— Окей гугл, открой чат-джипити.
Всезнающим нейросетевым сервисом я стал пользоваться недавно. Это оказалось попросту удобнее, чем продираться через десятки ссылок и километры текста. Когда много работаешь с информацией, волей-неволей, приходится быстро приспосабливаться к новым реалиям. Хе-хе, то неловкое чувство, когда Гугл стал нужен только для того, чтобы открыть новую фичу от Майкрософт.
— Что такое смешанная реальность?
Нейро-чатик бодро застрочил, накатав мне длиннющую телегу на несколько абзацев. Скотина, и вот за что я только тебя хвалил?
— Перефразируй в двух предложениях.
«Смешанная или гибридная реальность объединяет элементы виртуального и реального мира, позволяя им взаимодействовать между собой. Пользователи могут управлять виртуальными объектами в реальном мире, используя специальные устройства и интерфейсы».
Эм-м-м, ну вроде понятно. Видел пару раз книжки со специальными QR-кодами, которые превращаются в разных зверушек, если смотреть через камеру смартфона. Ох, я надеюсь, меня сейчас не заставят вырезать из картона меч, чтобы лупить им по мультяшным моделькам несчастных покемонов?
Пользовательское соглашение. Да-да, я заранее согласен… Так, стоп-стоп-стоп, это что еще за херня? Откуда здесь мои личные данные⁈
Колесников Михаил Антонович, 1999-го года рождения, паспорт номер… прописка, идентификационный код. Какого черта, игра? Нет, я все понимаю, в наш цифровой век достать эти данные несложно, но как, скажите на милость, они оказались в этой дешевой мыльнице, которую я даже не заказывал⁈
Я отвлекся на сообщение в чате техподдержки почтовой службы. Ого. Оказывается, с моей посылкой все в порядке, курьер еще даже не выехал. Ну и дела! Получается, эта игрушка изначально предназначалась не какому-то мальчишке из нашего подъезда, а конкретно мне. Может быть, чей-то подарок? Или очередной развод… В любом случае, красть у меня попросту нечего: банковские счета на нуле, а до зарплаты еще две недели. Одна прелестная девица родом из силиконовой долины (приставка то бишь) выжала из меня все соки. В общем, хрен вы что с меня поимеете, господа мошенники!
Так, ладно, смотрим дальше: соглашение о неразглашении. Нельзя фотографировать, записывать видео с устройством, упоминать о нем или игровом процессе в социальных сетях и так далее. Хе-хе, реально что ли в тестировщики меня записали? Занятно, конечно. Но вряд ли я буду этой ерундой страдать, когда мне привезут нормальную игровую приставку.
— Вообще-то тестировщикам зарплата причитается, — недовольно пробурчал я, тыкнув кнопку «подтвердить».
И чуть было не выронил гаджет, так как из динамика тут же раздался хрипловатый мужской баритон:
— Вообще-то в игре существует возможность вывода денег.
Глубокий тембр, хорошо поставленный, таким обычно закадровый голос в дорогих фильмах озвучивают. Судя по всему, оцифровали его с какого-нибудь «народного артиста», не иначе.
Сообщение отобразилось и на экране, будто реплика диалога. Ответы в реальном времени? Нейро-чатик, это ты, чтоль? И тут тебя, бедолагу, припахали. Ну, держись, скоро в каждом унитазе будут тебя встраивать. «Сэр, не забудьте подтереть задницу, сэр». Будущее, епта! Лол, представляю выражение лица бедняги-диктора, когда он это услышит.
— Так, давай, объясняй, что это за игра такая, и как она у меня вообще оказалась, — потребовал я, опомнившись от неожиданной функции. — Только это… В двух предложениях пожалуйста. Я человек занятой.
— Суть Игры невозможно выразить в двух предложениях разумного размера. Может быть, вам лучше пройти стандартное обучение?
Ах ты ж хитрый сукин сын!
— Ла-а-адно, давай сюда свое обучение, все равно мне пока заняться нечем. Но учти: у тебя есть время ровно до приезда курьера.
На экране появился рабочий стол типичной онлайн-песочницы — иконки, надписи, заголовки, в самом центре — обратный отсчет до официального релиза большими красными буквами. Моя физиономия в углу, стилизованная под 3D-модель. Аватарка. Мелочь, а приятно! Заморочились.
— Прежде всего нужно начать с азов, — принялся объяснять голосовой помощник, — в Игре существует множество ресурсов, но самых основных всего три: это энергия, золото и Очки развития. К примеру, самый простой способ получить энергию — подключить гаджет к розетке.
Правда? Как-то это неспортивно. Я заглянул в коробку и достал оттуда провод: на вид, стандартный type-c, но только на обратном конце — самая обыкновенная вилка. Похоже, импульсную зарядку умудрились спрятать прямо внутри этой фиговины. Круто, конечно, но мощность там скорее всего аховая. Ну, ничего, у меня полно всяких зарядок, разберемся.