- Давай мы тебе, бабка, денег дадим на новую корову. И дело с концом. Сколько на вашем рынке стоит самая породистая?
- Да не нужна мне другая. Я за пятнадцать лет к своей Зореньке привыкла, хоть и цедит она всего лишь две кружки молока за день. Она мне как сестра родная, понимаете?
Как не понять! Прониклись сочувствием, усадили старую в машину, свернули с шоссе и по рытвинам, кочкам да буеракам поехали спасать корову. Полчаса до злополучной ямы добирались. Наконец, в ночи раздался протяжный коровий рев.
Остановились. Вокруг тьма-тьмущая. Только звезды над головой блестят. Осветили фарами яму, где должна быть корова, а из болота уже только одна голова торчит. Вокруг грязь несусветная.
Бизнесмены в далеко не дешевых брюках и импортных светлых сорочкам лаковыми ботиночками ступили в болотистую жижу. Минут сорок возились, пока удалось коровий ошейник к буксировочному тросу подцепить. Медленно-медленно задним ходом стали тащить скотину. Сами матерятся, "Мерс" ревет, брызжет тухлой водой, старуха рыдает, корова мычит на всю округу.
Наконец, выволокли животное на твердое место. Бабка своей Зореньке на шею бросилась:
- Подружка моя дорогая!
- Ну что, бабка, мы поехали. Спешим. Нелегкие дела предстоят в Москве.
- Нелегкие? - бабка внимательно оглядела хмурые лица спасителей, затем перекр6естила обоих и промолвила, - Езжайте, касатики, все у вас будет хорошо. Приедете, и все дела уже будет поправлены. Помяните мое слово.
Пока мужики около машины возились, трос сматывали, чистились, старухин и след простыл. Сели в кабину, поехали. А куда ехать? Пока к болоту добирались, бабка путь пальцем указывала, а теперь куда не ткнись - топь сплошная.
- Вот ведьма старая! Она, наверное, нас специально в топи завела.
- Может быть, это жена Ивана Сусанина? - старался шутить товарищ.
Делать нечего, того и гляди, вместе с машиной в болоте сгинешь. И никто не узнает, где могилка. Решили дождаться рассвета, а там уж искать дорогу.
Проснулись и глазам своим не верят. Стоят на грунтовке в ста метрах от трассы на Москву. Подумали: действительно, утро вечера мудренее. Вырулили на асфальт - и вновь по газам. К вечеру уже в столице были. Не переодеваясь, сразу в офис направились.
- Ну, что там с банком? Совсем "сгорел", наши текущие счета заблокированы?
А секретарша улыбается во все лицо.
- Банк-то и в самом деле сгорел. Но - о, чудо! - почему-то только по нашим счетам вернули все деньги до копеечки. Мы их сразу и перебросили в другой банк.
Предприниматели в изумлении переглянулись. Вспомнились слова старухи: "Езжайте с Богом! Все у вас будет хорошо".
Так, может быть, это вовсе не ведьма им попалась на дороге, а самая настоящая фея? Скажи кому - не поверят...
2000 г.
ОТКУДА БЕНЗИНЧИК?
Один мужик машину себе купил - "девятку". О жене забыл, все около своей "Лады" крутился. По сравнению с иномарками, табуретка-то она и есть табуретка. Разгонишься до ста тридцати, что-то стучит, что-то трещит, хлопает, лязгает. Но спешить-то по российским дорогам в принципе и некуда. Попробуй, разгонись больше! Зато у "девятки" и двигатель работает как часы, и масло она не жжет, и в техническом обслуживании по сравнению с иномаркой куда дешевле. Надо, допустим, тормозные колодки заменить - плати шестьдесят рублей. А на импортный автомобиль уже шестьдесят "зелененьких" готовь. Словом, рассказами о преимуществах российского автомобиля перед иномарками тот мужик своим родственникам, приятелям и знакомым, как говорят, всю плешь проел. И решили друзья-товарищи над ним подшутить. По очереди в течение месяца подливали в бензобак его машины 4-5 литров собственного бензина. Незаметно, конечно. И у мужика от радости совсем мозги затуманились: его "девятка"-то на сто километров пробега тратит топлива всего-ничего.
- Вот сколько твой "Фольксваген-пассат" жрет горючки? - приставал он к соседу по гаражу.
- Восемь литров - улыбался сосед.
- А моя и пяти не съедает! Темнота! Избавляйся-ка от своего "германца" и покупай "девятку". Не прогадаешь!
Чуть какой спор между водителями завязывался, так владелец "Лады" тут как тут: а сколько твоя тратит бензина, а сколько твоя? Ха-ха-ха... Выходило, что у него самая экономичная машина на свете, чуть ли не от солнечных батарей работает.
Но все технические приспособления имеются свойства когда-то ломаться, и вечный двигатель пока ученые не изобрели. Что-то в "Ладе" мужика забарахлило, и он решил показать машину умельцам из автосервиса. Утречком встал и поехал. Надо сказать, что и шутники влили в чужой бак последние пять литров бензина и единогласно решили - хватит баловать.
Пригнал он машину на автосервис и долго объяснял: то-то надо посмотреть, то-то подкрутить, то-то заменить. Ему ответили, мол, гуляй, паря, до вечера, а после 18.00 получишь почти новенькую машину. Так оно и было.
Два дня мужик по городу ездил, нарадоваться не мог. Ничего не стучало, ничего не барахлило. Но почему-то бензин имел свойство быстро заканчиваться. Теперь машина тратила не пять, а все восемь, а то и девять литров топлива на сто километров.
Мужик в панике. В чем дело? Неужели эти деятели, авторемонтники, что-то лишнее накрутили?
Злой как собака, снова едет в мастерскую:
- Вы что, блин, натворили! Почему моя "девятка" после вашего ремонта стала сосать бензин, как воду с похмелья? Раньше пять литров, а теперь все девять...
- Да ничего мы не натворили. Она и должна "кушать" все девять в городском цикле. Загляните в технический паспорт - там про это черным по белому написано.
- Вы мне карбюратор подменили!
- Ничего мы не меняли.
В общем, владелец "девятки" темное дело так просто не оставил. И на завод-изготовитель писал, и в общество защиты потребителей с жалобой обращался. И отовсюду ему отвечали: мол, работники автосервиса правы, ваша машина и должна тратить столько, сколько она в настоящий момент тратит.
А друзья-товарищи, словно сговорившись, стали над мужиком подтрунивать на счет экономичности "Лады". Кто не встретится, тут же с ехидцей спрашивает:
- Ну, сколько твой "Жигуль" есть горючки? Девять? А мой "Фольксваген" восемь. А то и семь.