С этой беготней и 'конкурсом красоты' настойка выветрилась из крови, и всё что от неё осталось, это огромное желание ПОСПАТЬ!
Ещё раз осмотрела произведение своего искусства. Чего-то не хватает... И я даже знаю чего! С улицы мы принесли огромный цветок, немного напоминающий розу, и я заплела его в её волосы. Вот теперь Леший точно будет в восторге!
И на этой оптимистичной ноте, я отправила будущую сердцеедку заманивать мужика в свои сети.
А сама легла спать. Устала жуть как...
Глава 2. Великое Знакомство.
Первой мыслью было: 'Убейте меня'
Второй: ' Спасите...'
В третьей уже ничего цензурного не выходило. Оказывается настоечка - то и правда волшебная! По крайней мере, сушняк и все прелести похмелья волшебным образом присутствовали!
И даже аспирина нету! Вот теперь голова явно была не моя, мысли разбегались и ничего важного в эту самую голову не приходило.
Тяжело встала, и, покачиваясь, подошла к столу, на котором предусмотрительно поставили кувшин с водой. Настроение ясно дело было преотвратным, да что там преотвратным, я весь мир ненавидела!
И даже водичка не помогла. Вот так волшебная настоечка.
Из комода взяла блузку и юбку, и не глядя надела. Размерчик большеват, но ходить можно.
Что делать сейчас даже не представляла. Лучше бы узнать, что тут да как, но Кикимора с Лешим романы крутит. А больше я ни с кем не знакома.
Решила пока разобрать вещи, а потом будет ясно, что делать.
.......
И вот пока я разгребала и выбрасывала на улицу хлам (кстати, избушка заметно повеселела и начала пританцовывать - тяжело, ей бедненькой было), ко мне подошли богатырь русский одна штука, русалки из лужи появились три штуки, водяной на волне подвалил, и пролетал мимо Змей Горыныч! Жаль, что я поздно выбежала на улицу, но я точно увидела, как этот гад (это не обзывок, а классовая принадлежность!) погрозил мне кулаком, и сплюнул! Да у меня теперь мини лужа в дворике, все-таки гад!
Короче при встрече я ему покажу, как портить чужое имущество!
Богатырь просто походил вокруг моей избушки, постоянно заглядывая в окошко, но вскоре ушел. А вот нечисть морская от меня так просто не убежала. И теперь мы все вместе и дружно, травя анекдоты и истории из жизни, вытаскивали хлам из дома, а водяной заодно и пыль протирал.
- ... А он такой: ' Детка, мои чешуйки плавятся от одного взгляда на тебя'! - посвящала нас одна из русалок в тонкости пикапа, яро протирая обложки книг и ставя в быстро возрастающую стопку.
- А ты? - хором спросили мы.
Как я поняла, так эта 'рыба' была у них самой просвещенной в плане любовии.
- А я такая: ' Мальчик, твой хвостик ещё не дорос до взрослых игр'.
И я подумала, что вот он логический конец истории, но нет! Это же русалки!
- А он? - спросили две недобабы.
- Да что он? Я дурра, девчонки! Он же молодой хозяин речки и озера в соседнем три десятом, - всхлип получился донельзя громким.
- Чешуёнок?! - воскликнула одна.
- Володек?! - подхватила другая.
- Племянничек?! - прорычал водяной, молчавший до недавнего времени.
- Ловелас? - вставила я.
На меня уставились в немом укоре, и продолжили свою дискуссию.
- Бабник, - всхлипнула первая, та, которая его упустила.
- Изменщик, - воскликнула вторая.
- Негодяй! - подхватила другая, как я поняла вообще к нему отношения не имевшая.
- Паразит, - проскрежетал зубами единственный тут мужик.
'Вот это мужик', - мысленно присвистнула я.
А истерика всё набирала обороты. И что делать не знали ни я, ни русалки. Водяной вообще смылся под шумок в избушку, не желая быть свидетелем женского гормонального бунта.
А вот мы остались. Я и мои обязанности Бабы Яги - Советницы. С тяжелым вздохом, встала, положила книгу, которую протирала, в стопку и подошла к русалке.
Какая странная у меня работа. Вроде бы Кикимора объяснила, что должна я помогать всем, во всем, но пока что у меня только женские истерики из-за мужиков и прибавляются.