Вечер, личное время, проводим его с Серегой из Москвы на спортгородке, добираем нагрузку на руки. Он нетиповой москвич, культурист и без очков, хотя и студент. Его кумир — Арнольд Шварцнеггер, не тот, который актер и Терминатор, а культурист и Мистер Олимпия. А фильм этот в СССР еще не видели, но Шиханов уже слышал про какой-то крутяк с его божеством в главной роли. Удивлен, что я так хорошо знаю Арни, а пересказ сюжета вообще ввел бойца в экстаз. Качаем плечи, один вещает, второй слушает, бдительность на нуле. И тут как гром с неба:
— Взвод, фамилии, чем занимаетесь? — полковник, а у нас он тут один, командир части.
— Тарщ полковник! Курсанты двадцать третьего взвода Милославский, Шиханов! В личное время занимаемся физической подготовкой по индивидуальной программе!
— Смотрю, у нас культурист завелся! Как бицепс сорок шесть накачаешь, отпущу на дембель. Хочешь в части остаться?
— Так точно, тарщ полковник — Серега аж светится.
— А ты по какому спорту, курсант, чем занимаешься? Суховат для культуриста.
— Историческое фехтование. Тренер и кузнец.
— Хм, богата земля русская талантами. У нас оставаться не надумал?
— Кормят у вас плохо, товарищ полковник! Прапорщики не по чину воруют.
— Ты не охренел, курсант?
— В столовую внезапно загляните на обеде, товарищ полковник. Только совсем внезапно, когда пайка уже разложена.
— Не пайка, а обед!
— Нет там обеда, баланда там. Пайка и есть.
— Молчать, когда командир части спрашивает! Кругом, бегом марш, чтоб я вас тут не видел! — нас уговаривать не надо, мы и бегом можем.
Бежим в ровном темпе, по пути общаемся:
— Жорж, вот это ты выдал! Теперь тебя с говном сожрут.
— Я что-то неверно сказал?
— Да всё правильно, только прапора те небось и ему заносят.
— Нормальный полкан не попустит, чтоб его солдаты голодали. Он или сам говно, или его за дурака держат.
— И чего, не боишься?
— А чего мне будет? В Афганистан солдат с нашей специальностью не посылают, в дисбат не за что. А случись подстава, еще вопрос, кто больше потеряет.
Шиханову во взводе не сразу поверили, но вроде конченным вруном никогда не был Серега, у него не та репутация. Сожрать в столовой то, от чего даже хронически голодающие курсанты отказываются и сгрести из общего котла несъедобные куски — это к нему «Мне белок нужен, чтоб мышечную массу не потерять». А наврать с три короба, тут другие спецы есть. Самый «гениальный» паталогический врун глистоватого вида в первой батарее служит. Парни рассказали: ехали из Москвы одной партией с капитаном-сопровождающим. Додик наш и заяви, мол мастер спорта по шахматам. Капитан как вскинется, как с шахматами прибежал! Не побоялся прямо при призывниках партию сыграть с мастером. И выиграл! Счастливый капитан, смущенный мастер спорта. Мы его пытаем — как так? Хороший шахматист товарищ капитан. Ну тут и другие студены с этим мастером захотели поиграть — ни одного поражения. У парней ни одного. Общий вердикт вынеси такой — надо было говорить, что ты мастер спорта по горным лыжам, лыж в поезде нет.
Так вот, когда Шиханов рассказал, как встретили командира части, народ одобрительно загудел — молодец, не посрамил взвод, знай наших! А когда поведал, как Милославский буром на полковника попер, половина не поверила, половина начала крутить пальцем у виска. Кто-то выматерился. Хотя в части это скорее норма, чем исключение. Вторая половина тоже поверила, когда через три дня во время обеда дежурный по столовой сначала заорал «Смирно!», потом «Вольно!». А еще через пару минут раздался глуховатый звон алюминиевой посуды, катящейся по полу. И сразу следом начальственное «Мать-мать-мать!!!», раскачивая плафоны, разлетелось по всей столовой, потом вырвалось наружу, вспугнуло стаи птиц и полетело в сторону складов.
Я пережёвывал грязную картофелину с куском вареного сала, проходившего под кодовым именем «мясо белого медведя» и слушал божественную музыку. Попаданца хлебом не корми, дай пожрать! То есть, я хотел сказать, дай почувствовать и увидеть свой вклад в историю. Но мозг всё свёл на еду. У солдата первого года службы мозг так устроен. Это потом появляется способность птицу на лету переваривать и извлекать пищу из пространственных прорех Мироздания. А поначалу — худей и страдай. Даже если ты бывалый, взрослый и весьма тертый калач. Физиологию не обманешь. А вот сексуальный голод в первые полгода не проявляется вообще никак. То ли впрямь бром в чай льют, то ли от голода классического, но никаких грешных мыслей. «Двадцать третий взвод, прекратить прием пищи! Выходи строиться!» И мы побежали строиться.