Тем не менее он все это занес в блокнот и даже нарисовал морду вора, которая, правда, смахивала на лицо тети.
Результаты поисков превзошли все ожидания: каждый день инспектор приводил тете свору собак. Причем тут были не только фокстерьеры, но и бульдоги, болонки, дворняжки и даже затесалась одна кошка.
- Вы бы еще крысу привели! - сказала тетя.
Но закончилась эта история хорошо: тетя вышла за инспектора замуж. И судя по ее разговорам с мамой, новый муж вполне заменил ей Тобика.
Он, по словам тети, так же приносил ей тапки, рычал на нее, когда она не пускала его гулять, таскал с кухни котлеты и бегал за каждой юбкой.
В общем, был настоящий кобель!
Примерный дед
"Над вымыслом слезами обольюсь"
А. Пушкин
На все случаи жизни у моего деда были примеры.
Когда я не хотел есть, дед говорил:
- Что значит - "не хочу"? Нет такого слова - "не хочу"! Есть слово "надо". Вот, например, командир тебе говорит: "Костик, надо выполнить задание. Съесть тарелку каши". И все. Удавись - но съешь! А тебя, понимаешь ли, упрашивают: "Ну, ложечку за маму... Ложечку за папу..." А вот я в армии, знаешь, как ел? Еще до того, как обед протрубят! И за себя съем. И за товарища. И за командира.
Когда я не хотел спать, дед рассказывал другую поучительную историю: как он заснул на посту.
- Просыпаюсь, а кругом - уже враг. Ну, я опять заснул. А если б я не спал как убитый, враг подумал бы, что я живой. И не было б у тебя деда!
Как-то я разбил себе губу, упав со шкафа, и стал орать благим матом.
- Тоже мне - ранение! - сказал дед. - Вот у нас один солдат подорвался на мине. Так он даже не ойкнул!
Иногда дед меня хвалил:
- Знаешь, почему я старше тебя выгляжу? Потому что я курю, а ты нет.
Эта похвала так крепко во мне засела, что когда меня потом спрашивали, что я умею делать, я отвечал: "Умею не курить".
- И еще ты в чем молодчага, - говорил дед, - что ты - не наркоман.
- Это уж да, - говорил я. - Этого у меня не отнять. Только объясни, кто такой - наркоман. Народный командир, что ли?
- Зачем - командир? - говорил дед и подробно объяснял, кто такой наркоман, что такое наркотики, как их сеют, как собирают, как готовят и с чем едят.
- Или, допустим, ты опрокинул рюмку портвейна, - говорил дед. - Но неудачно. Промахнулся - и попал на штаны. Как поступит хороший мальчик? Хороший мальчик тут же возьмет свои штаны в руки, снимет их, пойдет в ванную и там замочит. В том же портвейне. И пятно не будет заметно. Единственное - могут заметить: куда делся портвейн!
Однажды наша учительница пригласила моего деда в школу - рассказать о своем славном прошлом.
Войдя в класс, дед сразу сказал:
- Пенсионер - всем ребятам пример!
И начал рассказывать, как он воевал.
- Значит, сплю я. И вдруг вваливаются в хату три немца. "Малшик, говорят, - млеко есть?" "Нэма, - говорю, - товарищи немцы!" Смело так им в глаза говорю. "Но есть, - говорю, - самогонка". Ну, они назюзюкались до самых бобиков - и под стол. Так я трех немцев уложил! Причем - одной бутылкой с горючей смесью.
Дед расстегнул ворот рубахи и обратился к нашей учительнице:
- У вас выпить ничего нет?
- К сожалению, только - вода, - пролепетала учительница.
- С паршивой овцы - хоть файв о'клок! - сказал дед. - Волоки.
Учительница побежала за водой, а дед сказал:
- Пока училка за водой бегает, я вам расскажу, как я с одной итальяночкой познакомился.
- С итальяночкой?! - ахнула учительница, застыв в дверях. - Это что ж за война такая была?
- Первая мирная война, - сказал дед.
- Может, мировая? - уточнила учительница.
- Точно, мировая! - хлопнул ее по лбу дед. - Эх, мировая была война!
- А можно - что-нибудь не про войну? - сказала учительница.
- Можно - и не про войну, - сказал дед. - Значит, попала в наш самолет ракета...
- А как же вы жив остались?! - удивилась учительница.
- А я тогда в отпуске был, - сказал дед.
Когда прозвенел звонок, учительница радостно вскочила и сказала деду:
- Большое спасибо, что вы к нам пришли! И большое спасибо, что вы от нас уходите!
- Никто никуда не уходит, - сказал дед. - Успокойтесь!..
Из школы мы с дедом шли через парк. Дед молчал, опустив голову, а я говорил:
- Зачем же ты врешь, дед?! Какой ты пример детям показываешь? И меня на всю школу обосрамил!
- Я как лучше хотел, - оправдывался дед. - Народ повеселить. А пример я показываю, как не надо себя вести.
Позже я узнал, что инвалидом дед стал не на войне, а еще в детстве. Никаких трагических событий в его автобиографии не было, кроме разве потери ноги да женитьбы. Только одно ему оставалось - фантазия.
И вообще, как скучно было бы жить, если бы все говорили только правду!
Сорока - воровка
"- Ей богу, Софья Ивановна, телятина совершенно лишнее... а вот, по-моему, купи лучше икорки, свежей, хорошей икорки... Это будет лучше да и дешевле".
Д. Григорович. Лотерейный бал
"Вынес достаточно русский народ,
Вынес и эту дорогу железную
Вынесет все, что господь ни пошлет!"
Н. Некрасов. Железная дорога
Моя тетя работала в ресторане. Иногда она звонила нам по телефону и сообщала, что у нее есть язык, печень, почки, вымя и свинячьи ножки.
Иногда она говорила, что у нее будет селедка под шубой.
После таких разговоров я представлял себе, как тетя на своих свинячьих ножках выносит под шубой селедку.
Кроме того, тетя откладывала яйца. Причем нам - самые крупные.
Иногда я слышал фразу: "Сосиски в тесте". И тогда представлял себе тестя, который съел все сосиски.
Когда дома никого не было, тетя просила меня передать родителям информацию. Запомнить все точно я не мог и передавал примерно следующее: "Судак, пойманный в заливе. Военно-морской окунь. Спинка минта".