Серегу оправдали за отсутствием умысла в совершении преступления.
БЕНЗИНОВЫЙ КОМПОТ.
На полевом аэродроме все должно быть по-настоящему. Самолеты, казармы и, конечно наглядная агитация. После зимних морозов прошлогодние агитщиты выглядели не очень. Краска пооблупилась, оргалит местами вспух, кое-где местные охламоны напроказничали. Для восстановления порушенной природой и людьми красоты срочно была создана команда художников, выделены материалы и помещение. Маленькая комнатка предназначалась в основном для хранения красок, оргалита и инструментов. Творили на свежем воздухе. Практически на пленэре нитроэмалями по оргалиту рождались образы призывавших к улучшению-усилению-ускорению курсантов, Спасские башни кричали здравницы правящей партии, серьезный человек с красным плакатным лицом провозглашал тост за безопасность полетов…
Но ведь не все же время творить красоту. Лето в разгаре. Речка Илек зовет купаться и ловить рыбу, в лесополосе у железной дороги поспела смородина.
Кому из художников в голову первому пришла идея сварить смородиновый компот не важно. Главное, что идея оказалась легка в исполнении и способствовала наполнению смыслом пустопорожнее сидение в художке за картами и домино.
Первый компот сварили прямо в электрическом чайнике. Каждому досталось по кружке темного душистого напитка. Нечего и говорить, что за второй порцией пошли сразу же, еще кружки остыть не успели. Второй раз сварили два чайника, и снова оказалось мало. Решили больше не мелочиться, набрать сразу ведро и варить по мере убывания напитка. Встал вопрос, где взять ведро? В художке ведер не было. Банки были. Так они в краске. На стоянке в технических ящиках есть жестяные ведра! Чистые, в них воду набирают, когда самолеты после полетов моют. Правда, иногда для отмывания масла бензин используют, так ведь это Б-70, чистейшая нефтяная фракция, испаряется без остатка! Зато как удобно, компот можно варить кипятильником прямо в ведре, не утруждая себя перекладыванием в чайник каждой порции смородины!
Первое же ведро удалось на славу! Компот темный, как будто даже густой. Правда запах немного странноватый. Как бы бензинчиком припахивает. Ну да, кого из пилотов запах бензина испугает? Разлили по кружкам и за разговорами выпили.
Хорошо пошло! Но задержалось ненадолго. Первым побежал за будку радиостанции Серега Селезнев. Его хрупкий организм не выдержал нагрузки и поспешил отказаться от влитого компота с нефтехимическими присадками. Из-за будки Серега пришел медленно, цвет его лица говорил, что компот он пить больше не будет никогда в жизни. Глядя на его пример, и остальные потянулись гадить на природу. Не избежал печальной участи никто, ни крупный спокойный Доня, ни интеллигент и интеллектуал Аркадьич, ни спортсмен Олежка Фадин.
Встал вопрос, что делать с еще почти полным ведром компота? Пить его решительно никто не хотел, а выливать в траву напиток было жалко. На счастье, мимо проходил добродушный и безотказный курсант Леха.
– Леха, компоту хочешь?
– А откуда у вас?
– Сами сварили, но уже обпились. Почти ведро осталось.
Леха махом влил в себя кружку душистой сладкой жидкости.
– Классный компот у вас получился. А можно еще?
– Все ведро забирай, только потом принеси на стоянку, в наш техящик брось.
Утром стерильное ведро без признаков смородины и бензина стояло на своем положенном месте. Лехин желудок оказался менее привередливым.
КАК ДЕЛАТЬ МРАМОР.
Если возникла нужда прогнуться на коммунистическую кафедру, а им как раз возжелалось установить в коридоре мраморную Доску почета и почтить самих себя, проблема не такая сложная, как кажется на первый взгляд. Самое главное, сделать достаточное количество фальшивого мрамора. Для его изготовления нужна широкая плоская ванна, краплак, кобальт, бумага, немного фантазии и терпение.
Учить наизусть, что там Ленин говорил на митингах и съездах, не хотелось категорически. Созрела идея купить коммунистов за Доску Почета. По проверенной технологии было изготовлено пять квадратных метров бумажного мрамора, отлит из гипса и покрашен под золото барельеф Ильича. Единственным отступлением от традиций было некоторое изменение в расцветке мрамора. Хотелось творчества, и в воду было добавлено немного охры, отчего мрамор приобрел желтовато-коричневатые оттенки.
Через два дня пахнущая масляной краской и разбавителем Доска Почета висела напротив кабинета начальника кафедры Марксизма-Ленинизма. Гипсовый Ленин отечески смотрел на почетных продолжателей своего дела.
Одним оказалась Доска нехороша. При обклеивании щита желтоватый "мрамор" пошел в основном на нижнюю часть. В итоге поверхность стала поразительно напоминать стену в туалете, пораженную мочевым камнем. Выяснилась эта пикантная деталь уже утром, когда солнце осветило лица передовиков коммунистического преподавания. Слава Богу, коммунисты, глядя на Доску, про туалет не подумали и с радостью поставили обещанные пятерки.
САЛО С "МАЛЮТКОЙ".
Курсантов летного училища Родина кормит супами и картошкой с минтаем, поит компотом с бромом и все им мало, все им плохо. Все критикуют еду. То им в супе мышиный хвост почудится, то картошка им пестрит невыковырянными глазками, то в минтае покажутся червяки. Привередливые они, эти курсанты, прямо как матросы с броненосца "Потемкин"!
Чтобы не страдать от сна на пустой желудок мы в своей комнате решили вопрос элементарно. За окно на мороз повесили шмат сала, а в стол спрятали несколько коробок детской смеси "Малютка".
Пара бутербродов с ледяным салом, кружка горячего молока, и вот он, блаженный сон сам приходит. Причем сладковатым молоком не брезговал никто из четверых живущих. Пили, особенно потешаясь над аннотацией, что смесь по составу приближена к женскому молоку.
А говорят, взрослые мужчины не едят манной каши! Вы им просто не предлагали!
ТРИ КИЛО ГЕРОИНА.
В маленькой комнате, где мы жили вчетвером с Олегом, Лехой и Женей, собственными силами и талантом был сооружен уникальный комплект мебели. В комплект входили четыре псевдодеревянные кровати, большой рабочий стол углом и шифоньер с двойным дном, за которым были спрятаны запасы цивильной одежды. В столе кроме учебников и тетрадей хранились запасы молочной смеси "Малютка", хлеб, картошка, маргарин, лук, чеснок, и все это так, что ни один военный не мог заподозрить непорядок и покуситься на нашу собственность. Но самое удивительное, что в столе успешно прятался целый ламповый телевизор!
Совершенства можно достигать всю жизнь. Вот и нам захотелось обклеить комнату новыми обоями, вместо старых, выцветших и рваных. Первым делом оторвали старые обои. Они были прилеплены прямо на неровный пористый бетон панелей и поэтому отлетели легко, почти не оставив следов. Новые обои мы сделали сами. Купили нужное количество дешевой писчей бумаги формата А3 и по специальной технологии покрасили ее под мрамор. Ввиду отсутствия в свободной продаже обойного клея, для приготовления клейстера купили три килограмма самой дешевой муки. Обои стопочкой сложили под одной из кроватей, а муку спрятали в наш безразмерный стол до того момента, когда будет время для косметического ремонта. Жить в комнате с голыми бетонными стенами было не совсем уютно, но отчасти даже круто. Своеобразный хэви металл.
Как на грех, воякам захотелось еще раз убедиться в бесконечной греховности курсантов и они пришли всей хунтой устроить шмон.
Мы сидели на лекции по аэродинамике и защитить собственность не могли. Внезапно дверь в лекционный зал открылась, и запыхавшийся дневальный попросил преподавателя отпустить на время старшину взвода Борисова. Разрешение было получено, и Женя вышел в коридор.
– Расщепкин у вас в комнате героин нашел! – округлив глаза, взволнованно сообщил дневальный, – Тебя требует!
Когда дневальный и Женя прибежали в роту, шмон уже ушел. На пороге нашей комнаты валялись какие-то бумажки, присыпанные сверху серой мукой.