С этими мыслями я отправился на Московский проспект, чтобы просто погулять и поразмышлять в одиночестве, как вдруг из толпы послышался чей-то возглас, и какой-то мужик направился в мою сторону.
— Молодой человек, можно вас на минуточку? — начал он.
Я остановился, с интересом ожидая продолжения.
— Добрый день, — продолжал мужик.
— Мама, это — «Гербалайф!» — с ужасом подумал я, но услышал следующее:
— Понимаете, я — парикмахер, завтра у меня экзамен, после которого я получу квалификацию мастера. Но мне нужна модель. Вы, — тут он ткнул в меня пальцем, — идеально подходите мне! Не согласитесь ли вы стать моей моделью, я вас за это потом пять раз бесплатно подстригу…
С разинутым ртом я стоял, слушая его, и пытался понять, что он мог найти в моей рыжей и сожжённой шевелюре, которая к тому же практически не поддавалась расчесыванию. А ведь он, будучи парикмахером, как он сам сказал, должен был это заметить с первого взгляда. Но не в этом была вся соль. Самое интересное (и я просто тащился от этого) было то, что ситуация повторялась, причём почти идентично. Я, правда, хотел возмутиться, почему это он мне обещал всего пять бесплатных стрижек, когда Света предлагала мне все десять, но вместо этого посмотрел на мужика и, сдерживая улыбку, произнёс, что, мол, обломись, мужик, парикмахер, и причём личный, у меня уже есть.
Мужик проводил меня грустным взглядом…
— Сейчас этих извращенцев стало так много, хоть пруд пруди, — резюмировал Владичка после того, как я рассказал эту историю ему с Рудиком. — Представился тебе парикмахером! Как же! А другой подойдёт и скажет: «Я — космонавт, полетели со мной в космос». И чего, полетишь?
— Владик, что ты несёшь? — удивился я.
— Оставь его, — вставил, пьющий чай маленькими глоточками, Рудик, — это он такой после того, как сегодня в туалете ему Анечка глазки строила.
— А-а! — понимающе кивнул я.
— А на мой взгляд, — Рудик набрал полную ложку сгущёнки и запихнул её в рот по локоть, — мужику просто стало тебя жаль. Думает, вот, бедняжка, какой лохматый идёт, наверное, не стригся уже…
— …полгода, — подсказал я.
— Ага, полгода, думает, уже не стригся. Наверное, денег нет! Дай, думает, подстригу бедняжку.
Сгущёнка упала в Димин желудок и издала характерный звук.
— Так, значит, язвить научились, — вскричал я. — И когда только успел? Нахватался ты здесь дурных привычек! А ведь раньше ничего подобного за тобой не замечалось! Приедешь домой — родная мать не узнает!
— На себя посмотри — твоя тебя точно не узнает. У сыночка на голове вместо волос гнездо какое-то!
— Ах ты…
— Не смей меня оскорблять! Не забывай, что я научил тебя слову «куннилингус»!
— А чего ж ты не согласился на его предложение? — решил прервать наш спор Владик, поправляя свои очки.
— На чье? Космонавта этого что ли?
— Какого космонавта?
— Извращенца!!! — изрыгнул я.
— А-а! Ага!
— А на хера? У меня уже есть парикмахер!!! И у меня ещё есть в запасе у Светы один раз бесплатно!!!
— Один раз чего? — ехидно поинтересовался Рудик, выскребывая сгущёнку со дна банки.
Я постарался сдержаться и, не обращая внимания на только что заданный вопрос, продолжил:
— Вот если бы мы здесь ещё на полгода остались, тогда я бы согласился — бесплатный парикмахер не помешает. А сейчас мне какой от него прок, когда мы уже, считай, на чемоданах сидим. А, вообще, здорово это я со Светочкой растянул…
— И долго растягивали? — послышалось что-то очкастое.
— Как раз на десять раз хватило, — мрачно продолжал я, убийственно смотря на Владичку, — и твой космонавт мне на фиг сдался. Сам с ним летай!
— Да ему просто стыдно признаться, что он по состоянию здоровья не проходит, — заметил Рудик Владику, указывая на меня, — таких в космос не берут.
— Да пошли вы все! — разорался я. — Сброд ехидн каких-то! И как это я жил с вами здесь в одной комнате целых два года? Как это я, вообще, умудрился выжить и не подохнуть в этом рассаднике змей! А ещё про куннилингус говорят! Ну, вас, злые вы!
Я чертыхнулся и вышел в коридор.
— А ведь это ещё вопрос, — выкидывая пустую банку в коробку, доверху набитую мусором, сказал Рудик, — кто с кем смог выжить: он с нами или мы с ним…
На следующий день, прихватив с собой бутылку шампанского, я отправился к Свете.
— Привет, — сказал я ей, протягивая шампанское, когда она открыла дверь, — это тебе мой прощальный презент.