Шустрый, приближался к нам вальяжной походкой, обнимая за талию двух шикарных, длинноногих сеньорит. Судя по всему, они стоили не меньше того, что было на Шустром надето.
- Вы тоже это видите? - Спросил я друзей.
- А я думал, что меня уже ничего удивить не сможет. - Пробормотал Ушлый.
- Ох, ну не струя себе фонтан. - Подвёл резолюцию Наглый. - Офигеть.
В этот момент, к Шустрому подбежал мальчишка лет десяти и попросил.
Не будет ли богатый сеньор благосклонен к более бедному? И не поможет ли сеньор несколькими песо нуждающемуся?
Порывшись в карманах, Шустрый бросил пацану монету в десять песо. А когда паренёк ловко поймал монетку, Шустрый, вальяжно растягивая слова, сказал.
- Я в твои годы воровал давно.
- Я тоже ворую. - Ответил мальчишка, окинул грустным взглядом прикид Шустрого и, вздохнув, добавил. - Только меньше чем сеньор.
- Да пошли вы. - Надулся Шустрый. - За то выглядел я тогда, как первый мачо.
- Ага. - Заржал Наглый. - А обломал тебя пацан, как последнее чмо.
Эх, хорошо наблюдать за доброй дракой, но разнимать дерущихся, Шустрого и Наглого, как всегда пришлось мне. За что я, естественно схлопотал по плюхе от каждого из них. А что вы думали? Когда два крокодила дерутся, третий не лезет, иначе, от обоих огребёт.
Кстати о крокодилах.
Это в латинской Америке произошло. Отдыхали мы на снятой в аренде вилле. Удивительное место. Представьте; белокаменный особняк окружённый забором, внутри забора все удобства, бассейн девушки служанки (ох и хороши они в постели), и большой пруд с крокодилами.
Что бы не утруждать себя ненужными походами по магазинам, и прочими бесполезными выходами с территории особняка, экскурсии не в счёт, я предложил нанять слугу - посыльного. По рекомендации одного местного сеньора мы наняли парня со странным прозвищем - Крокодил.
И вот, одним прекрасным утром, у нас закончилось пиво. Я, соответственно, даю посыльному деньги, сумма включала и «беговые», ну, чаевые для него.
Каково же было моё удивление, когда я увидел что, Крокодил лежит в шезлонге, а пиво вносит сотрудник службы доставки из ближайшего магазина.
- И что это значит? - Спросил я слугу.
- Пиво доставлено? - Ответил Крокодил вопросом на вопрос. - Так чем вы недовольны? Услуги службы доставки, во многих магазинах - бесплатны.
- Так за что я тебе чаевые платил? - Возмутился я.
- Я же выполнил поручение. - Парировал он. - Пиво доставлено. И вообще, моё прозвище - Крокодил. А крокодилы, - жест, в сторону пруда с пресмыкающимися земноводными. - Крокодилы - ходят лёжа.
Коротко хохотнув на это воспоминание, я предложил.
- Может, сходим в кафешку, пообедаем?
Ни кто не имел ничего против, и мы отправились в ближайшее кафе. Потом в другое кафе, потом был ресторан, а потом..... Кажется, мы зашли в какое-то заведение на Дерибасовской.
Утро было не очень приятным. Какой-то наглый дятел устроился у меня на голове и, нагло стучал прямо в мозг. И улетать не собирался, не смотря на мои вялые попытки согнать пернатого садиста. Пришлось открыть глаза. Дятел, оказалось, стучал не в мой мозг, а в дверь комнаты. С трудом собрав свой больной мозг в кучу, я понял что дятел не улетит до тех пор, пока я дверь не открою.
- Ну всё, дятел, конец тебе пришёл, достучался. - Проворчал я, вставая с кровати.
Дятлом, назойливо долбившем в дверь моего номера, оказался работник отеля - коридорный.
- Ну, и чего тебе, дятел, нужно? - С угрозой в голосе спросил я.
И о чудо, этот дятел оказался не совсем конченым дятлом. Он протянул мне две бутылки чудесного напитка, который здесь называли «пыва», и сказал.
- Господин Рабинович просил передать вам и вашим друзьям по два пыва и сказать, что он ожидает вас в баре на первом этаже.
Щедро одарив этого не совсем дятла чаевыми, я присосался к бутылке с лекарством. А когда лекарство подействовало, стал размышлять, и зачем мы вдруг потребовались Рабиновичу, и вообще, как он нас найти смог? Долго размышлять, правда, мне не дали, в номер ввалились мои друзья.
Не буду приводить весь наш разговор, к тому же он состоял в основном из таких фраз как: какого, что за хрень, какая сволочь, и так далее. Подвёл черту в разговоре Наглый, сказав.
- Чё тут думать? Давай спустимся, да узнаем от самого Рабиновича, какого рожна ему от нас надо?
Едва мы зашли в бар, как нас тут же «атаковал» господин Рабинович. Буквально потащив нас к столику, он без конца говорил.
- О, я таки рад видеть своих друзей и, не побоюсь этого слова - компаньонов. Ви таки зря вчера пошли в ресторан к этому шлэмазлу Изе Шухерману. У него всегда несвежая водка.