Через некоторое время, оставив татар доедать свой «Вискас», я в приподнятом настроении вернулся в 215-ую, где обнаружил растянутого на полу Рудика.
— Дима! Ик! Тебе плохо? — поинтересовался я из чистого любопытства.
— Мне хорошо, — язвительно ответил Рудик, вспомнив, очевидно, историю с протухшей тушёнкой. Затем внимательно осмотрел меня и, отвечая на мой немой вопрос, добавил:
— Иголку свою ищу! Ты случайно не видел?.. Ой, а что это у тебя в ухе?
Тут скрипнула дверь, и показался Паша.
— Не видел! — начал отвечать я.
— Ты пьяный что ли? — подозрительно спросил Рудик, подходя ко мне и странно принюхиваясь.
— Это у меня серьга! — продолжал я, стараясь говорить не икая.
— А теперь поговорим о тормозах! — вдруг рявкнул за моей спиной Паша.
Я вздрогнул, обернулся и посмотрел на него. И вдруг до меня, не смотря на чувство полной прострации, дошла одна ужасная мыслишка. Я взял Пашу за руку и со словами «Я абсолютно трезвый» вывел его за собой в коридор.
— Чего тебе надо, тормоз? — спросил Паша. — О, он ещё и ухо проколол!
— Заткнись, — начал я. — Слушай, я тебе свою иголку на днях давал?
— Ага!
— А ты мне её возвращал?
— Нет. И, вообще, я её, кажется, поте…
— А это тогда чья же? — не давая Паше договорить, задал я вопрос сам себе.
И тут я всё вспомнил. Как-то на днях, после того, как я отдал Паше свою иголку, мне потребовалось что-то зашить. Тогда я взял иголку Димы, а… на место её положить забыл, взял себе. И это значит… Что ж, ничего не попишешь, придётся смириться с тем фактом, что эта ужасная чёрная иголка — иголка Димы. Теперь передо мной встала очередная проблема — как бы незаметно для Рудика подложить ему эту иголку.
А тем временем дискотека N 2 уже начинала подавать свои позывные. Пришли почти все те же, что и в прошлый раз. По коридору разнеслись звуки «Русского размера» и началось…
Наплясавшись и надёргавшись вволю, я перепрыгнул через Сони, который то и дело подавал мне многозначительные взгляды, и шагнул к себе в комнату.
Владик с Рудиком пили чай и обменивались опытом очистки одежды от пятен (в частности, пятен от йогуртов). Вспомнился один очень забавный случай. Однажды Владик купил себе йогурт, вскрыл упаковку и решил выпить содержимое прямо из картонки. Тут очень кстати вошёл пышущий жизнерадостной энергией Лёша и, решив подколоть Владика, заявил ему, что йогурт-то просроченный.
— Как это? — удивился тот. — Откуда ты знаешь?
— А я себе сегодня тоже точно такой же купил, — ответил жизнерадостный. — Посмотрел на срок годности и выкинул сразу. Жалко, в магазине не догадался это сделать. Возьми и сам посмотри на дату.
— Где?
— Да внизу, на дне напечатано.
— Правда? — Владик ужасно удивился и тут же, не раздумывая, перевернул упаковку вверх дном. Легко и непринуждённо весь йогурт сразу же оказался на его штанах. Присутствующий при этом в комнате народ выпал в осадок…
Я пролез к подоконнику, вытащил из окна пластмассовую бутылку почти заледеневшего спирта, и через несколько минут бормотуха для Сони была готова. В бутылке осталось ровно половина того, что я привез из Астрахани.
Толпа в коридоре изрядно бушевала, и мне стоило немалых усилий пробраться сквозь неё к 204-ой.
— Рижий, это у тьебя что? — показал Сони на пузырёк.
— Пингвин! — ухмыльнулся я. — А то ты не знаешь! На, держи!
На Сонином лице пробежало нечто среднее между выражением обезьяньего восторга и слоновой эпилепсии. Захлёбываясь слюной, он выхватил у меня бутылку и, что-то там напевая на своём местном диалекте, ускакал по коридору. Буквально уже через минуту он возвращался обратно в компании трёх баб и нескольких непальцев. Вся эта толпа, не раздумывая, забежала в несчастную 204-ую.
А тусовка продолжалась. Я не чуял под собой ног, выделывая эдакие выкрутасы, как вдруг дверь 204-ой отворилась, и оттуда, приплясывая, выкатил Сони собственной персоной.
— Рижий, ох…ельный спирт! Ик! Давай ещё!
Своими «чистыми» глазёнками Сони смотрел, как я постепенно меняюсь в лице, и никак не мог понять, отчего это оно у меня вдруг стало такое загадочное.
— А что, уже всё? — моему удивлению не была предела. — Там уже ничего не осталось? Прошло ведь всего 10–15 минут!
— Не-а! — радостно заверил меня Сони. — Всьё выдули. Давай ещё!
— А вы хоть закусывали?
— А как же? Я воду холодную из туальета принёс! Вот ею и запивали!
— Ммм…а еда…ну…покушать у вас чего-нибудь было? — я сопроводил свой вопрос жевательной мимикой.