- Да километров сто как начал вытворять непонятные вычисления.
- Успокойся, парень, - захихикал лысый, - Твой счетчик полной исправности. Это столбы к Шарпопинску установлены через каждые девятьсот метров.
Насладившись моим недоумением, пояснил:
В прошлом сезоне для их установки районная администрация наняла бригаду шабашников из Молдовы. Вместо девяти положенных столбов выдали десять. С запасом на непредвиденный случай. А ну сломается, или кто украдет? Охотников обустраивать свои дачные участки у нас много. А молдоване взяли да вкопали все десять. Точнехонько через девятьсот метров каждый. Администрация вдоль трассы проехала - столбы на месте. Работу приняли, деньги тут же шабашникам выдали, и они были таковы. Только через месяц и выявилась ошибочка. Но кто же по второму разу ямы копать станет? Да и денег в районной казне на переделку не осталось.
От мастерской мне удалось проехать метров восемьсот, и машина снова завихляла. На этот раз изящно закрученный шип, какие я видел в ржавом ведре, оказался в переднем колесе. Теперь я смекнул: скорее всего местная ребятня ради наслаждения разбросала по дороге шипы. Чертыхаясь на чем свет стоит, я снова полез в багажник за запаской. Закончив работу, резко развернулся и помчался обратно к мастерской.
Лысый, казалось, даже поджидал моего возвращения. Как и прежде, хитро улыбался:
- Постоянным клиентам - скидка 30 процентов.
До шарпопинской гостиницы я добрался заполночь. Администратором и ночным сторожем в одном лице оказался сухощавый старик. Пропуская меня в двери, говорил недовольно:
- Носит вас нелегкая. Только-только снотворное выпил, и вот на тебе разбудили. Снова придется глотать таблетку. А где их наберешься?
- Да подъехал бы и раньше, отец, - оправдывался я, - Да сразу два прокола. Благо шиномонтажка рядом оказался.
- Та, что на въезде в город?
- Она.
- Так это Вихляев, её владелец, скрученные гвозди по дороге разбрасывает. Специально. И морду ему уже за это били, и подвесить за яйца грозились, а ему как с гуся вода.
- Но зачем?
- Бизнес! Ты проколол колесо и к нему. Другой проколол - и тоже к нему.
Старик положил передо мной ключи от комнаты, налил в стакан воды из закопченного чайника и, забросив в рот таблетку, запил. Сладко зевнув, без всяких лишних слов направился к диванчику. Не успел я добраться до своего номера, как услышал мощный храп...
2000 г.
КОМПЛЕКТАЦИЯ ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ
Мы собирались в отпуск. В Крым, на море. Где когда-то на своей президентской даче куковал изолированный от всего общества первый и последний президент СССР Горбачев. В Форос значит.
С вечера сложили вещи в багажник, проверили давление в колесах, уровень масла в двигателе и утром стартанули. Дорога не близкая, полторы тысячи километров.
Только за город выехали, Витек за голову схватился:
- А ты презервативы с собой взял?
- В лес со своими дровами? Там купим!
- Да ты очумел! Надо срочно покупать. Их министерство здравоохранения приняло закон об обязательной комплектации автоаптечки тремя изделиями "номер два". А ментам такой закон только на руку: нет резинок - плати штраф!
- Ну тогда из бамбука нарежем. Скажем вьетнамские. В Крыму растет бамбук? - подтрунивал я над Витьком.
- Зря смеешься.
- Да успокойся, укомплектованы мы по полной программе. Запасся я презервативами. Да ещё какими - японскими! Правда, на тот случай, если что-либо в дороге подвернется. Мы же не святые, верно?
Мой напарник с облегчением вздохнул и откинулся на спинку сиденья.
К вечеру мы подъехали к российско-украинской границе. Погранцы, таможня, проверка документов, салона, багажника. А вот и они хохлы-милиционеры. Лениво поднимает жезл, вроде бы как и не нас просит остановиться.
- Экологический талон есть?
- Ага, - показываем.
- Страховка на машину?
- И страховка есть, - отвечает Витька, - И огнетушитель, и знак аварийной стоянки, и аптечка, и пять комплектов презервативов в ней. И ремнями безопасности мы крепко пристегнуты. Глядите!
Мент ехидно лыбится:
- Из-за пяти долларов прямо удавиться готовы. Ехайте!
Мы понимаем: это он так шутит.
Крутим попеременно баранку по горному серпантину, вот-вот море увидим. Увидели - в десятый раз за пять часов пути опять ментов. Те же дежурные вопросы. Только на этот раз требуют, чтобы мы предъявили резинки воочию.
Я вытаскиваю толстый пакет.
- Это что? - с удивлением спрашивает инспектор.
- Кондом японского производства.
- А почему пакет такой толстый? Сам презерватив из автомобильной камеры сделан, что ли?
Это он так шутит.
- Да нет, улыбаюсь я, - сам презерватив из тончайшего латекса. Но в резиновое колечко встроены интересные штучки и крохотные как в кварцевых и электронных часах батарейки.
- Это ещё зачем? - удивляется инспектор.
- Последнее слово призервотивостроения! Всякие встроенные в кондом шарики и колечки под воздействием батарейки при этом самом деле начинают вращаться, перемещаться, вибрировать, надуваться... Женщине от этого очень приятно и после остаются незабываемые впечатления.
- Брешешь, поди! А ну-ка распакуй, покажи! - то ли просит, то ли приказывает мент.
Хоть и жалко разрывать упаковку, ноя решил поразить дремучего инспектора совершенством японского презерватива. Вынимаю латекс.
- Видишь разноцветные точечки - это лампочки.
Витька, глядя в изумленное лицо стража дорожного порядка, рыдает от смеха.
- Лапочки?
- Ну да. Презерватив по желанию одного из партнеров может светиться, мигать и даже наигрывать какую-нибудь эротическую мелодию. Или звонить в самый ответственный момент.
Инспектор берет у меня резинку, перебирает её пальцами - ощупывает.
- Надо же! Вот бы моя Нюрка повеселилась. И сколько стоит такая штуковина?
- Не помню уже. Где-то около десяти баксов.
- Подари?
- Ну, здравствуйте, приехали! Тебе подарю, а следующий инспектор меня оштрафует за недокомплект в аптечке. - Стараюсь вывернуться я.
- Я тебе за него три обыкновенных, резиновых.
- Нет, так дело не пойдет. Резиновые я и сам могу купить.
Тогда лицо инспектора приобретает строгий вид. Он лихорадочно рыщет глазами по кузову нашей машины.