Конечно, 73 тысячи фунтов — большие деньги, но здесь стоит вспомнить, что это половина суммы, которую Aston Martin просит за куда более брутальный Vantage, и на 60 тысяч фунтов меньше, чем стоит Ferrari 512 TR.
Держа все это в голове, я начал было формулировать отличный бизнес-план для немецкого конкурента, но тут вдруг вспомнил про Chevrolet Corvette. Это еще одно купе 2+2 с огромным двигателем V8, тяжелое на подъем, поразительно мощное и с некоторых пор доступное по цене — 45 тысяч фунтов.
Конечно, никто не сомневается в том, что стандарты качества у Porsche выше, чем у Chevrolet, и, что интересно, в данном случае это серьезный аргумент. Чем дороже машина, тем менее она надежна. Если это не Porsche.
Правила поведения на дороге по Кларксону
ПДД вещь полезная, но только в том случае, если вы принимаете всех участников дорожного движения за доброжелательных, отзывчивых, законопослушных людей. Коими они не являются.
Итак, перед вами «Правила поведения на дорогах в реальном мире».
Вам мигают фарами.
Это может означать одну из четырех вещей: «Привет, я твой друг», «Можешь без проблем обогнать меня», «Выметайся из машины, я тебе в морду дам», «Будь осторожен, впереди менты с радаром».
Вам сигналят.
Тут все намного проще. Если это серия коротких сигналов, значит, кто-то вполне дружелюбно пытается привлечь ваше внимание. В ответ просто помашите рукой в неопределенном направлении. Если сигнал протяжный, значит, кто-то думает, что вы онанист. Втопите газ и валите оттуда.
Сигналы поворотников.
Если следующая впереди вас машина включает левый поворотник — берегитесь. Если это Datsun с огромной антенной на багажнике, то вы следуете за заблудившимся таксистом. Мигающий левый поворотник означает, что он решил ехать прямо, или поворачивает направо, или что он вообще никуда не собирается ехать. Но что это значит абсолютно точно — он не собирается повернуть налево.
Соблюдение полосности движения.
В городах, останавливаясь на перекрестках многополосных дорог со светофорами, никогда и ни при каких условиях не вставайте за Nissan Micra. Когда загорится зеленый, водитель все еще будет искать свои очки для близоруких. Потом он забудет выжать сцепление для переключения на первую скорость. А потом у него не хватит сил снять машину с ручного тормоза.
Пешеходы.
Давите пешеходов. Они должны усвоить, что раз они не платят дорожный налог, то не имеют права шляться по тому, что им не принадлежит.
Мотоциклисты.
Давите мотоциклистов, для верности возвращайтесь и давите их еще раз. А иначе как их приучишь ехать по краешку дороги, а не вихляться посередине? Некоторые из них считают, что они ездят настолько быстро, что не успевают причинить никакого неудобства. Сбейте их, доказав, что они ошибаются.
Грузовики.
Всегда пропускайте вперед любое транспортное средство больше вашего по размерам.
Камеры слежения за скоростью.
Если на дороге вы видите знак, предупреждающий, что впереди стоит камера слежения за скоростью, то знайте: на сотни миль вокруг нет ни одной камеры слежения за скоростью. Вместо нее стоит серая коробочка с горящими лампочками. Поэтому, проезжая мимо, втопите педаль газа, чтобы доказать местным властям, что их эксперимент не удался.
Автобусы.
Никогда не двигайтесь вслед за автобусом, потому что задохнетесь от выхлопа его старого дизельного двигателя. Не вздумайте обгонять автобус, потому что в момент, когда вы поравняетесь с ним, он вильнет и выкинет вас на обочину. Водители автобусов свято верят, что имеют на это полное право, потому что на заднем стекле их агрегатов висит малюсенький знак, который рекомендует остальным участникам движения пропускать автобус вперед.
Полоса для движения общественного транспорта.
Всегда используйте только эту полосу, даже когда в этом нет особой необходимости.
Мобильные телефоны.
Если вас остановит полицейский и захочет оштрафовать за использование мобильного телефона за рулем, ответьте ему, что не можете разговаривать с ним сейчас, потому что говорите по телефону.
Автомобиль желтого цвета.
Никогда не ложитесь в постель с владелицей желтой машины. Всякого, кто входит в автосалон и из огромного количества расцветок выбирает желтую, нельзя считать нормальным человеком. По этой же самой причине обгоняйте машины желтого цвета с большим запасом дистанции.
Фургоны.
Если вы видите, что навстречу по узкой улице движется фургон, вы обязаны немедленно убраться у него с пути. Если вы в срочном порядке не взберетесь через бордюр на тротуар и не припаркуетесь в чьем-нибудь саду, фургон снесет вам боковое зеркало.
Если это все-таки произошло, не выходите из машины. В лучшем случае фургон просто проедет мимо и вы только зря потеряете время. В худшем случае он остановится. Из него вылезут четыре бабуина и хорошенько надают вам в табло.
Ограничение скорости.
В населенных пунктах водите машину на скорости 15 миль в час, не обращайте внимания на лица, отражающиеся в зеркале заднего вида. Станьте примером моральной ответственности.
На шоссе у вас все равно не получится выжать больше 70. Это ограничение скорости было установлено еще до эпохи пробок. Поэтому сбросьте скорость до 50 — зато вы сможете расслышать шепот в радиопостановках Radio Four.
Желтая разметка.
Она хороша только для того, чтобы ненадолго на ней припарковаться.
Красная разметка.
На ней тоже неплохо припарковаться, но будьте осторожны и наймите дозорного.
Эвакуаторы.
Делайте все, что в ваших силах, чтобы максимально усложнить жизнь их водителей. Забирая свою машину со штрафстоянки, грязно ругайте и оскорбляйте их. Пусть эти люди знают, что лучше жить на пособие по безработице, чем быть легальными ворами в доле с государством.
Почему реклама автомобилей игнорирует пожилых людей?
Судя по рекламе, старики давно оказались за бортом жизни. Стабильного дохода у них нет, а деньги, остающиеся в конце недели на дне их торбочек, идут на кошачий корм и консервы из лососины. Если, конечно, их пораженные артритом пальцы вообще способны ухватить медяки.
На прошлой неделе по телевизору начали показывать рекламу шоколадок Werthers Original с пожилым человеком в ангорском свитере домашней вязки. Он делал то, что так замечательно получается у всех пожилых, — рассказывал о временах своей молодости.
Если вглядеться в эти кадры, норовящие стать черно-белыми, и вслушаться в перепады мягкого стариковского голоса, то может показаться, что наши пенсионеры медленно умирают по всей стране от переохлаждения, а сбыт консервированной лососины резко упал.
А все потому, что старики любят покупать в киосках старомодные сладости для своих внуков, которым лучше было бы, конечно, заклеить рот липкой лентой.
Моя мачеха, дай Бог ей здоровья, постоянно покупает всякие сувенирные блюдца, которые рекламируются в воскресных приложениях к газетам. А еще она в восторге от вычурно раскрашенных кукол по имени Эмили. Когда она видит пресс-папье, которое если потрясти в руках, то внутри станет виден снегопад, ее глаза затуманиваются. Недолго осталось ждать, когда она пришлет нашему новорожденному ребенку пакетик конфет, которые она видела во вкладыше к журналу.