poche !
— Tu es vraiment transformé, Toinet !
— Penses-tu ! J’étais déjà comme ça en puissance, seulement je n’en savais rien.
— Tu vas faire ton droit, maintenant, sur ta lancée, et quand tu auras ta licence, tu entreras à l’école des commissaires.
Il dénègue et s’assoit (ou s’assied) sur mon bureau.
— Écoute, Antoine-le-Grand, la « lancée » est terminée. Ce que j’ai fait en un an, je n’étais capable de le faire qu’une seule fois dans ma vie. Je me sens homme d’action, et les études m’emmerdent. J’ai ton parchemin et je te dis « Stop ! » Dans ta position ne me dis pas que tu ne peux pas me mettre le pied à l’étrier !
— Mais tu n’as que dix-huit ans, mon petit gars !
— On trouve partout des enfants prodiges, Antoine, je deviendrai le Mozart de la Police.
Je réfléchis. Cette équipe « marginale » que m’sieur le ministre me demande de créer peut comporter des éléments marginaux. C.Q.F.D.
« Et pourquoi pas ? » me demandé-je à moi-même. Et, à lui :
— Veux-tu devenir mon secrétaire en attendant, bachelier ?
Il me tend sa main encore adolescente.
— Vas-y de cinq ! murmure-t-il. T’es un chef !
Le mien !
CHAPITERNEL
Ensuite, nous avons téléphoné à Félicie qui a été folle de joie. D’autant plus que, contre toute attente et pronostics médicaux, sa belle-sœur se mettait à aller mieux. La veille, elle avait mangé une tranche de jambon coupée menu et regardé « Questions pour un Champion » à la télé, car elle est amoureuse de Julien Lepers, dont les cheveux frisés et le regard candide la font fondre. M’man espérait pouvoir rentrer rapidement. Comme les bonheurs, à l’image des malheurs, sont généralement groupés, elle nous a annoncé la venue d’une nouvelle bonne, en l’occurrence la fille du maire de la commune où réside la tante : une jeune fille « très bien », sachant tout du ménage (elle avait aidé sa mère à élever huit autres enfants) et religieuse jusqu’au bout des ongles.
Cette dernière précision nous a peu enthousiasmés car nous préférions qu’elle eût un beau cul pas contrariant.
— Celle-ci, tu me la laisses ! a décrété Toinet.
— Elle choisira, ai-je éludé.
J’ai mis le môme au courant de l’étrange enquête qui venait de m’échoir. Il s’est montré plus qu’intéressé.
— Qu’est-ce que tu crois, grand ?
— Que la souris du Vieux a été trucidée, découpée et emportée dans ses deux grandes valises. J’ai donné l’ordre au service de Mathias d’aller rechercher d’éventuelles traces de sang dans la salle de bains de la donzelle. Certes, au bout de deux mois, la tâche n’est pas facile, mais le Rouquin et sa nièce sont des génies de l’analyse.
Il opine :
— Quoi d’autre ?
— Circulaire à tous les chauffeurs de taxis de Paris en leur demandant s’ils se rappellent avoir chargé une personne munie de deux grandes valises blanches, il y a deux mois, rue François-Mauriac.
— Parce que tu t’imagines qu’un type lesté d’un corps découpé prend des sapins ?
— Tout est imaginable dans le domaine criminel, tu le découvriras si ta vocation se confirme.
— Et puis encore ?
— On est en train d’examiner la balle que j’ai récupérée dans le mur, monsieur le Grand Inquisiteur. De plus, je fais reproduire en grosse quantité la photo de Thérèse Genitrix. Elle sera diffusée par les médias : télés, journaux.
Le téléphone carillonne, et c’est maman qui n’arrive pas à se souvenir si j’aime ou non les caillettes de l’Ardèche. Je l’assure que celles-ci sont en trois ou quatrième position sur la liste des mets dont je raffole. Ça la comble : un charcutier d’Aubenas en usine de phénoménales. A son retour, elle va nous préparer un repas sublime pour fêter le bac de Toinet. Bon, elle ne peut s’attarder parce qu’elle appelle de chez tante Henriette qui n’est pas riche ; du moment qu’elle ne clamse pas encore, inutile de la gonfler avec des notes de biniou extravagantes. Logique.
Quand je raccroche, mon bachelier n’est plus là. Il reviendra. En attendant il faut que je me rende chez le ministre pour lui faire prendre patience avec mes céleris-raves rémoulade. Seulement, le téléphone retentit à nouveau. Là, c’est Bérurier. Il m’a l’air secoué, le Porcin.
— Ah ! t’es laguche, mec ! Dieu soye acheté ! Faut que tu reviendes ici d’estrême urgerie, y a l’feu au lac !
— Mais quoi ?
Il a déjà raccroché.
Il y a des gens qui badaudent devant l’immeuble avec des airs de conspirateurs et des voix d’ordonnateurs de pompes funestes (le Gros dixit). A l’intérieur, c’est carrément une petite foule au sein de laquelle Alexandre-Benoît s’agite.
— Ah ! s’écrie-t-il en m’apercevant, voilà le grand patron !
On s’écarte pour me laisser avancer. Et j’arrive au cœur du problème, c’est-à-dire au cadavre de Fleur-de-mai. Elle est, m’explique le Gravos, tombée dans la cage d’escalier la tête la pommière. Sa tronche est toute bizarre à présent ; comme tassée. Le crâne éclaté est plat, le cou a rétréci. Du sang dégouline de son énorme pif tuméfié qui ressemble à un groin de truie. Elle a une jambe à l’équerre, un bras sous elle et la bouche béante.
— Tu n’peux pas savoir qu’est-c’ que ça a été sa gueulanche, me dit le Mastard. J’l’aye encore dans les cages à miel. J’croive qu’tous les voisins est sorti en même temps !
Il m’explique : comme il ne restait plus de vin, il a été décidé qu’elle se rende chez l’épicemard pour en commander une ou deux caisses aux frais de la princesse absente. La voilà qui quitte l’apparte.
— J’voye mal c’qu’a pu s’passer, explique le Ventre-à-jambes. Pourquoive s’sera-t-elle-t-elle penchée au-dessus de la rampe ? Pourquoi aura-t-elle-t-il perdu l’équilibre ? Certes, elle avait pas mal picolé avec not’ fine équipe, et après la séance pleinière de trous, elle était flagadoche ; mais de là à piquer du naze dans l’vide…
— On l’a peut-être aidée ? suggéré-je.
— P’t’êt’, ne récuse-t-il pas, mais la d’moiselle était pas fastoche à manipuler, grand. Pour fout’ c’morcif dans la cage d’escadrin, moive, j’aurais pas su par quel bout la choper. T’as maté ses chevilles ? Mes cuissses ! Et elle avait d’l’assise grâce à ses cent vingt kilos. Une bourrerade, t’avais l’bonjour.
— Si on l’a estourbie d’un coup de goume sur la coloquinte ?
— Si qu’on l’aurait assommée, elle aurait pas pu hurler plus fort qu’une sirène d’usine !
— C’est juste.
— Non, tu voyes, moi, j’pense qu’après tout elle a entendu quéqu’chose au reste-chaussé et qu’é se soive penchée pour voir ce dont c’était. Ça y a filé le tournis, encore beurrée qu’elle était.
Des idées alcalino-terreuses m’encombrent le cervelet. Une chose est sûre : la grosse ne s’est pas suicidée. Un suicidé par défenestration (ou assimilé) ne gueule pas en tombant, et puis cette bonne obèse respirait la joie de vivre.
Je grimpe jusqu’au palier de Thérèse Genitrix. A gauche l’ascenseur, à droite l’escalier. M’étonnerait que Fleur-de-mai qui, si elle respirait la joie de vivre, la respirait difficilement, ait choisi de dégravir des marches alors que la cabine était à dispose. En parfait chien courant, j’entreprends d’examiner scrupuleusement l’endroit.
Détail intéressant : un morceau de bois de réglisse, copieusement mâché du bout, au point de ressembler à un petit pinceau, gît sur le tapis de l’escadrin. Je le dépose dans mon mouchoir et glisse le tout dans l’une de mes vagues.