Notre venue n'interrompt pas les cris et les rires. Il semblerait plutôt que la personne de Béru augmentât l'intensité de ces derniers.
Un serviteur noir chargé de boissons fraîches dépose son plateau sur une table de jardin pour venir s'enquérir.
— Messieurs ?
Il nous stoppe en roulant des lotos que tu vois les lampadaires de l'allée ? Eh ben, plus gros !
— Police ! je lui chuchote en gardant ma carte au plus creux de ma main, manière de n'effaroucher personne.
Il la visionne et ne peut retenir une grimace comme les grands hépatiques après une tablette de chocolat. A se demander s'il ne va pas se mettre à gerber sur nos lattes.
— Cette propriété appartient toujours à la famille de M. Karol Van Trilöck ? j'interroge.
— Heu… oui.
— A Mme Van Trilöck ?
— Beu… non, à sa fille.
— Elle se trouve ici, présentement ?
— Meu… oui.
— En ce cas, j'aimerais lui parler…
Le serviteur est saboulé tout en blanc, avec des épaulettes d'or et tu croirais un officier de la marine tchadienne. Comment, qu'est-ce que tu dis ? Ah ! y a pas de mer au Tchad ? T'es sûr ? Ben, y a au moins la mer de sable, non ? Et le chameau est bien appelé le vaisseau du désert, si je ne me goure ? Alors ton objection n'est pas recevable, mon pote, je regrette very moche. Le Noir me regarde avec ses yeux blancs (j'ai vu des Blancs avec des yeux noirs) et il finit par hocher la tête comme un qui prend une grande décision. N'ensuite de quoi, il va à une naïade blonde, bronzée presque autant que lui, avec de grands yeux d'azur, si tu vois le genre, et roulée, alors là, roulée au point que les grands sculpteurs de la Renaissance italoche se pisseraient dans le froc de saisissement en la découvrant.
Le valet s'accroupit auprès d'elle pour lui jacter à notre propos. La môme reste assise en tailleur, et Dieu sait (puisqu'Il sait tout) que ça porte aux sens lorsque la demoiselle est nue, je voudrais pas te faire de dessin, mais t'as qu'à suivre mon regard et la protubérance de mon grimpant.
Le domestique (quel sale mot, à notre époque où l'important c'est la rose) revient et nous prie d'avancer, ce dont nous. Et puis voilà que j'ai cette fabuleuse déesse en prise directe. Blonde en plein ! Quelle merveille ! Comment Karol le Pieux a-t-il pu émettre tant de splendeurs d'un coup de reins ? Si t'as la réponse, tu me l'envoies contre remboursement ; merci.
Impossible de la saluer. Je la dévore, la déguste. J'anticipe, je perpétue, je renoue, j'interfère, je présume, je transcende, me porte parties prenantes, prémonitionne, déliriumtremense. Vois double ! Titube du cervelet. Agonise des glandes. Bien comme il faut.
Elle est d'une beauté angoissante à force qu'elle est trop, comme l'écrivait l'empereur Bokassa à la maman de Marlène Dietrich.
Anormale de beauté, tu comprends ? Ça rejoint le monstrueux, jolie à ce point. Ça fait erreur de la nature. T'as envie de lui en reprendre une partie pour distribuer à Mme Thatcher, à la reine Elizabeth, à la veuve de Tito, à Mme Yourcenar. Tu te sens devenir marxiste devant tant de beauté absolue. Tu prônes la répartition des charmes. Que chaque mochetée du monde touche un petit quelque chose de biutifoul, quoi, merde !
Ointe de crème solaire, elle éclabousse, la môme ! Dans le centre de ses yeux pâles, ça forme un disque très sombre qui va te glatouiller l'en dessous des burnes sans escale. Le fin duvet qui mousse sur son pubis est d'un blond d'or neuf.
— Commissaire San-Antonio, me présenté-je, et voici mon adjoint, l'inspecteur principal Bérurier.
Elle me tend la main. Je presse.
Puis la présente à Béru qui s'en saisit comme un chien errant saute sur un os de gigot. Alors elle tire sec et Mister Gradube bascule dans la piscine pour la plus grande joie de l'assistance en délire.
J'attends que la liesse se soit tassée pour murmurer :
— Savez-vous que cela s'appelle « insulte à magistrat », mademoiselle Van Trilöck ?
— Savez-vous que je m'en fous ? répond-elle du tac au tac. Je ne suis pas allée vous chercher, non plus que ce foutu gros sac qui pue la ménagerie négligée.
Nous observons une minute de silence, manière de préparer une suite logique à des pourparlers si mal commencés. Sa Majesté en profite pour sortir de l'eau par l'échelle chromée réservée à cet usage. Il a la frime hermétique des grands jours. Ses fringues ruisselantes ressemblent à un crépi de boue. Un grand dadais espiègle se précipite sur lui afin de la reflanquer à la sauce. Béru subit sa charge avec calme, la brise d'un coup de genou dans les roupettes du gars, puis termine d'une manchette, et c'est le dadais qui se retrouve à la flotte. Des protestations s'élèvent dans l'assistance. Les trois autres gaziers moulent leurs effets de torse et leurs saillies afin de mettre l'hippopotame à la raison. Un pur régal pour le gros ongulé qui se déclenche avec méthode. Le voir agir est un tout beau spectacle digne des jeux du cirque de la romantique Rome antique. Force et beauté ! Il en biche deux chacun par la nuque et les fait trinquer de la tronche. Braoum ! Au tas, ces petits messieurs ! Quant au troisième, il le fixe d'un tel air que le gars se met à clapoter des mandibules.
Béru lève une jambe et murmure :
— Aide-moi à ôter mes pompes, bout d'homme !
Comme l'autre paraît ne pas comprendre, le Monarque des comptoirs insiste :
— Je compte jusqu'à trois, ensuite, t'as plus d'dents d'devant, mon mec.
Alors l'autre comprend parfaitement que cette menace est pratiquement programmée dans le ciboulot de son terlocuteur et lui arrache sa godasse. Béru lui présente l'autre. Le beau jeune homme la lui enlève également.
— Les chaussettes, maint'nant, Brin d'amour. Soye sans crainte, on est en plein air, t'auras pas b'soin de masque à gaz.
Un silence religieux s'est fait. Ces demoiselles sont fascinées par la lâcheté de leur petit copain ; un minet frisotté avec les tifs longs dans le cou et une boucle d'oreilles en diamant pur fruit au lobe droit que ça fait si joli chez un garçon, ça et un sac à main, plus des chaussures à hauts talons, je trouve. Il ôte les chaussettes trouées du Gros.
— Merci, soupire l'Mastard. Somme toute, tu s'rais assez serviab' dans ton genre.
Et le voilà qui se déloque entièrement et étale ses hardes trempées sur les pierres chaudes bordant la piscine. Il se met à loilpé, l'Artiste. Se gratte les meules énergiquement. Sa chopine d'âne joue les balanciers d'horloge. Les donzelles fascinées par ses surdimensions ne la perdent pas de vue et s'abstiennent de ciller afin de conserver à outrance l'incroyable vision dans leurs chères petites rétines.
— Je m'en irerai quand t'est-ce mes fringues elles s'ront secs, prévient le Chibré.
Il choisit un transat rouge et s'y dépose.
— J'croye qu'le noirpiot s'apprêtait à servir des breuvages, fait-il. Si aurait un gorgeon à la traîne, j'sus preneur, biscotte j'voudrais pas risquer d'attraper une génuflexion d'poitrine consécutivement à c'te trempette. De préférence, j'aim'rais du corsé ; tout c'qui fait moins d'45 degrés, j'le laisse aux p'tites filles.
On s'empresse. C'est à qui d'entre elles le servira. Le vrai pacha ! Il raffole. Sa grosse pogne ravaudée erre sur les rondeurs penchées sur son berceau. Ne sait où donner de la dextre et de la prunelle, mon joyeux compère. Il accède à la félicité pure et noble, intégrale. Soleil, eau bleue, filles sublimes, Bacardi…
Comblé, il en redemande :
— Si v's'auriez un p'tit casse-dalle, du genre « moindre-des-choses » : sauciflard à l'ail ou harengs plus ou moins saures, histoire d'm'colmater les brèches, j'vous en saurais un plein pot d'gré ! Surtout pas d'caviar ; je déteste les conserves.