– Да все! – заупрямился я.
В мои планы входило спорить с дедушкой, пока не кончится коньяк.
– Надо Дело делать, – сказал Воронин, и мы снова выпили. – А ты блядь мечтатель. Романтик блядь. С чем ты борешься?
– Ну, национализм этот ваш бляд… – начал было перечислять я.
– Так ведь они, эти блядь, жители этой страны На самом деле националисты, – просветил меня президент, открыв холодильничек в углу кабинета, оттуда поблескивали пивные бутылки, я вздохнул с облегчением, значит, будет чем отлакировать – они на самом деле коррупционеры, на самом деле хотят отпялить приднестровцев этих, а не жить с ними мирно, ты подумай, какое счастье для них будет, они сейчас в говне, и их все пинают, а завтра будет тот, кого можно пинать им…
– Кто блядь срет у вас в подъездах, кто ворует в школах, кто взятки вымогает в больницах, кто не платит зарплаты нормальные, и налоги блядь, я, что ли? Да нет, это все НАРОД.
– Вы блядь с вашей молдавией сраной, то есть, пардон, новой, пиздите так, как будто этого всех этих недостатков они, жители, лишены, а проблема в нас, управленцах. Да хрен там!
– Если уж вы блядь смельчаки такие, так скажите им Всем, что они блядь говно. А не только те из них, кто наверху, – сказал он.
– Во-во, – промычал Ткачукъ и снова стравил.
Мне снова нечем было крыть. Он говорил правду. Я потянулся к седьмой бутылке, и тут-то все и случилось.
– Так что, я прав? – спросил Воронин.
– Вы правы блядь, – сказал я. – Весь этот народ… Они стоят вас, а вы их.
– Значит, – сказал он, – ты с нами?
Я замер. Мир замер. Ткачукъ, перевесившийся из окна наполовину, замер. Он даже блевать перестал. Я даже не думал. Все было понятно и так. Он говорил правду. Я это признавал. Значит, я был с ними. Но что-то меня останавливало. Что? Мое обычное ослиное упрямство. Других причин я не вижу.
– Нет блядь, – сказал я, и мир пришел в движение, Ткачукъ продолжил блевать, а Воронин выпил, – нет…
– Знаешь, сынок, – сказал президент, – будешь бухать так, как мы, станешь как Буковски. У тебя и сейчас лицо как у Буковски, только тот еще умел слова складывать.
– Во-во, – пробубнил из-за окна советник.
– Поразительно, – сказал я и даже слегка протрезвел, – стоит мне блядь не дать кому-то в Молдавии залезть к себе в карман, как я сразу же слышу, что я плохой писатель. Я же сказал – нет.
– В таком случае мы тебя расст… – начал президент, вставая.
– Идите вы все в жопу! – сказал я.
И отвернувшись, все-таки встал. Покачался на носках, повернулся… В кабинете было пусто.
– Что за…? – подумал я вслух.
Но в кабинете было пусто. До двери было метров пятьдесят, это блядь не кабинет был, а просто зал гимнастический. Секунду назад они были тут. Их нет. Ткачук мог выпасть, ок. Я подошел к окну. Нет, тела не было. Стояли обблеванные карабинеры. Я оглянулся. Пусто. Видимо, прикол такой. Ох. С этими политиками всегда так. Идешь на встречу, надеясь на что-то удивительное, а оборачивается все дерьмом сущим. Я вышел из кабинета и прикрыл дверь.
ххх
– Эй, мужик! – крикнули мне вслед.
– Где, чтоб тебя, президент?! – заорал мужик в форме, и потянулся за пистолетом.
– А я знаю?! – огрызнулся я. – Ищите вашего старого бухарика за занавеской, где он блядь прячется, фокусник сраный…
– Да я тебя сейчас замочу! – заорал мужик.
Ситуация становилась напряженной. Я стоял на ковре у лифта. Ко мне сбегалось человек пятьдесят с автоматами и пистолетами, явно расстроенные пропажей объекта номер 1. Они уже поднимали оружие. Чтьо мне оставалось делать?..
– Да идите вы в жопу! – гордо сказал я напоследок, и зажмурился.
Странно, но меня не убили. Минуты две были тихо. Я осторожно разжмурился. Никаких пистолетов в меня никто не тыкал. В коридоре было пусто. Я начитанный парень, и быстро соображаю. Пошел в кабинет Воронина, взял оставшиеся две бутылки, вернулся к двери. Передумал, снова поешл в кабинет, открыл холодильник, и набрал полный рюкзак пива. Сказал:
– Иди в жопу!
Холодильник гудел. Странно.
– Иди в жопу, холодильник! – уточнил я.
Холодильника как не бывало. Я понял, что исчезают сначала люди, а потом уже предметы, и предметы желательно указывать. Это было сродни волшебству. В жопу пошли шторки, – в кабинет хлынул солнечный свет – а бедные обблеванные карабинеры. В жопу пошлел весь персонал президентского дворца. В буфете у кассы стояла симпатичная блондинка. Она мне улыбнулась. Я улыбнулся ей. Потом вспомнил, что не взял денег. Потом вспомнил про Иру. Пришлось послать в жопу и блондинку.
Зато я поел даром.
ххх
Весь Кишинев пошел в жопу.
Да-да. К одиннадцати часам вечера я улился по самые глаза и послал в жопу весь город. Не уверен насчет Чекан, но Центр и Ботаника, – через которые я шел домой пешком, отхлебывая прямо из бутылок, – были зачищены мной основательно. В жопу пошли патрули полиции, стремившиеся прекратить безобразие с распитием спиртного на улицах, лицеисты, торговцы, парламент, правительство, и просто незнакомые мне люди. О знакомых я уж не говорю. В жопу пошли несколько новых коммерческих центров, заслонивших мне чудесный вид на старинные здания, от которых еще Пушкина тошнило. Кстати, о Пушкине.
– Угораздило же блядь, меня родиться в Молдавии да еще и с талантом, – сказал я с горечью, и выпил еще.
После чего в жопу пошел памятник Пушкину. С его исчезновением город обезлюдел. Но дышать стало легче. Все-таки два гения на один провинциальный городок – пусть один из генив и в виде памятника – это чересчур. Пора была разрядить атмосферу и я это сделал. Потом из города исчезла мэрия. Я был слегка шокирован открывшимися мне новыми возможностями, но не могу сказать, чтобы мне все это было неприятно.
Дома я отдал Матвею набор из трех суперменов, Человека-Паука, Супермена, Бетмена, – дорогой, так что пришлось послать продавца в жопу, – притянул жену и поцеловал в макушку. Это код. Макушка значит высшую степень опьянения. Пошел в ванную.
– Ты есть будешь? – спросила она.
– Угу, – сказал я.
– Есть сырный крем-суп, отбивные с грибами, и японский салат, – перечислила она.
– Угу, – сказал я.
– Что? – спросила она.
– Все, – сказал я.
– Все тянет на полторы тысячи калорий, – сказала она. – А ты свою тысячу выпил. Получишь крем-суп.
– Угу, – сказал я.
Зашел в ванну. Разделся и лег. Она зашла и села на табуретку у стиральной машинки. Я заметил, что она накрасилась и принарядилась. На краю лежала книжка Барнса. Жена принесла. Она молодец. Все как надо при высшей степени опьянения.
– Знаешь, кажется у нас получилось, – сказала она.
– Угу, – сказал я.
– Значит, рожать где-то в июне, – сказала она.
– Ага, – сказал я.
– Ты не заметил ничего странного? – спросила она.
– А что? – спросил я.
– Ты не заметил, в городе как – то пустынно? – сказала она.
– Ага, – сказал я.
– Сотрудник «Молдовы-газ» опять приходил счетчик газовый проверять, – пожаловалась жена. – Все ходят и ходят…
– И зачем только ходят, я только Матвея уложида и сама поспать легла… – сказала она. – А тут звонок этот долбанный.
– Чувак из «Молдова-газ»? – спросил я.
– Ага, – сказала она.
– Да пошел он в жопу., – сказал я. – Пошел в жопу и он и вся его «Молдова-газ».
– Думаешь, чтобы больше он не приходил, этого будет достаточно? – улыбнулась она.
– Ага, – сказал я.
– Ты какой-то молчаливый, – сказала она.
– Ага, – сказал я.
– Если ты быстро, – сказала она, – я пойду сервировать стол.
– Я быстро, – сказал я, – и, кстати, выпить есть?
– Получишь, так и быть, вина, – сказала она.
– Ага, – сказал я.
Включил, наконец, воду, и начал читать.
ЧРЕЗ ТЕРНИИ К ЛУНАМ
Как всегда, он звонит ночью.
– Да, – говорю я, взяв трубку.
– Володя, что это у тебя там играет? – говорит он.