У меня было такое приподнятое настроение, будто бы я знал, что у меня всё точно получится. Девушка — это очень волнительно, но приятно. Я и раньше пробовал периодически присматриваться к своим одногруппницам, но всё было как-то смазано. А теперь у меня имелась чёткая цель. Как говорил нам учитель экономики: для того, чтобы добиться цели, нужно правильно её сформулировать, определить меру измерения и срок, к которому она должна быть завершена.
Найти себе одну девушку с чёрным каре в очках до тридцать первого августа.
Вечером я нарисовал страницу комикса, где один из Ледяных Пушков выжил в желудке Горацио и был готов разорвать его изнутри, но, казалось, тираннозавр знал, как с этим справиться.
2. Кремовая гусеница
Первое же знакомство изменило мою жизнь. По крайней мере, перевернуло моё лето. Любое событие меняет жизнь, так что я сморозил глупость. Например, одел ты бахилы в поликлинике или нет. Если нет, то можно наткнуться на недовольный взгляд уборщицы, который испортит тебе весь день или даже всю жизнь. Ты выходишь из поликлиники раздражённым, садишься за руль, едешь неаккуратно и врезаешься в столб. Или того хуже, сбиваешь пешехода, и всё, конец. Это, конечно, худшие варианты. Если не встретить уборщицу, всё может закончиться хорошо. Но эти бахилы всё равно меняют жизнь, появляется реальность, где ты ходил по поликлинике в определенное время без бахил или в них.
Но, как в случае с уборщицей, есть события, которые меняют что-то кардинально.
С утра, валяясь в кровати, я просматривал сайты знакомств. Я не слишком усердствовал, поэтому нашёл только двух подходящих девушек. Мне хотелось сохранить баланс: не возлагать большие надежды на сайт знакомств, потому что это означало бы, что я разуверился в себе, но в то же время не бездействовать. Вдруг у меня ничего не выйдет сегодня, мне понадобится утешение, я найду его в том, что сделал хотя бы что-то для своей цели. Это как заводить ребёнка, когда хочешь стать космонавтом. На всякий случай, чтобы получилось хотя бы что-то, и было оправдание перед самим собой на смертном одре. Ну, или, наоборот, улететь в космос, когда боишься, что дети получатся так себе, хотя они и есть твой смысл жизни.
Мама оставила на сковороде омлет, какое она у меня чудо. Омлет был холодным и даже немного противным, но мне было слишком лень ставить его в микроволновку, поэтому я обильно залил его кетчупом, получился мёртвый Гомер Симпсон. Пока мучился с ним, я проводил аутотренинг: это нормально подойти познакомиться с девушкой, и это нормально, если она отказывает. В этой ситуации нет ничего оскорбительного ни для меня, ни для неё.
Для начала я думал отправиться прогуляться по торговому центру. Я не считал, что это хорошее место для знакомства, но мне хотелось присмотреться к людям, чтобы собраться с мыслями. Потом пойду в Кофе Бин или Старбакс, там должны быть девушки моего возраста.
На всякий случай я решил говорить, что мне двадцать четыре года, ведь могло случиться так, что я подойду к девушке, которой больше лет. Молния дважды не попадает в одно дерево, вряд ли я мог привлечь ещё одну девчонку постарше.
В торговом центре оказалось достаточно скучающих девушек, было лето, все те, кто не уехал, шлялись бесцельно по городу, либо сидели за компьютером. Ну, из таких же, как я, не работающих. В основном, они ходили парами или даже стайками. Много было и девочек с парнями. Хорошо, что это не заставляло меня чувствовать себя одиноким. Если бы я искал девушку по менее странным причинам, то непременно слышал бы грустную музыку в голове при виде парочек.
Например, The Tiger Lillies – «Why Am I Alone?»
Я купил себе мармелад, ходил с ним, это меня чуточку развлекало. Мне даже попалась подходящая девушка, но она была с тремя подругами, это слишком большое противостояние.
Прогулка по торговому центру не прибавила мне уверенности, но, по крайней мере, не забрала её. Я сделал вывод: совершенно бесполезное действие. Женя — ноль, отчаянное лето — один.
Я вышел из торгового центра и решил прогуляться до ближайшей актуальной кофейни. Первым мне встретилось неизвестное мне кафе с совершенно дурным названием «Кремовая гусеница». Ожидаемо на эмблеме свернулась калачиком рогатая гусеница в пятнах в виде кофейных зёрен. Какой абсурд, кому могло прийти в голову поместить насекомое на рекламу заведения общественного питания. Одно единственное насекомое на одном единственном месте, которое имело право существовать на подобных эмблемах— это пчела на банке мёда. Может быть, ещё на упаковке медовика. Но даже около курицы в медовом соусе в меню ресторана не могла сидеть даже самая милая пчёлка с раскраски. К тому же, кому пришло в голову назвать кофейню на русском языке в России? Это выглядело бы стильно только где-нибудь на Бродвее или в Дамаске. Нормально бы смотрелось в туристической Москве в ресторане с национальной кухней. Эпоха шоколадниц прошла, Даблби не в счёт.