Надо сказать, что пешеходы, когда мы останавливались на красный, заметив собаку, вели себя благоразумно и обходили нашу машину на приличном расстоянии. Другое дело - водители. Заметив мощный торс Чанга, заполнивший проем разбитого окна, они останавливались в нескольких сантиметрах от нашей "девятки", тыкали пальцами, улыбались, показывали мне большой палец, словно одобряя идею с таким великолепным охранником.
"Только бы кто-нибудь из самых увлеченных не въехал мне в задок", думал я. Но все обошлось.
Когда выехали на набережную, я облегченно вздохнул: пешеходных дорожек и светофоров больше не предвиделось. Но, уже подъезжая к дому, увидел, как сбоку замахал жезлом инспектор дорожный службы. "Боже мой!" - воскликнул я, принял вправо и резко нажал на педаль тормоза, отлично понимая: во что бы то ни стало остановиться нужно перед инспектором. Иначе, зная непочтительность Чанга к людям в милицейской форме, можно нарваться на неприятность.
Мне это удалось. Машина остановилась буквально в трех метрах от стража дорог. Но не успел я заглушить двигатель и открыть дверь, как инспектор ни с того ни с сего устремился к заднему бамперу. Дальше я только почувствовал, как мощный толчок от прыжка овчара потряс корпус автомобиля, и в то же мгновение раздался крик инспектора. Собака выполнила все, чему её учили - перехватила руку с жезлом, которым милиционер непринужденно размахивал. Только мой отчаянный корик оставил последующие намерения собаки.
Я отдают дань модельерам, которые разработали для постовых милиционеров теплую и прочную зимнюю одежду. Клок куртки инспектора в районе локтя был вырван. Но до человеческой плоти зубы собаки так и не добрались.
- Что же он у тебя такой невоспитанный? - с обидой спрашивал меня дэпээсник, - И собака должна уважать закон!
- Вы бы меньше своей палкой размахивали. А так от все законы уважает, - ответил я и добавил, - Кроме дорожного. Понимает, что если хозяина оштрафуют, то на эту сумму он лишится костей и мяса.
Милиционер миролюбиво улыбнулся и отдал права. Дело обошлось без штрафа. Правда, принуждал дать взятку. Щенком. От будущего помета. Оказалось, что всю жизнь мечтал иметь немецкую овчарку...
Ну отчего же и не дать? Почему бы ни заполучить такого "родственничка"?
1999 г.
ТЕХОСМОТР
О процедуре техосмотра, проводимой работниками автомобильной милиции, часто говорят далеко не в радужных тонах. Дескать даже новая машина, только что сошедшая с заводского конвейера, и та проходит технический контроль со второго, а то и с третьего раза. А уж те владельцы, автомобилям которых перевалило за пять лет, вовсе не техосмотр проходят, а все круги дантовского ада.
Боже мой! Не верьте этим сплетням. Все гораздо проще и деликатнее. Я бы не стал это утверждать, если бы не случай с моими старыми друзьями, которые ещё в период перестройки обзавелись семерками. Покупали они их в одном и том же магазине, да и машины были как две капли воды похожи одна на другую - обе баклажанового цвета, с одинаковой обшивкой салона и даже как дверным замкам так и замку зажигания одной машины, подходили ключи от другой.
Пока автомобили считались новыми, проблем с техосмотром у друзей не было. Но прошло пять лет, каждая из "семерок" накатала больше ста тысяч километров. Понятно, кое-что на той и на другой постукивало, дребезжало, чихало, не мигало, а то и вовсе отказывалось работать. И требовалась масса денег, чтобы дотянуть машины до ума и получить талончик о пройденном техосмотре.
Делать нечего, один из друзей, Витек, демонтировал двигатель и принялся за ремонт. Славка же, решил взять работников автоинспекции нахрапом. Лишь обратился к товарищу в просьбой: мол, ты, Витек, все равно без двигателя стоишь, так дал бы мне на время свой трамблер, моторчик стеклоочистителя, реле показа поворотов и весь карбюратор в сборе. Ну разве настоящий друг откажет в просьбе?
Накануне дня техосмотра мы помогли нашему авантюристу установить все детали на его "баклажан", и когда семерка завелась и даже как новенькая заурчала, он сходил в магазин и в знак благодарности за помощь купил бутылку водки и сто граммов карамели. Да черт с ней, карамелью! Но в бутылке была емкостью всего лишь 380 граммов! Это на троих-то здоровых мужиков! Да за такое сильно бьют или строго наказывают.
И решили мы нашего авантюриста проучить.
Утром я тянул на тросе к месту проведения техосмотра "семерку без двигателя". Издалека мы увидели машину Славки. Пока наш обидчик сидел в помещении ДПС, важно было не мешкать. Славкину семерку мы загнали во двор соседнего дома, а на её место была установлена машина Витька. Оставалось только найти для себя место поукромнее, но с обширной видимостью, чтобы наблюдать за представлением. Мы взобрались на небольшой косогор и разместились на лавочке. Сверху было хорошо видно всю площадку, на которой проводился техосмотр.
Через несколько минут мы увидели, как Славка чуть ли не волоком тащил инспектора за рукав к "своей" ласточке. Даже слышалось, как он увещевал милиционера:
- Машина только что прошла капитальный ремонт и работает как часы.
Старший лейтенант лишь равнодушно кивал в ответ. По его лицу прекрасно можно было прочесть, что ему было все равно как работает чужой автомобиль.
Они подошли к "семерке", инспектор снял фуражку, почесал макушку и тяжело вздохнул:
- Аптечка есть?
- А как же без аптечки? - сделал удивленное лицо Славка.
- Огнетушитель?
- Есть.
- Знак аварийной остановки?
- Сейчас покажу, - метнулся наш товарищ к багажнику.
- Верю, - махнул рукой в его сторону инспектор и без всякой интонации в голосе попросил, - Открой капот.
Славка шмыгнул в машину и нажал на рычажок. Инспектор сам поднял крышку и заглянул туда, где по его мнению должно было находиться сердце машины. Оцепенел он всего лишь на несколько секунд, но полное равнодушие с его лица так и не исчезло.
- Заводить? - спросил Славка, выглянув из окна.
- Не стоит, - махнул рукой старший лейтенант и впервые оценивающе посмотрел на Славку, - Сколько?
- Пять лет, - ответил наш товарищ.
- Я не про срок спрашиваю...
- А-а-а, - понимающе улыбнулся Славка, - Сколько пробежала? Сто...
- Годится, - кивнул инспектор и хлопнул крышкой капота - Гони сто баксов и получишь талон техосмотра.